tag:blogger.com,1999:blog-42946999897458546602024-03-12T20:46:50.365-07:00rollos de sushilos rollos a veces me salen chuequitos... pero igual saben buenossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.comBlogger102125tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-55285536494209086452011-09-27T16:31:00.001-07:002011-09-27T16:31:43.700-07:00No voy a justificarme por no escribir en casi un año, no he tenido ganas. Lo que si voy a hacer es dejarles mi twitter, con suerte les sigo cayendo bien en menos caracteres, así calmo un poco mi culpa y me vendo la idea de que sigo escribiendo. <br />Besos pendientes <br /><br />@marinapfisushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-47147210543013768322010-11-24T11:22:00.000-08:002010-11-24T15:02:42.250-08:00“Del amor y otros Demonios”<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk_xgQLN5eFp8ItTFOG726RtxwU3vKCRssh26ceg3O4Hy7FMK6NeRTyZmNjyjgpVSXs2_cyBoBBu6DsAjHcID_kzpoL5OiY6-r4u8DkHCJ5BczGrVCAS8AVwxp7gx4UlqHMGlO_lgDmrdb/s1600/98669187.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 244px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk_xgQLN5eFp8ItTFOG726RtxwU3vKCRssh26ceg3O4Hy7FMK6NeRTyZmNjyjgpVSXs2_cyBoBBu6DsAjHcID_kzpoL5OiY6-r4u8DkHCJ5BczGrVCAS8AVwxp7gx4UlqHMGlO_lgDmrdb/s320/98669187.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5543255117612001746" /></a><br /><br />Mucho tiempo antes del leer acerca de los insomnios de Macondo y las soledades del Coronel me encontré sin querer en una biblioteca con el que es hasta el día de hoy mi libro favorito de García Márquez, “Del amor y otros demonios”. Su titulo me pareció a los trece años misterioso, casi sugerente, en retrospectiva creo que adivine en él matiz cavernoso y placenteramente tortuoso con el que ya mas madurita me he encargado de “sazonar” mis relaciones interpersonales. A pesar de que la trama llena de buenas intenciones traducidas en pésimas consecuencias me encanta (también me identifico), es el titulo de este libro el que realmente para mi cuenta una historia… <br /><br />Desde el día que nos conocimos Sofía me hablo de sus demonios, demonios que fueron en su momento invencibles, traicioneros y mutantes, demonios aparentemente inmortales. Los suyos eran monstruos hechos y derechos, fantasmas dormitando a flor de piel, esperando a que bajara la guardia para convertirla en diablo, para obligarla a desandar lo andando, a hacer lo impensable. Éramos amigas, su historia plagada de infiernos no me asustaba demasiado. <br /><br />Yo le hable menos de mis demonios, tal vez porque no los conozco de tan de cerca o porque siempre han sido de estrategias más sutiles, de misiones menos claras. Donde la suya ha sido una guerra de leyenda, la mía ha sido una moderna guerrilla sin cuartel. <br /><br />Con cada día que pasa nos hemos ido enamorando más, ella de mis palabras y mis bromas constantes, yo de su risa fácil y la sencillez de sus formas. He dejado de imaginarme mi vida sin sus manos, su brutal honestidad, sus ojos color mostaza y su discurso atropellado. Dice un dicho sabio (como todos los dichos) que “siempre hay un roto para un descosido” y parece que con Sofía cuando yo me quedo corta a ella siempre le sobra tela de donde cortar. <br /><br />Desde el principio me quedó muy claro que la manera tan natural en la que nos “complementamos” (entrecomillado para no usar un cliché así grande tajantemente) es valida para todo: para mis obsesiones y sus sobresimplificaciones, para mi aberración al volante y su complejo de Schumacher, para mi prisa y su calma. Sin embargo, no fue hasta hace poco que me di cuenta que en otro nivel, mucho más oscuro y alejado de los increíblemente cursis pensamientos compulsivos que me inspira nuestra relación, Sofía y yo también nos equilibramos. Nuestros demonios están tan hechos el uno para el otro como nuestras mentes, nuestras neurosis y nuestros corazones. Para mi masoquista Leviatán de mar de lagrimas, esta su sádico Lucifer de cuernos y trinche. <br /><br />Durante meses pensé haberme arrepentido de escuchar tanto acerca de sus infiernos hechos a mano, creí que había sido una pésima idea dejar que me enseñara lo peor sin cerrar los ojos cuando había tenido tan poco tiempo para ver lo mejor. Tuve miedo de que para siempre su sus monstruos fueran nuestros fantasmas; pero la honestidad como suele hacerlo trajo sus recompensas sin prisa y ahora conocer a sus demonios tan íntimamente me da más de lo que me quita. Como dice el libro que me inspiro todos estos pensamientos endemoniadamente rebuscados “a veces atribuimos al demonio ciertas cosas que no entendemos, sin pensar que pueden ser cosas que no entendemos de Dios.” Con perdón de García Márquez, como yo no creo en el Dios inquisitorio de su historia voy a cambiar un poco su idea para decir que “a veces atribuimos al demonio ciertas cosas que no entendemos, sin pensar que pueden ser cosas que no entendemos del Amor” (con mayúscula deificante puesta a propósito). <br /><br />*Y aunque el amor por su cualidad de infinito nunca termine de conocerse, conocer a tus demonios y amarte más que nunca se acerca bastante.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-85118019332294427252010-05-24T16:28:00.000-07:002010-05-24T16:31:12.578-07:00De pensarPensar y pensar y pensar de más y sobrepensarlo todo, hasta lo que me esfuerzo por no pensar. Cuando duermo, cuando como, cuando camino y cuando me lavo los dientes… pensar en exceso no es como se cree una maldición de genios, más bien después de pensarlo mucho creo que es todo lo contrario. <br />Alguien me decía que podía escuchar a mi mente pensando, me pregunto como se oía… tal vez nunca lo sepa. Hoy pienso que la mayor parte del tiempo se escucha como algo muy parecido a esto<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nW1aQvlGDfo&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/nW1aQvlGDfo&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br />un poco por la música y mucho más por el nombre de la canción<br />besossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-20744019694347522452010-05-08T05:03:00.000-07:002010-05-15T14:07:08.555-07:00Madrid vol. 3<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlUJE4cTf9Sglw8FZWOTI-Ui7siSIBCBP5tLpxGZ3cHQIOnkPihwGbk31BLF3O7UewLfhMkvpQ8wvxL1P3KvbHzGyusc0VIeQq2eOu5SpEl6zwRfIn2i2SzmQOAv9rGKzE90MdT0IBfB-N/s1600/97599064.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlUJE4cTf9Sglw8FZWOTI-Ui7siSIBCBP5tLpxGZ3cHQIOnkPihwGbk31BLF3O7UewLfhMkvpQ8wvxL1P3KvbHzGyusc0VIeQq2eOu5SpEl6zwRfIn2i2SzmQOAv9rGKzE90MdT0IBfB-N/s320/97599064.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468868928168696834" /></a><br /><br />Por tercera vez en menos de una año estoy de nuevo en Madrid. Esta vez con más tiempo, con más propósito, con más intención. Pero a pesar de todo no me sacudo una vaga sensación de “déjà vu” que no termina de convencerme… no es que sea particularmente negativa, es sólo que me recuerda que como todo en mi vida, nunca le atino a la primera.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-34802667900524712692010-03-28T10:10:00.000-07:002010-04-22T20:51:47.318-07:00Del perdón al olvido<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQW8SoWWmJKghtvBPRJoo04HnV1T_B9X1t7QKGZZU6u2P3e4GzeHpq_lB7qfELxQ4Xb9h3J1KK-xbGMDlJM3six_NplJuJLbMHxgPVAA1McF1GyuIlMoD0WWuKYGZbSqpP4c8T2YdqxdO0/s1600/Photo+10.