rollos de sushi

2011-09-27T16:31:00.001-07:00

No voy a justificarme por no escribir en casi un año, no he tenido ganas. Lo que si voy a hacer es dejarles mi twitter, con suerte les sigo cayendo bien en menos caracteres, así calmo un poco mi culpa y me vendo la idea de que sigo escribiendo.
Besos pendientes

@marinapfi

“Del amor y otros Demonios”

2010-11-24T11:22:00.000-08:00

Mucho tiempo antes del leer acerca de los insomnios de Macondo y las soledades del Coronel me encontré sin querer en una biblioteca con el que es hasta el día de hoy mi libro favorito de García Márquez, “Del amor y otros demonios”. Su titulo me pareció a los trece años misterioso, casi sugerente, en retrospectiva creo que adivine en él matiz cavernoso y placenteramente tortuoso con el que ya mas madurita me he encargado de “sazonar” mis relaciones interpersonales. A pesar de que la trama llena de buenas intenciones traducidas en pésimas consecuencias me encanta (también me identifico), es el titulo de este libro el que realmente para mi cuenta una historia…

Desde el día que nos conocimos Sofía me hablo de sus demonios, demonios que fueron en su momento invencibles, traicioneros y mutantes, demonios aparentemente inmortales. Los suyos eran monstruos hechos y derechos, fantasmas dormitando a flor de piel, esperando a que bajara la guardia para convertirla en diablo, para obligarla a desandar lo andando, a hacer lo impensable. Éramos amigas, su historia plagada de infiernos no me asustaba demasiado.

Yo le hable menos de mis demonios, tal vez porque no los conozco de tan de cerca o porque siempre han sido de estrategias más sutiles, de misiones menos claras. Donde la suya ha sido una guerra de leyenda, la mía ha sido una moderna guerrilla sin cuartel.

Con cada día que pasa nos hemos ido enamorando más, ella de mis palabras y mis bromas constantes, yo de su risa fácil y la sencillez de sus formas. He dejado de imaginarme mi vida sin sus manos, su brutal honestidad, sus ojos color mostaza y su discurso atropellado. Dice un dicho sabio (como todos los dichos) que “siempre hay un roto para un descosido” y parece que con Sofía cuando yo me quedo corta a ella siempre le sobra tela de donde cortar.

Desde el principio me quedó muy claro que la manera tan natural en la que nos “complementamos” (entrecomillado para no usar un cliché así grande tajantemente) es valida para todo: para mis obsesiones y sus sobresimplificaciones, para mi aberración al volante y su complejo de Schumacher, para mi prisa y su calma. Sin embargo, no fue hasta hace poco que me di cuenta que en otro nivel, mucho más oscuro y alejado de los increíblemente cursis pensamientos compulsivos que me inspira nuestra relación, Sofía y yo también nos equilibramos. Nuestros demonios están tan hechos el uno para el otro como nuestras mentes, nuestras neurosis y nuestros corazones. Para mi masoquista Leviatán de mar de lagrimas, esta su sádico Lucifer de cuernos y trinche.

Durante meses pensé haberme arrepentido de escuchar tanto acerca de sus infiernos hechos a mano, creí que había sido una pésima idea dejar que me enseñara lo peor sin cerrar los ojos cuando había tenido tan poco tiempo para ver lo mejor. Tuve miedo de que para siempre su sus monstruos fueran nuestros fantasmas; pero la honestidad como suele hacerlo trajo sus recompensas sin prisa y ahora conocer a sus demonios tan íntimamente me da más de lo que me quita. Como dice el libro que me inspiro todos estos pensamientos endemoniadamente rebuscados “a veces atribuimos al demonio ciertas cosas que no entendemos, sin pensar que pueden ser cosas que no entendemos de Dios.” Con perdón de García Márquez, como yo no creo en el Dios inquisitorio de su historia voy a cambiar un poco su idea para decir que “a veces atribuimos al demonio ciertas cosas que no entendemos, sin pensar que pueden ser cosas que no entendemos del Amor” (con mayúscula deificante puesta a propósito).

*Y aunque el amor por su cualidad de infinito nunca termine de conocerse, conocer a tus demonios y amarte más que nunca se acerca bastante.