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 216px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQW8SoWWmJKghtvBPRJoo04HnV1T_B9X1t7QKGZZU6u2P3e4GzeHpq_lB7qfELxQ4Xb9h3J1KK-xbGMDlJM3six_NplJuJLbMHxgPVAA1McF1GyuIlMoD0WWuKYGZbSqpP4c8T2YdqxdO0/s320/Photo+10.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5453747727488928674" /></a><br />Hace no mucho, leí por allí que Jorge Luis Borges, dice que el olvido es el único castigo y el único perdón. No supe si creerle. El olvido según yo implicaba la perdida del aprendizaje que necesariamente (o será idealmente) implica cualquier hecho o situación que merecían la pena ser perdonados. Muy ordenadamente, clasifique la frase y su contenido en el cajón de la poesía, completamente confiada de que sus palabras aunque fuertes, estaban vacías de razón. Pero como me gustan tanto los extremos no pensé en acomodar el pensamiento del Sr. Borges en el cajón de en medio, el de la poesía que encierra en un verso más sabiduría que los 18 volúmenes de la Enciclopedia Hispánica. <br /><br />Le he estado dando infinitas vueltas a esto del perdón y me he dado cuenta con muchísima sorpresa de que nunca he perdonado nada. No es que sea particularmente rencorosa, ni que arrastre cada una de las heridas que me han hecho en una imposiblemente pesada maleta de rueditas… en realidad creo que lo que pasa es que nunca he hecho un esfuerzo conciente por perdonarle nada a nadie. <br />El dejar ir heridas y sus implicaciones, para mi es un proceso tan orgánico como el ciclo de vida de un chupetón (suena raro, pero según yo tiene sentido). Al principio se me ve mucho la marca, no la puedo esconder ni con tres kilos de maquillaje, una bufanda y mis mejores intenciones. Luego poco a poco me doy cuenta de que si yo pienso menos en el moretón que traigo expuesto, éste pierde importancia, puede convertirse en objeto de bromas que lo hacen menos serio y a la larga se vuelve cada vez más tenue, hasta que un día cuando me miro en el espejo la piel blanca de mi cuello ya sólo muestra los lunares de siempre y no queda más que el recuerdo ligero del chupetón que en algún momento me pareció tan grave. Tal vez este es el olvido del que habla Borges. <br /><br />El perdón implica olvido, pero no un olvido amnésico de trama de telenovela o terrorífica realidad de asilo se ancianos, si no un olvido brillantemente selectivo. Para dejar ir no hay que olvidar con la cabeza, no hay que borrar los hechos y sus aprendizajes (aquí me reconcilio con mis dudas del principio), hay que olvidar con todo lo demás. A los que les tiene que dar amnesia es a los dedos que se adormecieron de tristeza, al corazón que se apretó de dolor, a la columna vertebral que se retorció con escalofríos y al estomago revuelto que acompañó cada recuerdo de la herida. Así con suerte, un día cuando la mente en uno de sus arranques masoquistas nos regrese al recuerdo de las cosas que más nos duelen, no quedaran más que los contornos del golpe en la memoria y en el cuello sólo lunares decorando la piel blanca.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-61434381333344618492010-02-25T16:22:00.000-08:002010-02-25T16:24:23.661-08:00De rezar (segundo intento)Todos nos equivocamos, yo personalmente con sorprendente frecuencia. Al reeler el post que subí hace algunos días me di cuenta de que me había equivocado y como tengo muchisima practica, soy buena para enmendar mis errores, así que aquí va una versión un poco más real de lo que trate de escribir antes.<br /><br />Quien no le hable casi siempre en momentos de dolor, de miedo, de soledad, cuando el corazón esta roto o los amigos no se encuentran… “que arroje la primera piedra”. <br />Yo no tuve nunca educación religiosa, me corrieron de catecismo por hacer demasiadas preguntas, nadie nunca me enseño a rezar, “dar la paz” me pone incomoda y nunca sé cuando pararme, cuando sentarme y cuando susurrar palabras incomprensibles a media voz en misa. Sin estructura, a tientas, pero con una convicción que me sorprende a mi misma, muchas veces me cacho hablando con él (¿o Él es más correcto? ¿y por qué no Ella? ¿o Eso? … justo por esto me corrieron meses antes de hacer la primera comunión). El punto es que a mis reclamos, inconformidades y cuestionamientos constantes él/ella/eso presta oídos sordos, lo cual me hace explotar en arranques de furia y firmes propósitos de serle fiel al profundo ateismo según el cual fui realmente educada. Pero como todos los enojos, el enojo con Dios se me pasa pronto, no porque no me siga pareciendo claramente maleducado de su parte no prestarme atención cuando según yo más lo necesito, si no porque sin querer lo encuentro en donde que menos lo busco… (disculpen de antemano la cursilería que viene) en una plática perfecta, en una mirada que lo entiende todo o en un abrazo inesperado, los cuales tienen según yo un poder para consolar y reconfortar que simplemente no puede ser completamente humano. Asumo que tengo que aceptar que así nos vamos a llevar Dios y yo, como amantes casuales, nunca esta cuando lo busco, pero siempre se aparece cuando menos me lo espero. <br /><br />Besos <br /><br /><br />La canción si se las dejo, porque Regina a diferencia de mi casi nunca se equivoca<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XY1z0slvZ30&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XY1z0slvZ30&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-51038277557677210902010-02-03T21:28:00.001-08:002010-02-03T21:49:39.814-08:00Avi<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRlJrjOpsmyopvDlaYtWB-K2isoGDe2OtulZR-7d0R4utEdDEG14-gQlI13R4u-SanIEtAQXCPzsq7xHq96E4aGEFZuw5rRPoHbBfDEW_Nw2Y-3phcb2TXvV4euUi1ngIuRtEcibGn-ZrD/s1600-h/Photo+1045.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 222px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRlJrjOpsmyopvDlaYtWB-K2isoGDe2OtulZR-7d0R4utEdDEG14-gQlI13R4u-SanIEtAQXCPzsq7xHq96E4aGEFZuw5rRPoHbBfDEW_Nw2Y-3phcb2TXvV4euUi1ngIuRtEcibGn-ZrD/s320/Photo+1045.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5434256187511291634" /></a><br />Nos conocimos cuando yo tenia unos cuantos días de nacida y el Avi casi sesenta años, a mi me gusta pensar que desde el primer instante nos caímos bien. Además de ser la primera nieta tuve el buen tino de parecerme a él, con la nariz un poco torcida, la boca esponjosa y los ojos hiperactivos me imagino que le hice bastante gracia. <br />Mis primeros recuerdos con el Avi son probablemente los primeros que tengo en general, me dejaba jugar en su panza (que era según yo gigantesca), me contaba siempre el mismo cuento en las noches cuando me quedaba a dormir en su casa y me sentaba a ver el fut en sus piernas (me sorprende que después de “gol” que fue mi primera palabra, “coño” no haya sido la segunda). <br /><br />Desde que tengo uso de razón mi abuelo me hizo sentir profunda y a veces hasta incómodamente especial, como si siempre hubiera visto en mi cosas que yo no podía ni imaginarme… sospecho que las veía con tal certeza que con el tiempo mi las fui creyendo. Quiero creer que a él le pasaba algo parecido, que la admiración que siempre le he tenido, aunque completamente merecida, lo hacia sentir tan especial en mi presciencia como yo me sentía en la suya. <br /><br />Llevo una semana durmiendo en su estudio, que era en donde pasaba más tiempo, rodeada de sus libros y de las cosas que van sobreviviendo a las tímidas limpiezas que hace mi abuela desde hace un par de días. Lo primero en desaparecer ha sido la evidencia de su enfermedad, las jeringas, las cajas de medicinas, el aparto de oxigeno y las decenas de estudios que evidenciaban el progreso del cáncer… sin embrago puedo ver sus pantuflas azules perfectamente acomodadas dentro del closet entreabierto. Es como si ahora que no esta, tuviéramos la opción de quedarnos sólo con lo bueno y dejar ir los últimos meses en los que vimos como se iba apagando. Yo creo que a él le hubiera parecido mejor así… Asumo que con las semanas empezaremos a dejar ir todo lo demás, los papeles de su escritorio, su ropa, su lápices perfectamente afilados, las agendas que sólo él entendía, la cajita en la que desde hace años todas as semanas ponía religiosamente nuestro “jueves” (término que inventó para describir los “domingos” que se pagan en jueves)… aunque sea lo más sano, a mi en este momento la idea me parece insoportable. <br /><br />No se bien que voy a hacer cuando ya no queden cosas y el recuerdo de su presencia vaya perdiendo frescura, pero mientras, más que nunca su ausencia me hace consciente de cómo lo llevo adentro y de las marcas que ha dejado en mi, que estoy segura son permanentes e imborrables. Me acompaña en mis decisiones, mis costumbres y mis manías…<br />de apilar los libros en el orden en que pretendo leerlos, de reírme más de mi misma que de los otros, de servirle la cuba a mi abuela con la mano izquierda porque así sabe mejor, de contar el mismo chiste veinte veces si sigue siendo chistoso, de no tomarme en serio casi nada pero tomarme muy en serio lo que si es, de complicarme sólo en las cosas sin importancia y guardar la claridad para lo que importa, de tomar jugo de naranja en las mañanas, de enorgullecerme de mi ñoñismo, de terminar cada consejo con alguna variación de la frase “pero seguro tu tomaras la mejor decisión”, de procurar buscar la palabra más precisa, de ojear todo el periódico pero leer sólo los artículos interesantes, de comer lo que más se me antoja, de parar el mundo para ver jugar al Barca, de decir lo que pienso aunque no me lo pregunten y especialmente en mis ganas de un día poder hacer sentir a la gente que quiero tan especial como él siempre me hizo sentir a mi.<br /><br /><br /><br />..."Que es mi barco mi tesoro,<br />que es mi dios la libertad, <br />mi ley, la fuerza y el viento,<br />mi única patria, la mar."...<br /> <br />(Canción del pirata)sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-24989422217245289392010-01-24T11:00:00.000-08:002010-01-25T20:24:57.196-08:00palabras perfectas.. sean tuyas o de alguien mas..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdE8h_z9ulJuolIxBS-yG1ayc2vNCyqXFioAVd7RNq3Hwdo7p0zBaH3tSsUwLJrJxqtu15nz4GH96M1AEp_OvP7nP3pWK5Hx8g8AJE-VutjMjIJTklRcw6iCyHqM1AfZd1aMkDx6ptsvkF/s1600-h/81780882.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdE8h_z9ulJuolIxBS-yG1ayc2vNCyqXFioAVd7RNq3Hwdo7p0zBaH3tSsUwLJrJxqtu15nz4GH96M1AEp_OvP7nP3pWK5Hx8g8AJE-VutjMjIJTklRcw6iCyHqM1AfZd1aMkDx6ptsvkF/s320/81780882.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430457586238170370" /></a><br />Hace semanas que no escribo en el blog, no sé bien si porque no tengo nada que decir, porque tengo demasiado o porque sin importar si es mucho o poco no sé como decirlo. Como todavía no tengo tantas ganas, pero no quiero que se me sigan pasando los días (o las noches para ser consecuente con el poema que les pego) les dejo palabras ajenas… a veces, sólo a veces, la mejor manera de decir algo es dejar que alguien más lo diga por ti. <br /><br />La luna<br /><br />La luna se puede tomar a cucharadas<br />o como una cápsula cada dos horas.<br />Es buena como hipnótico y sedante<br />y tambien alivia<br />a los que se han intoxicado de filosofía.<br /><br />Un pedazo de luna en el bolsillo<br />es mejor amuleto que la pata de conejo:<br />sirve para encontrar a quien se ama,<br />para ser rico sin que lo sepa nadie<br />y para alejar a los médicos y a las clínicas.<br /><br />Se puede dar de postre a los niños<br />cuando no se han dormido,<br />unas gotas de luna en los ojos de los ancianos<br />ayudan a bien morir.<br /><br />Pon una hoja tierna de la luna<br />debajo de tu almohada<br />y mirarás lo que quieras ver.<br /><br />Lleva siempre un frasquito del aire de la luna<br />para cuando te ahogues,<br />y dale la llave de la luna<br />a los presos y a los desencantados.<br /><br />Para los condenados a muerte<br />y para los condenados a vida<br />no hay mejor estimulante que la luna<br />en dosis precisas y controladas.<br /><br />-Jaime Sabines-<br /><br />Escogí este poema porque este año lo empecé por una y muchas razones viendo para arriba y después de todo este es el primer post del 2010, me parece muy adecuado. <br /><br />Besossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-33123490298009440922009-12-06T20:41:00.000-08:002009-12-07T09:28:18.181-08:00The Marshmallow TestLes dejo un video que es una joya, a que ninguno se atreve a decir que ya no les pasa lo mismo cuando hay algo que quieren enfrente y deben esperar para tenerlo. Igual que los niños, lo vemos, lo tocamos, nos torturamos, nos abalanzamos, cambiamos de opinión y al final en casos extremos, le damos una mordidita antes de volverlo a dejar en su lugar. <br />Muchos besos<br /><br /><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QX_oy9614HQ&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/QX_oy9614HQ&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-40929545640151202352009-11-30T16:46:00.000-08:002009-12-01T16:26:02.671-08:00Lágrimas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIIp3FbnTwhi16nSAH3nqgZ_vGaAVBbu7E__9oaglLkhvqeW200pCM7OsbmAYc0PsX6M3I6LbQiQw2ifXt8OHUhbNuraCtnrwURM4cfzK9s_XLkuAGJ_KD7UVMRji8NpWtAaP2mwSVuTHH/s1600/85308997.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 198px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIIp3FbnTwhi16nSAH3nqgZ_vGaAVBbu7E__9oaglLkhvqeW200pCM7OsbmAYc0PsX6M3I6LbQiQw2ifXt8OHUhbNuraCtnrwURM4cfzK9s_XLkuAGJ_KD7UVMRji8NpWtAaP2mwSVuTHH/s320/85308997.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410065853984771874" /></a><br />En estos días he llorado mucho, habrá quien diga que he llorado porque quiero, que me metí hasta las rodillas en un charco de lágrimas por mi propia voluntad. Probablemente es cierto, podría haber abierto un paraguas de negación y de fingida ignorancia ante las lloviznas de lágrimas que por momentos me sorprendían, hubiera podido seguir por el camino fácil, por el camino seco y hubiera estado bien... por un rato más. Quiero creer que hice lo correcto, me trato de convencer todo el tiempo de que tengo que ver más allá del presente empañado de llanto… Sospecho que algo tengo que estar haciendo bien, porque entre el sabor metálico de las lágrimas de miedo, el amargo de las de arrepentimiento, el ácido de las de culpa y el profundísimo sabor salado de las lágrimas de dolor, de vez en cuando pruebo una lágrima dulce, una que me hace pensar en lo que viene, en que después de tanto llanto las cosas van a estar mejor y que ninguna de las lágrimas lloradas habrá mojado el cachete en vano. <br /><br />Les dejo un poema de Oliverio Girondo, que aparentemente era un experto en lágrimas, me pregunto a que le sabían a él la suyas. <br /><br /><br />Llorar a lágrima viva...