De pensar

2010-05-24T16:28:00.000-07:00

Pensar y pensar y pensar de más y sobrepensarlo todo, hasta lo que me esfuerzo por no pensar. Cuando duermo, cuando como, cuando camino y cuando me lavo los dientes… pensar en exceso no es como se cree una maldición de genios, más bien después de pensarlo mucho creo que es todo lo contrario.
Alguien me decía que podía escuchar a mi mente pensando, me pregunto como se oía… tal vez nunca lo sepa. Hoy pienso que la mayor parte del tiempo se escucha como algo muy parecido a esto

un poco por la música y mucho más por el nombre de la canción
besos

Madrid vol. 3

2010-05-08T05:03:00.000-07:00

Por tercera vez en menos de una año estoy de nuevo en Madrid. Esta vez con más tiempo, con más propósito, con más intención. Pero a pesar de todo no me sacudo una vaga sensación de “déjà vu” que no termina de convencerme… no es que sea particularmente negativa, es sólo que me recuerda que como todo en mi vida, nunca le atino a la primera.

Del perdón al olvido

2010-03-28T10:10:00.000-07:00

Hace no mucho, leí por allí que Jorge Luis Borges, dice que el olvido es el único castigo y el único perdón. No supe si creerle. El olvido según yo implicaba la perdida del aprendizaje que necesariamente (o será idealmente) implica cualquier hecho o situación que merecían la pena ser perdonados. Muy ordenadamente, clasifique la frase y su contenido en el cajón de la poesía, completamente confiada de que sus palabras aunque fuertes, estaban vacías de razón. Pero como me gustan tanto los extremos no pensé en acomodar el pensamiento del Sr. Borges en el cajón de en medio, el de la poesía que encierra en un verso más sabiduría que los 18 volúmenes de la Enciclopedia Hispánica.

Le he estado dando infinitas vueltas a esto del perdón y me he dado cuenta con muchísima sorpresa de que nunca he perdonado nada. No es que sea particularmente rencorosa, ni que arrastre cada una de las heridas que me han hecho en una imposiblemente pesada maleta de rueditas… en realidad creo que lo que pasa es que nunca he hecho un esfuerzo conciente por perdonarle nada a nadie.
El dejar ir heridas y sus implicaciones, para mi es un proceso tan orgánico como el ciclo de vida de un chupetón (suena raro, pero según yo tiene sentido). Al principio se me ve mucho la marca, no la puedo esconder ni con tres kilos de maquillaje, una bufanda y mis mejores intenciones. Luego poco a poco me doy cuenta de que si yo pienso menos en el moretón que traigo expuesto, éste pierde importancia, puede convertirse en objeto de bromas que lo hacen menos serio y a la larga se vuelve cada vez más tenue, hasta que un día cuando me miro en el espejo la piel blanca de mi cuello ya sólo muestra los lunares de siempre y no queda más que el recuerdo ligero del chupetón que en algún momento me pareció tan grave. Tal vez este es el olvido del que habla Borges.

El perdón implica olvido, pero no un olvido amnésico de trama de telenovela o terrorífica realidad de asilo se ancianos, si no un olvido brillantemente selectivo. Para dejar ir no hay que olvidar con la cabeza, no hay que borrar los hechos y sus aprendizajes (aquí me reconcilio con mis dudas del principio), hay que olvidar con todo lo demás. A los que les tiene que dar amnesia es a los dedos que se adormecieron de tristeza, al corazón que se apretó de dolor, a la columna vertebral que se retorció con escalofríos y al estomago revuelto que acompañó cada recuerdo de la herida. Así con suerte, un día cuando la mente en uno de sus arranques masoquistas nos regrese al recuerdo de las cosas que más nos duelen, no quedaran más que los contornos del golpe en la memoria y en el cuello sólo lunares decorando la piel blanca.

De rezar (segundo intento)

2010-02-25T16:22:00.000-08:00

Todos nos equivocamos, yo personalmente con sorprendente frecuencia. Al reeler el post que subí hace algunos días me di cuenta de que me había equivocado y como tengo muchisima practica, soy buena para enmendar mis errores, así que aquí va una versión un poco más real de lo que trate de escribir antes.

Quien no le hable casi siempre en momentos de dolor, de miedo, de soledad, cuando el corazón esta roto o los amigos no se encuentran… “que arroje la primera piedra”.
Yo no tuve nunca educación religiosa, me corrieron de catecismo por hacer demasiadas preguntas, nadie nunca me enseño a rezar, “dar la paz” me pone incomoda y nunca sé cuando pararme, cuando sentarme y cuando susurrar palabras incomprensibles a media voz en misa. Sin estructura, a tientas, pero con una convicción que me sorprende a mi misma, muchas veces me cacho hablando con él (¿o Él es más correcto? ¿y por qué no Ella? ¿o Eso? … justo por esto me corrieron meses antes de hacer la primera comunión). El punto es que a mis reclamos, inconformidades y cuestionamientos constantes él/ella/eso presta oídos sordos, lo cual me hace explotar en arranques de furia y firmes propósitos de serle fiel al profundo ateismo según el cual fui realmente educada. Pero como todos los enojos, el enojo con Dios se me pasa pronto, no porque no me siga pareciendo claramente maleducado de su parte no prestarme atención cuando según yo más lo necesito, si no porque sin querer lo encuentro en donde que menos lo busco… (disculpen de antemano la cursilería que viene) en una plática perfecta, en una mirada que lo entiende todo o en un abrazo inesperado, los cuales tienen según yo un poder para consolar y reconfortar que simplemente no puede ser completamente humano. Asumo que tengo que aceptar que así nos vamos a llevar Dios y yo, como amantes casuales, nunca esta cuando lo busco, pero siempre se aparece cuando menos me lo espero.

Besos

La canción si se las dejo, porque Regina a diferencia de mi casi nunca se equivoca

Avi

2010-02-03T21:28:00.001-08:00

Nos conocimos cuando yo tenia unos cuantos días de nacida y el Avi casi sesenta años, a mi me gusta pensar que desde el primer instante nos caímos bien. Además de ser la primera nieta tuve el buen tino de parecerme a él, con la nariz un poco torcida, la boca esponjosa y los ojos hiperactivos me imagino que le hice bastante gracia.
Mis primeros recuerdos con el Avi son probablemente los primeros que tengo en general, me dejaba jugar en su panza (que era según yo gigantesca), me contaba siempre el mismo cuento en las noches cuando me quedaba a dormir en su casa y me sentaba a ver el fut en sus piernas (me sorprende que después de “gol” que fue mi primera palabra, “coño” no haya sido la segunda).

Desde que tengo uso de razón mi abuelo me hizo sentir profunda y a veces hasta incómodamente especial, como si siempre hubiera visto en mi cosas que yo no podía ni imaginarme… sospecho que las veía con tal certeza que con el tiempo mi las fui creyendo. Quiero creer que a él le pasaba algo parecido, que la admiración que siempre le he tenido, aunque completamente merecida, lo hacia sentir tan especial en mi presciencia como yo me sentía en la suya.

Llevo una semana durmiendo en su estudio, que era en donde pasaba más tiempo, rodeada de sus libros y de las cosas que van sobreviviendo a las tímidas limpiezas que hace mi abuela desde hace un par de días. Lo primero en desaparecer ha sido la evidencia de su enfermedad, las jeringas, las cajas de medicinas, el aparto de oxigeno y las decenas de estudios que evidenciaban el progreso del cáncer… sin embrago puedo ver sus pantuflas azules perfectamente acomodadas dentro del closet entreabierto. Es como si ahora que no esta, tuviéramos la opción de quedarnos sólo con lo bueno y dejar ir los últimos meses en los que vimos como se iba apagando. Yo creo que a él le hubiera parecido mejor así… Asumo que con las semanas empezaremos a dejar ir todo lo demás, los papeles de su escritorio, su ropa, su lápices perfectamente afilados, las agendas que sólo él entendía, la cajita en la que desde hace años todas as semanas ponía religiosamente nuestro “jueves” (término que inventó para describir los “domingos” que se pagan en jueves)… aunque sea lo más sano, a mi en este momento la idea me parece insoportable.

No se bien que voy a hacer cuando ya no queden cosas y el recuerdo de su presencia vaya perdiendo frescura, pero mientras, más que nunca su ausencia me hace consciente de cómo lo llevo adentro y de las marcas que ha dejado en mi, que estoy segura son permanentes e imborrables. Me acompaña en mis decisiones, mis costumbres y mis manías…
de apilar los libros en el orden en que pretendo leerlos, de reírme más de mi misma que de los otros, de servirle la cuba a mi abuela con la mano izquierda porque así sabe mejor, de contar el mismo chiste veinte veces si sigue siendo chistoso, de no tomarme en serio casi nada pero tomarme muy en serio lo que si es, de complicarme sólo en las cosas sin importancia y guardar la claridad para lo que importa, de tomar jugo de naranja en las mañanas, de enorgullecerme de mi ñoñismo, de terminar cada consejo con alguna variación de la frase “pero seguro tu tomaras la mejor decisión”, de procurar buscar la palabra más precisa, de ojear todo el periódico pero leer sólo los artículos interesantes, de comer lo que más se me antoja, de parar el mundo para ver jugar al Barca, de decir lo que pienso aunque no me lo pregunten y especialmente en mis ganas de un día poder hacer sentir a la gente que quiero tan especial como él siempre me hizo sentir a mi.