<br /><br />Llorar a lágrima viva.<br />Llorar a chorros.<br />Llorar la digestión.<br />Llorar el sueño.<br />Llorar ante las puertas y los puertos.<br />Llorar de amabilidad y de amarillo.<br />Abrir las canillas,<br />las compuertas del llanto.<br />Empaparnos el alma, la camiseta.<br />Inundar las veredas y los paseos,<br />y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.<br />Asistir a los cursos de antropología, llorando.<br />Festejar los cumpleaños familiares, llorando.<br />Atravesar el África, llorando.<br />Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...<br />si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos<br />no dejan nunca de llorar.<br />Llorarlo todo, pero llorarlo bien.<br />Llorarlo con la nariz, con las rodillas.<br />Llorarlo por el ombligo, por la boca.<br />Llorar de amor, de hastío, de alegría.<br />Llorar de frac, de flato, de flacura.<br />Llorar improvisando, de memoria.<br />¡Llorar todo el insomnio y todo el día!sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-48329048558047027762009-11-15T22:35:00.000-08:002009-11-16T07:38:32.480-08:00Olores<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ0Lp-xr4VCjsbz8qCDaZruXzu8jMkeTRn_PF_uqDB5ZTWSgHsrSbVJpN3WyWHwRjxzTuxPNI15kMKmqwHit9bqApD_J_5-dC8LJhvfq2qf0QeyCEbuZnqoI-uDgGZNE0n69FPC9mFkSS2/s1600/6456-000060.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 238px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ0Lp-xr4VCjsbz8qCDaZruXzu8jMkeTRn_PF_uqDB5ZTWSgHsrSbVJpN3WyWHwRjxzTuxPNI15kMKmqwHit9bqApD_J_5-dC8LJhvfq2qf0QeyCEbuZnqoI-uDgGZNE0n69FPC9mFkSS2/s320/6456-000060.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404725276267510978" /></a><br />Hace ya 5 o 6 años, hubo unos meses en los cuales pasé la mayor parte de mi tiempo estudiando las estructuras, funcionamiento, y como soy una ñoña, también los detalles más curiosos y probablemente irrelevantes del sistema nervioso. Con la excusa de tener clases y laboratorios de neuro, me obsesione (las obsesiones justificadas son mis favoritas) con el como, cuando y porque me pasaban las cosas por la cabeza. Evidentemente seis años más tarde, estos detalles se han escapado de mi mente para dejar lugar a cosas más prácticas del tipo de cómo pagar mis impuestos, mandar mensajes de texto mientras manejo y desmaquillarme sin que me entren pedacitos de algodón a los ojos… en resumen no me acuerdo de casi nada. Una de las pocas cosas que la rutina no ha sacado a patadas de mi mente tiene que ver (nada sorpresivamente) con una de mis obsesiones (tal vez no tan justificada) más importantes, los olores. <br />El resumen simplificado, que no he simplificado por subestimarlos, sino porque ya no sería capaz de explicarlo de manera más completa, es que los centros olfativos a nivel neurológico se encuentran en lo que se conoce como “cerebro reptil”. Este desafortunado nombre, se refiere a la parte más primitiva del cerebro, en la cual tienen lugar los procesos más básicos y por decirlo de alguna manera “animales” del sistema nervioso. <br />Cuando los seres humanos no éramos más que una manada de changos con aires de grandeza, el bulbo olfatorio, localizado en la parte más profunda del cerebro, la cual todavía no se cubría de la gran cantidad de corteza que hoy nos hace tan complicados, ya era una finísima herramienta de supervivencia. Además de usar el olfato como el resto de los animales, en los humanos, éste forma parte del sistema límbico, que es el responsable de regular las reacciones que determinan nuestra vida emocional y afectiva. En pocas palabras el olfato humano esta diseñado para responder emotivamente a los estímulos que recibe de medio. Aunque en su momento esto debe de haber sido muy útil para generar respuestas afectivas entre miembros de los mismos grupos (favoreciendo la formación de lazos y conjuntos sociales), además de generar una que otra reacción de repulsión emocional ante olores desagradables u ofensivos (librando a dos que tres homo habilis de una indigestión por comer cosas putrefas), a mi el día de hoy los saltos de corazón generados por olores me parecen más bien limitantes y poco practicos. <br />El problema está en que cada persona deja su olor grabado en tu memoria, mucho tiempo después de que se apagaron los sentimientos que un día te hicieron sentir ganas brincar con la sola mención de su nombre. Olor a Hugo Boss mezclado con sudor preadolescente de mi novio de secundaria, olor al probador de Victoria’s Secret donde trabajaba la primera niña con la que salí, olor a mota con chicle de unos besos robados entre clases, a cigarro con vino tinto en un departamento de Paris, a shampoo para chinos con crema de cuerpo, a coca cola light calentada en el sol de la playa, a ramos de rosas compradas por culpa, a café con leche, a incienso y frío, a sal en la piel, a piel conocida, a piel dulce y olor a perfumes, perfumes que me asaltan de repente cuando abro un cajón, cuando entro a una tienda, cuando me pongo un suéter viejo, cuando saludo a mi mejor amiga… y con cada respiración cargada de olor pesado de recuerdo y sentimiento a mi se me descomponen los latidos y me fallan las piernas… así que a menos de que tener micro infartos sea beneficioso de alguna manera para mi supervivencia, me parece que estaría increíble que nuestro tan famosamente adaptativo sistema nervioso central pusiera al olfato a evolucionar, pero ya.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-80328941963596386992009-09-21T18:07:00.000-07:002009-11-18T16:54:16.081-08:00"Madrid, cuidad de ciegos"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTPvF5LvawmCdzzhE3xP5_94M_DmjqjESuZWV8u9CCp_zxIqcEBMcW80V1NwzYSe0TfYWf9Fmi0gCkT6BGK0bqKnJLgyfYah-Oie9UYxMMO60zeExIOf2xEgr-evOvMytVq0KdU6h-CfQD/s1600-h/57451564.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 229px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTPvF5LvawmCdzzhE3xP5_94M_DmjqjESuZWV8u9CCp_zxIqcEBMcW80V1NwzYSe0TfYWf9Fmi0gCkT6BGK0bqKnJLgyfYah-Oie9UYxMMO60zeExIOf2xEgr-evOvMytVq0KdU6h-CfQD/s320/57451564.