..."Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar."...

(Canción del pirata)

palabras perfectas.. sean tuyas o de alguien mas..

2010-01-24T11:00:00.000-08:00

Hace semanas que no escribo en el blog, no sé bien si porque no tengo nada que decir, porque tengo demasiado o porque sin importar si es mucho o poco no sé como decirlo. Como todavía no tengo tantas ganas, pero no quiero que se me sigan pasando los días (o las noches para ser consecuente con el poema que les pego) les dejo palabras ajenas… a veces, sólo a veces, la mejor manera de decir algo es dejar que alguien más lo diga por ti.

La luna

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y tambien alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.

Un pedazo de luna en el bolsillo
es mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
para ser rico sin que lo sepa nadie
y para alejar a los médicos y a las clínicas.

Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir.

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.

Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.

Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.

-Jaime Sabines-

Escogí este poema porque este año lo empecé por una y muchas razones viendo para arriba y después de todo este es el primer post del 2010, me parece muy adecuado.

Besos

The Marshmallow Test

2009-12-06T20:41:00.000-08:00

Les dejo un video que es una joya, a que ninguno se atreve a decir que ya no les pasa lo mismo cuando hay algo que quieren enfrente y deben esperar para tenerlo. Igual que los niños, lo vemos, lo tocamos, nos torturamos, nos abalanzamos, cambiamos de opinión y al final en casos extremos, le damos una mordidita antes de volverlo a dejar en su lugar.
Muchos besos

Lágrimas

2009-11-30T16:46:00.000-08:00

En estos días he llorado mucho, habrá quien diga que he llorado porque quiero, que me metí hasta las rodillas en un charco de lágrimas por mi propia voluntad. Probablemente es cierto, podría haber abierto un paraguas de negación y de fingida ignorancia ante las lloviznas de lágrimas que por momentos me sorprendían, hubiera podido seguir por el camino fácil, por el camino seco y hubiera estado bien... por un rato más. Quiero creer que hice lo correcto, me trato de convencer todo el tiempo de que tengo que ver más allá del presente empañado de llanto… Sospecho que algo tengo que estar haciendo bien, porque entre el sabor metálico de las lágrimas de miedo, el amargo de las de arrepentimiento, el ácido de las de culpa y el profundísimo sabor salado de las lágrimas de dolor, de vez en cuando pruebo una lágrima dulce, una que me hace pensar en lo que viene, en que después de tanto llanto las cosas van a estar mejor y que ninguna de las lágrimas lloradas habrá mojado el cachete en vano.

Les dejo un poema de Oliverio Girondo, que aparentemente era un experto en lágrimas, me pregunto a que le sabían a él la suyas.

Llorar a lágrima viva...

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...
si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Olores