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384092493003600050" /></a><br />Desde que llegué a Madrid, cada día cuando salgo de la casa me encuentro con un promedio de tres personas ciegas (si, las conté y saque un promedio) caminando y tentando la calle experimentadamente con sus bastones. No puedo evitar sentirme un poco mal cada vez que los veo pasar, ya que he de admitir (no sin bastante pena) que me doy el lujo de observarlos con cuidado, lo cual aunque no les afecte en nada, a mi me hace sentir como si abusara de su condición, me parece que es como gritarle a un sordo a sus espaldas que habla raro. <br />Hoy mientras comía con mi hermana en una mesa junto a la ventana, contamos cinco en la media hora que nos tomo aspirar los dos platos de pseudo comida mexicana que una mesera raquítica nos puso enfrente. Cada uno era diferente al anterior (los ciegos no los platos), había hombres y mujeres, algunos iban vestidos a la moda, otros no, unos caminaban con pasos cortos y rápidos, otros a zancadas, la mayoría llevaban lentes oscuros, pero dos de ellos tenían los ojos completamente abiertos, como si en lugar de no ver nada lo vieran todo… la mayoría sonreía. A pesar del entretenimiento que su (según yo) coincidente desfile me proporcionaba, después ver pasar al tercero a mi me empezó a entrar bastante paranoia, probablemente producto de la lectura de los miedos creativamente canalizados de Saramago. <br />Durante unos minutos jugué con la idea de una ceguera epidémica... de quedarme sorpresiva, fulminante e irremediablemente ciega… termine aterrorizada. <br />Un rato más tarde llegó Sofía, ella lleva aquí ya unos meses, me contó que al principio pensó que Madrid era una “cuidad de ciegos”, a mi eso me sonó muy poético… hasta que se enteró que a la vuelta de la esquina esta la O.N.C.E., Organización Nacional de Ciegos Españoles. Me dio tristeza escuchar una explicación lógica para las procesiones de invidentes de Chueca, no porque me no me gusté la idea de que exista tal asociación, sino porque “cuidad de ciegos” es la primera frase poética que escucho desde hace semanas y me dio pena perderla… y es que tal vez soy muy ciega, pero nunca he podido ver poesía en la razón.<br /><br />Besossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-88836105916768123462009-09-06T23:38:00.000-07:002009-09-06T23:54:58.841-07:00Madrid...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYPGtoSiJQPLtOjbC4p13dsZhreEgLZRaei0l88JGC4Yx3R0SAgHgeOZz0cuNNPIp_W6wAri3qMYqiWi9FaN7LjmfkwgABNGZcnMiv_yFPHTkUMjalJ9G-HCInMaEFQe0LUN6EOUzVpcwZ/s1600-h/10157862.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 211px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYPGtoSiJQPLtOjbC4p13dsZhreEgLZRaei0l88JGC4Yx3R0SAgHgeOZz0cuNNPIp_W6wAri3qMYqiWi9FaN7LjmfkwgABNGZcnMiv_yFPHTkUMjalJ9G-HCInMaEFQe0LUN6EOUzVpcwZ/s320/10157862.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378614606973381714" /></a><br />En un par de días me voy a Madrid con la escusa de ayudar a instalarse a mi hermana que se va de intercambio un año. Me va a caer bien el cambio de aires, a ver si algo en español golpeado de los madrileños, en la expersión de "Las Meninas" (que siempre voy a ver por costumbre), en la noches que empiezan casi cuando se esta haciendo de día o en los cortados que te aprietan la panza me inspira y posteo algo antes de que me cierren el blog por negligencia. <br />Muchos besossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-32090223121147632612009-07-27T21:37:00.000-07:002009-08-20T12:22:40.558-07:00...si te labra prisión mi fatasía.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyhHZi1EixWYf6iGiiU2QknkQJZdh_ATDu8fo-fhtfjDKJvxZMYU6Gv_LsTj1lL3epemwnw7iPYx7q1mW8N50acG_rEH89ygagK3-w5TpC-JbKO7sErrQiYP0DyhPCAbicn8B_Ee2deg1j/s1600-h/Photo+964.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyhHZi1EixWYf6iGiiU2QknkQJZdh_ATDu8fo-fhtfjDKJvxZMYU6Gv_LsTj1lL3epemwnw7iPYx7q1mW8N50acG_rEH89ygagK3-w5TpC-JbKO7sErrQiYP0DyhPCAbicn8B_Ee2deg1j/s320/Photo+964.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363365922486319202" /></a><br />Hace mucho tiempo, antes de que germinaran en mi las semillas de la incomodidad, la pena y el miedo al ridículo, participe en un concurso de oratoria. Me imagino que tenia unos 6 o 7 años y por alguna razón, probablemente que hablaba como perico y usaba palabras demasiado rimbombantes para mi edad, fui elegida para representar a mi grado declamando un poema de Sor Juana (cuya poesía era el tema del concurso). Me tomo semanas aprenderlo, por las tardes lo cargaba en una hojita gastada y se lo leía a cualquier pobre desafortunado que se dejara y por las noches me dormía escuchando una grabación de mi propia voz repitiéndolo una y otra vez, porque alguien me había dicho que esa era la mejor manera de aprenderse algo de memoria. No me acuerdo muy bien del día de la competencia, sólo se me quedó grabado que un niño (quien más tarde resultaría ser el ganador) gritó y lloró mientras declamaba no sé que poema de amor no correspondido. A mi me pareció que el niño se veía completamente ridículo arrastrándose como perro atropellado por el escenario y experimente por primera vez la pena ajena. Después de esto asocie inconscientemente los escritos de Sor Juana con el niño/perro atropellado y la omití por completo durante muchos años, incluso cuando mi amor por la poesía ya me hacia comprar libros de versos que escondía en mi closet para que no fueran encontrados por mis amigas de la prepa. Cuando iba en la universidad descubrí por casualidad, impresa en una pulsera promocional de una librería, la ultima frase de “Detente, Sombra” uno de los poemas de enamoramiento masoquista que son la especialidad de alguien que por voluntad propia se caso con Dios teniendo alma de mujer de mundo. A partir de ese momento caí rendida en los brazos de la monja, porque yo, aunque decida casarme con el mundo, de alguna forma siempre tendré alma de masoquista. Les dejó el poema que aunque no me encanta es preludio de la frase que más amo.<br /><br />DETENTE, SOMBRA<br />Sor Juana Inés de la Cruz<br /><br />Detente, sombra de mi bien esquivo,<br />imagen del hechizo que más quiero,<br />bella ilusión por quien alegre muero,<br />dulce ficción por quien penosa vivo.<br /><br />Si al imán de tus gracias, atractivo,<br />sirve mi pecho de obediente acero,<br />¿para que me enamoras lisonjero,<br />si has de burlarme luego fugitivo?<br /><br />Mas blasonar no puedes, satisfecho,<br />de que triunfa de mí tu tiranía:<br /><br />que aunque dejas burlado el lazo estrecho<br />que tu forma fantástica ceñía,<br />poco importaba burlar lazos y pecho<br /><span style="font-weight:bold;">si te labra prisión mi fantasía.</span>sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-67215517658422171412009-07-17T11:47:00.000-07:002009-07-17T11:53:04.928-07:00Males necesarios<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid6shBZcLl3mUm-hpXeVTyBX5ZnvIgRliOx6-Uuhi2uTlwEPdU17ZNZVs5ykRGoQgV6VgUW0eqN4AqJuSqy9uwNnfjkyfKId_CHu_TRHK6yZzUaQE_vWDTeUu5XviRSX5igTbYFxqqsttw/s1600-h/200456115-001.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 286px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEid6shBZcLl3mUm-hpXeVTyBX5ZnvIgRliOx6-Uuhi2uTlwEPdU17ZNZVs5ykRGoQgV6VgUW0eqN4AqJuSqy9uwNnfjkyfKId_CHu_TRHK6yZzUaQE_vWDTeUu5XviRSX5igTbYFxqqsttw/s320/200456115-001.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5359503359633764130" /></a><br />En esta vida hay una infinidad de males necesarios, el dentista, la pubertad, el tráfico, los aeropuertos, el ginecólogo, Dios mío el ginecólogo. A pesar de que todos ellos implican muy malos ratos (o muy malos años en el caso de la pubertad), tienen en común el hecho de servir un propósito. Evitar los dolores de muela, convertirse en adulto, llegar a donde queremos ir o asegurarnos que no nos vamos a morir de cáncer cervicouterino antes de llegar a la menopausia. De cierta manera estos males necesarios se vuelven cosas que hacemos sin pensar demasiado, sin torturarnos más de lo necesario, enfocándonos en el resultado final. Desafortunadamente también hay males que a pesar de ser necesarios no son en lo absoluto beneficiosos a largo plazo, para mi el peor de ellos por su frecuencia e intensidad (de enojo potencial), es el inevitable valet parking. En una cuidad que ralla los 9 millones de habitantes, los cuales manejan casi 4.5 millones de coches, encontrar un lugar para estacionarse en algunas zonas es igual de probable que conocer al Ratón de los Dientes, tomarse un café con Santa Claus o comerse en estofado al Conejo de Pascua. Si se quiere ir a lugares lindos a horas deseables, esta maldición disfrazada de servicio termina por convertirse en una constante. El problema no es darle las llaves de tu auto a un extraño que se comerá los chicles que guardas en la guantera, moverá los asientos y espejos, jugará arrancones en el semáforo y probablemente dejará las ventanas abiertas con la radio prendida para escuchar el partido… no ese no es el problema… lo que hace que brote la bilis y salgan las lagrimas de coraje es el hecho de que en el proceso le va a dejar su firma a tu vehiculo, la cual desgraciadamente viene en forma de profundos y muchas veces irreparables rayones. <br />A mi me regalaron un coche en Octubre, tiene unos 9 meses y en este tiempo los valets han logrado hacerle una serie de heridas muy curiosas: cuatro líneas paralelas en la puerta del copiloto que parecerían ser producto del zarpazo de un tigre, un pequeño hoyo en la defensa en donde según mis suposiciones fue mordido por una piraña, una abolladura en la parte de atrás en forma de casco de caballo, y la más curiosa de todas, un raspón en el marco del espejo retrovisor formado por una serie de puntitos simétricamente distribuidos que no puede provenir más que del impacto con un puercoespín enojado. Una amplia gama de pruebas de que en efecto vivimos en una jungla de asfalto… y cada vez que descubro una nueva marca en el coche, que se me empaña la vista de enojo y que siento como el jugo gástrico me quema el estomago, me pregunto si vivir aquí es realmente un mal necesario, porque los probables beneficios a largo plazo, son en el mejor de los casos sólo eso… probables.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-45414991318210589262009-07-02T21:19:00.000-07:002009-07-02T21:22:41.064-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO2WTPKiOY04GXtGeKzQgBabD9C-vfO7BbOj9yUMBwoKEQx94m3EdGusfMMdrI-rOJNtOu-knWD7uudqRcRVCNcLzRiI7To6GDZJUxDLomdl7rd37pS8EjSoQ5Y0cBOaz2zC5HhecF1ZYr/s1600-h/88463223.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO2WTPKiOY04GXtGeKzQgBabD9C-vfO7BbOj9yUMBwoKEQx94m3EdGusfMMdrI-rOJNtOu-knWD7uudqRcRVCNcLzRiI7To6GDZJUxDLomdl7rd37pS8EjSoQ5Y0cBOaz2zC5HhecF1ZYr/s320/88463223.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354084384166049362" /></a><br />Hoy siento la necesidad de escribir algo trascendente. Que triste es cuando la necesidad, la voluntad y la capacidad no se ponen de acuerdo. La más fatal discordancia.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-84601352756257480142009-06-25T21:42:00.000-07:002009-06-25T21:54:51.790-07:00Impossible if possibleNo sé que quiero, quiero eso, no mejor no... quiero lo otro... tal vez, bueno lo quiero pero también aquello y si se puede lo dejo todo por algo nuevo. Cuando por fin creo que sé lo que quiero, lo quiero mucho, muchisimo... hasta que lo tengo, entonces muchas veces ya lo lo quiero nada. Quiero lo imposible si es posible. A veces parece que una canción ha sido escrita para nosotros y aunque no sea cierto, queremos pensar que si lo es... esta es una de las mías. <br />Besos<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/twL3ms4bjZk&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/twL3ms4bjZk&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-64519937509994026812009-06-19T14:58:00.000-07:002009-06-19T18:13:04.024-07:00NormalUn divorcio convencional transcurre con una progresión de eventos similar a esta:<br />Mamá y papá pelean todo el tiempo, se gritan, se ignoran, se miran con ojos de odio cuando creen que los niños no los ven. Los padres deciden separarse, comunican la noticia a los hijos de manera fría, invariablemente mencionando que nada de esto ha sido su culpa, que mamá y papá se quieren pero como amigos… los niños entienden por primera vez que los padres también mienten. Papá se muda a un departamento jodido y los hijos lo visitan de vez en cuando, comen pizza van al cine, tratan de ignorar que todo huele un poco mal. Eventualmente los padres encuentran nuevas parejas, el novio de mamá los compra con regalos, la novia de papá insiste en que es importante que pasen tiempo juntos, “en familia”. Con el paso de los meses el novio de mamá se olvida de los regalos y la novia de papá se inventa un viaje al caribe a un crucero que no acepta niños, que casualidad. En algunos casos los padres se vuelven a casar, en otros se entregan a una procesión de parejas distintas y se omiten la molestia de presentárselas a los hijos. Los niños crecen, un poco resentidos, un poco hartos, un poco condenados a repetir patrones y fallar en sus propias relaciones… en resumidas cuentas crecen muy normales. <br /><br />El divorcio de mis padres fue un poco diferente:<br />Mamá y papá pelean todo el tiempo, se gritan, se ignoran, se miran con ojos de odio cuando creen que las niñas no los ven. Los padres deciden separarse, comunican la noticia a las hijas de manera fría, mencionando que nada de esto ha sido su culpa, que mamá y papá se quieren pero como amigos… las niñas entienden por primera vez que los padres también mienten. Mamá confiesa que se ha enamorado de una mujer italiana de nombre Alessandra a quien conoció en una cena de día de la candelaria. Papá se deprime y comienza a cultivar un odio desmesurado por la italiana, que luego se convertirá en un odio generalizado hacía todos los italianos. Mamá decide irse de viaje con el nuevo objeto de su afecto, papá busca consuelo en los brazos de una recién graduada arquitecta prácticamente desconocida que podría ser su hija. Mamá regresa y se instala en una pequeña casa con Alessandra, ella renta un departamento a unas calles para “cuidar las apariencias”. Todos sus conocidos comentan el tema. Papá termina con la arquitecta por razones de fuerza mayor, ella se va para perseguir su verdadero amor, el salto de bonji. Todos sus conocidos siguen comentando el tema. Mamá no soporta más estar en boca del pueblo entero y se muda a una cuidad vecina. Las niñas se quedan con papá. A los pocos meses él conoce a una fotógrafa con dos hijas de la misma edad que las suyas, se enamora, se queda más de quince años con ella. Mamá dura diez con la italiana. Ambas relaciones terminan fatal y después de odiarse por principio y por costumbre durante tantos años los padres deciden volverse amigos. Las niñas crecen un poco resentidas, un poco hartas, un poco condenadas a repetir patrones y fallar en sus propias relaciones… son todo menos normales, pero por los menos tienen una historia un poco más original.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-39780821283168244732009-06-15T20:54:00.000-07:002009-06-15T20:56:07.226-07:00ZzzzNo suena el despertador porque no lo he puesto, no tiene caso. Mi cuarto es un bunker, un bunker muy bonito, pero un caja fuerte a fin de cuentas. No entra ni sale un rayo de luz, el ideal de cualquier domingo en la mañana, pero un peligro cada lunes. Últimamente abro los ojos cuando la hora ya tiene dos dígitos y solo porque la cama me escupe con pretextos fisiológicos. No me reconozco en esta persona aletargada y permanentemente cansada en la que temporalmente me he convertido. Me queda claro que las mañanas sin alarma están desahuciadas, o las mato a ellas o uno de estos días me muero yo de un episodio de aletargamiento no controlado. Quiero encontrar dentro de mi a la persona que se despertaba por que ya era de día, así de simple, así de fácil. Me pregunto si no estará dormida y si es así como despertarla. Seguramente existen problemas más relevantes que la hora a la que abrimos el ojo, a mi por ahora ninguno me convence.sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-27486063947683317932009-06-11T18:35:00.000-07:002009-06-11T18:42:48.135-07:00Heart made of soundLa semana pasada fue mi cumpleaños, uno de los mejores. Cumplí 24, me siento vieja aunque mi cara sin arrugas y todos los que me rodean se encargan de recordarme lo contrario. Es la primera vez en varios años que no me regalo nada a mi misma, creo que no lo necesito, o más bien por primera vez me queda muy claro que todo lo que necesito no se compra. Que no me dé regalos a mi misma no significa que no les pueda dar a ustedes, les dejo uno... palabras, música y colores... mis tres cosas favoritas... bueno y los besos, pero ya era demasiado pedir.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/suNVb3kQaUM&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/suNVb3kQaUM&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-60728165461959783842009-05-29T18:10:00.000-07:002009-05-30T10:27:09.363-07:00Un cuarto propio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj47OhlPZc6xoCvbFBQX6wkq_G9FOJwhkGHtnMJPifNUh-2D9iTLI8HhpXbn4uqjiMuMmJWim4Glw1SURHiNlo39wYHnutQqIxWPdPY5PhhNx7vRWsjxiS4IFriOLwvFRHno4lGnQWUnu5N/s1600-h/73478893.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj47OhlPZc6xoCvbFBQX6wkq_G9FOJwhkGHtnMJPifNUh-2D9iTLI8HhpXbn4uqjiMuMmJWim4Glw1SURHiNlo39wYHnutQqIxWPdPY5PhhNx7vRWsjxiS4IFriOLwvFRHno4lGnQWUnu5N/s320/73478893.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341418518154866050" /></a><br />Como la mayoría de los estudiantes que ya terminaron la secundaría, llevo unos años cultivando una importante y probablemente justificada fobia al ensayo (o a lo que los profesores suelen entender por ensayo). No es que no me guste escribir (lo cual ha estas alturas debe quedar bastante claro), es más bien que mi tendencia a la polaridad no termina de entender a este hibrido literario que no es ni una investigación formal, ni un espacio libre para llenar con opiniones personales. El ensayo es el patito feo de las tareas, para hacerlo no sirve ni el copy-paste de Wipkipedia (Encarta en mis tiempos), ni la muy personal y subjetiva inspiración adolescente de una de esas eternas tardes de martes. <br />Solo de un tiempo para acá he empezado agarrarle gusto a los ensayos, y lo he hecho con la discreción y cautela con la que se trata un vicio potencial que nos juramos durante años nunca adoptar. Como un vegetariano cuando descubre cuanto le gusta McDonalds o un profesor de literatura la primera vez que cae en sus manos un Harry Potter, me doy excusas a mi misma: lo leo porque me lo recomendaron, porque me gustó la portada, porque la autora tiene mi edad o porque no encuentro la novela que me tiene picada… el punto es que por una cosa o por otra últimamente me he encontrado, mucho más frecuentemente de lo que estoy lista para admitir, leyendo ensayos. <br />Uno de mis favoritos, el cual tengo hace años pero nunca me había atrevido a tocar es “Un Cuarto Propio” de Virginia Woolf. En uno de sus muy frecuentes y aun más acertados arranques feministas, Woolf se basó en una serie de conferencias que había dado en dos de los Colegios para mujeres de Cambridge y formuló una simple y hasta ahora irrefutable teoría: “para escribir novelas, una mujer debe tener dinero y un cuarto propio” o en sus propias palabras, que son en mi opinión, por alguna razón incomprensible, más precisas: “a woman must have money and a room of her own if she is to write fiction”. <br />Yo tengo un cuarto propio (dos técnicamente), tengo tiempo, disposición, ideas y entusiasmo… de lo que no tengo tanto es dinero. Cuando empecé a trabajar formalmente hace unos meses me encontré con una situación que Woolf no había previsto: a menos de que tengas un fideicomiso o un mecenas, para tener dinero y un cuarto propio hay que trabajar (bastante), lo cual usualmente toma tiempo (mucho) y desafortunadamente también energía y vividez tanto mental como creativa (todavía más). Así es que cada noche vuelves a tu maravilloso cuarto propio, con importantes cantidades de dinero en la bolsa y… absolutamente ningunas ganas de escribir. Si por el otro lado no trabajas, la mente, descansada y creativa, esta demasiado estresada por la falta de dinero y consecuentemente de cuarto propio para poder siquiera pensar en sentarse a escribir. <br />A pesar de mis conflictos teórico-practicos con la propuesta de Woolf, ésta sigue siendo uno de los pilares en los que baso mi futuro personal y profesinal, con tan sólo una enmienda: para escribir novelas, una mujer debe tener dinero, tiempo y un cuarto propio. Tal vez escriba un ensayo al respecto... <br /><br />Besossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-69793242706463932242009-05-18T11:24:00.000-07:002009-07-15T11:01:25.331-07:00MarioTengo que admitir que leo muy poco en español. Para la prosa mi idioma me pesa, me sabe lento, poco práctico. Sus palabras largas y en extremo precisas frenan el progreso de la historia, ¿será porque la prosa existe para el clímax? <br />En cambio, en la poesía (aclimática o de clímax perenne), el español se vuelve rico, exacto, pleno. Me gusta que la poesía me hable con palabras que son mías, como nunca lo serán las que nacen de otra lengua, porque el verso sabe mejor si es más tuyo, si te canta al oído. Y uno de los versos más míos, aunque se escuche en sus inflexiones la voz de un hombre uruguayo, fue siempre el de Benedetti. <br />Hoy siento lo mismo que sentí el día que Quino mato a Mafalda, que una parte de mi se muere, la parte que vive para porque otro escribe, esa parte que sueña con inspirar todo el que alguna vez toma una pluma. <br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinSfAIAxaUn5ZoDkxG0aM0o55lL6GrG8jbeRfHA0E1lrEE2ZPjQ3LCFfbTxySA023UMVZltEA29gGwa0KK1JG1BmNyQLuEawgV-4ewOgCEIm-E19RDnK1tpiwnpPqOT_7AX88Osf7S1jcc/s1600-h/mario_benedetti.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinSfAIAxaUn5ZoDkxG0aM0o55lL6GrG8jbeRfHA0E1lrEE2ZPjQ3LCFfbTxySA023UMVZltEA29gGwa0KK1JG1BmNyQLuEawgV-4ewOgCEIm-E19RDnK1tpiwnpPqOT_7AX88Osf7S1jcc/s320/mario_benedetti.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337232924652968402" /></a><br /><br />...mi táctica es<br />quedarme en tu recuerdo<br />no sé cómo ni sé<br />con qué pretexto<br />pero quedarme en vos...<br /><br />(Fragmento de "Táctica y estrategia")sushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-10003444892667278912009-04-30T19:17:00.000-07:002009-04-30T19:25:12.805-07:00Cubrebocas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikLEI-92R8Q-sW9YITmWFUdw-61YoT-79mC0YRuLgJ5L6NHrQ5Ck5J00HE7DkSJDtr7PwT2yKObZCZ9IwYBPq5gAyQOHDC4sq06Wi3jw3ZDG2nuZyqXXxr_7C341APZ1e6mJU6k1nfnaIe/s1600-h/85631517.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikLEI-92R8Q-sW9YITmWFUdw-61YoT-79mC0YRuLgJ5L6NHrQ5Ck5J00HE7DkSJDtr7PwT2yKObZCZ9IwYBPq5gAyQOHDC4sq06Wi3jw3ZDG2nuZyqXXxr_7C341APZ1e6mJU6k1nfnaIe/s320/85631517.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330675925673467186" /></a><br />El pánico es una cosa muy curiosa, el pánico colectivo es como una película muda. <br /><br />A mi muchas cosas me dan miedo, pero el pánico es una experiencia que guardo para esos instantes improbables en que creo que he perdido la cartera antes de sentir su superficie lisa al fondo de la bolsa o que me confundo de fecha y pienso haber olvidado el cumpleaños de mi padre, antes de recordar que lo que se me paso fue su santo (que es un par de días antes y bastante menos importante). Con mi tendencia al miedo común y controlado el pánico pandémico que se vive hoy en México (¿en el mundo?) me resulta sorpresivamente entretenido. Claro que no me entretienen las muertes, los hospitales en cuarentena, las medicinas escasas y el hecho de que como siempre la gente que en realidad esta pasándola peor es la que tiene que seguir tomando metros y camiones para ir a trabajar, que depende de los servicios de salud públicos para recibir atención medica y a quienes si cierran los superes tres días, sin un peso ahorrado no les alanza para comprar por adelantado. Lo que si me entretiene son las personas que llevan encerradas en sus casas desde el viernes pasado, pegados a los canales de noticias, llamándose unos a otros cada 33 minutos para comentar cualquier adelanto insignificante que se muestra en la tele y que mandan a sus choferes a hacer compras de pánico como si esto en lugar de ser una epidemia de influenza fuera un brote del virus del comedor compulsivo… que alguien me diga ¿qué van a hacer después con todas esas latas de atún? <br />Parece que en esta pandemia potencial existen dos posturas, la primera es la de pánico, que es por supuesto un lujo reservado para quienes la preocupación es un entretenimiento que produce un excitación generalizada, comparable solo con una noche de copas, un día de compras compulsivas o unas cuantos encuentros extramaritales. La segunda postura es adoptada por la gente que con o sin virus de la influenza porcina, tiene que seguir trabajando como si nada, parados en un mercado o en una fábrica, rodeados de miles de personas que podrían estar contagiadas. Ellos le rezan a la virgen, se toman dos cervezas y se las arreglan para encontrar la única estación de radio que en lugar de noticias sigue programando cumbias y rancheras. Yo y otros cuantos no hemos podido todavía elegir una postura, ninguna es demasiado atractiva, así que nos conformamos con ver este curioso panorama como si fuera una película muda, callada las verdades, tartamuda de prospectos, silenciada de consecuencias, enmudecida con cubrebocas. <br /><br />Besos de lejos, que los normales están prohibidossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-70414514000261274942009-04-30T19:03:00.000-07:002009-04-30T19:09:46.396-07:00Refritos accidentalesHace poco hable de corazones de piñata o de coraza que es lo mismo... pero como siempre ni la más original de las ideas es en nigun momento realmente original. Hoy me dí cuenta de que me la había ganado en otras palabras Benedetti... por mi si comparto una sola idea con un genio, me doy por bien servida. <br /><br />Corazón coraza<br /><br />Porque te tengo y no<br />porque te pienso<br />porque la noche está de ojos abiertos<br />porque la noche pasa y digo amor<br />porque has venido a recoger tu imagen<br />y eres mejor que todas tus imágenes<br />porque eres linda desde el pie hasta el alma<br />porque eres buena desde el alma a mí<br />porque te escondes dulce en el orgullo<br />pequeña y dulce<br />corazón coraza<br /><br />porque eres mía<br />porque no eres mía<br />porque te miro y muero<br />y peor que muero<br />si no te miro amor<br />si no te miro<br /><br />porque tú siempre existes dondequiera<br />pero existes mejor donde te quiero<br />porque tu boca es sangre<br />y tienes frío<br />tengo que amarte amor<br />tengo que amarte<br />aunque esta herida duela como dos<br />aunque te busque y no te encuentre<br />y aunque<br />la noche pase y yo te tenga<br />y no.<br /><br />Mario Benedettisushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4294699989745854660.post-44170110489517121342009-04-21T15:55:00.000-07:002009-04-21T16:07:40.997-07:00Conexiones perdidas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKR6eUQNg11V9qKPdbHiBeth7SSM4o0KWe4AtTEWnuTZq__XjfEl8romSEYAdor5wOZmJiAlLqktCFc7KLisXRsmC0MAougwznhBGQOP73BD-_www5I9ELm6UZBsnsiok-yvWjmm3q06Re/s1600-h/84498548.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 315px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKR6eUQNg11V9qKPdbHiBeth7SSM4o0KWe4AtTEWnuTZq__XjfEl8romSEYAdor5wOZmJiAlLqktCFc7KLisXRsmC0MAougwznhBGQOP73BD-_www5I9ELm6UZBsnsiok-yvWjmm3q06Re/s320/84498548.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327284366947254418" /></a><br />Hay una sección de craigslist.com (uno de los sitios de clasificados más populares en todo el mundo) que se llama “missed connections” (o “conexiones perdidas” en su relativamente nueva versión mexicana). Este tiene que ser uno de los espacios de la red más llenos de nostalgia, de hubieras, de posibilidades que se dejaron escapar. En él se suben anuncios que buscan encontrar (¿o será reencontrar?) algo que se tuvo cerca y que se dejo ir… una conexión perdida. En los 20 minutos que llevo espiando anuncios publicados para alguien que no soy yo, alguien que probablemente nunca los leerá, me esta empezando a quedar muy claro que el arrepentimiento por haber dejado pasar la oportunidad de tocar o de mantener algo valioso en nuestras vidas, es desafortunadamente una constante en la condición humana. Desde una mujer que busca a un amigo perdido hace años, hasta un par de travestís que quieren encontrar a un hombre que conocieron en un antro para pasar la noche juntos, pasando por una infinidad de personas que se cruzaron un día, se miraron, se sonrieron y no se atrevieron a hablarse. No me queda más que preguntarme por que tantos de nosotros compartimos estas historias, por que elegimos una y otra vez quedarnos con los hubieras… ¿Qué es lo que nos deja rechazar tanto y tantas veces el potencial de algo bueno, de algo grande? Después de pensarlo un rato me imagino que por mucho que nos pese el arrepentimiento de haber dejado ir sin vivir, éste no se compara con el dolor de vivir y perder. A fin de cuentas perder algo que nunca se tuvo se queda en el hubiera y perder lo que ya fue nuestro se carga para siempre. Ya con el potencial agotado, lo que pesa no es lo que podría haber pasado, sino lo que si paso… y en realidad a mi no sé que se me hace más pesado.<br /><br />Besossushihttp://www.blogger.com/profile/13023252958069218162noreply@blogger.com2