2009-11-15T22:35:00.000-08:00

Hace ya 5 o 6 años, hubo unos meses en los cuales pasé la mayor parte de mi tiempo estudiando las estructuras, funcionamiento, y como soy una ñoña, también los detalles más curiosos y probablemente irrelevantes del sistema nervioso. Con la excusa de tener clases y laboratorios de neuro, me obsesione (las obsesiones justificadas son mis favoritas) con el como, cuando y porque me pasaban las cosas por la cabeza. Evidentemente seis años más tarde, estos detalles se han escapado de mi mente para dejar lugar a cosas más prácticas del tipo de cómo pagar mis impuestos, mandar mensajes de texto mientras manejo y desmaquillarme sin que me entren pedacitos de algodón a los ojos… en resumen no me acuerdo de casi nada. Una de las pocas cosas que la rutina no ha sacado a patadas de mi mente tiene que ver (nada sorpresivamente) con una de mis obsesiones (tal vez no tan justificada) más importantes, los olores.
El resumen simplificado, que no he simplificado por subestimarlos, sino porque ya no sería capaz de explicarlo de manera más completa, es que los centros olfativos a nivel neurológico se encuentran en lo que se conoce como “cerebro reptil”. Este desafortunado nombre, se refiere a la parte más primitiva del cerebro, en la cual tienen lugar los procesos más básicos y por decirlo de alguna manera “animales” del sistema nervioso.
Cuando los seres humanos no éramos más que una manada de changos con aires de grandeza, el bulbo olfatorio, localizado en la parte más profunda del cerebro, la cual todavía no se cubría de la gran cantidad de corteza que hoy nos hace tan complicados, ya era una finísima herramienta de supervivencia. Además de usar el olfato como el resto de los animales, en los humanos, éste forma parte del sistema límbico, que es el responsable de regular las reacciones que determinan nuestra vida emocional y afectiva. En pocas palabras el olfato humano esta diseñado para responder emotivamente a los estímulos que recibe de medio. Aunque en su momento esto debe de haber sido muy útil para generar respuestas afectivas entre miembros de los mismos grupos (favoreciendo la formación de lazos y conjuntos sociales), además de generar una que otra reacción de repulsión emocional ante olores desagradables u ofensivos (librando a dos que tres homo habilis de una indigestión por comer cosas putrefas), a mi el día de hoy los saltos de corazón generados por olores me parecen más bien limitantes y poco practicos.
El problema está en que cada persona deja su olor grabado en tu memoria, mucho tiempo después de que se apagaron los sentimientos que un día te hicieron sentir ganas brincar con la sola mención de su nombre. Olor a Hugo Boss mezclado con sudor preadolescente de mi novio de secundaria, olor al probador de Victoria’s Secret donde trabajaba la primera niña con la que salí, olor a mota con chicle de unos besos robados entre clases, a cigarro con vino tinto en un departamento de Paris, a shampoo para chinos con crema de cuerpo, a coca cola light calentada en el sol de la playa, a ramos de rosas compradas por culpa, a café con leche, a incienso y frío, a sal en la piel, a piel conocida, a piel dulce y olor a perfumes, perfumes que me asaltan de repente cuando abro un cajón, cuando entro a una tienda, cuando me pongo un suéter viejo, cuando saludo a mi mejor amiga… y con cada respiración cargada de olor pesado de recuerdo y sentimiento a mi se me descomponen los latidos y me fallan las piernas… así que a menos de que tener micro infartos sea beneficioso de alguna manera para mi supervivencia, me parece que estaría increíble que nuestro tan famosamente adaptativo sistema nervioso central pusiera al olfato a evolucionar, pero ya.

"Madrid, cuidad de ciegos"

2009-09-21T18:07:00.000-07:00

Desde que llegué a Madrid, cada día cuando salgo de la casa me encuentro con un promedio de tres personas ciegas (si, las conté y saque un promedio) caminando y tentando la calle experimentadamente con sus bastones. No puedo evitar sentirme un poco mal cada vez que los veo pasar, ya que he de admitir (no sin bastante pena) que me doy el lujo de observarlos con cuidado, lo cual aunque no les afecte en nada, a mi me hace sentir como si abusara de su condición, me parece que es como gritarle a un sordo a sus espaldas que habla raro.
Hoy mientras comía con mi hermana en una mesa junto a la ventana, contamos cinco en la media hora que nos tomo aspirar los dos platos de pseudo comida mexicana que una mesera raquítica nos puso enfrente. Cada uno era diferente al anterior (los ciegos no los platos), había hombres y mujeres, algunos iban vestidos a la moda, otros no, unos caminaban con pasos cortos y rápidos, otros a zancadas, la mayoría llevaban lentes oscuros, pero dos de ellos tenían los ojos completamente abiertos, como si en lugar de no ver nada lo vieran todo… la mayoría sonreía. A pesar del entretenimiento que su (según yo) coincidente desfile me proporcionaba, después ver pasar al tercero a mi me empezó a entrar bastante paranoia, probablemente producto de la lectura de los miedos creativamente canalizados de Saramago.
Durante unos minutos jugué con la idea de una ceguera epidémica... de quedarme sorpresiva, fulminante e irremediablemente ciega… termine aterrorizada.
Un rato más tarde llegó Sofía, ella lleva aquí ya unos meses, me contó que al principio pensó que Madrid era una “cuidad de ciegos”, a mi eso me sonó muy poético… hasta que se enteró que a la vuelta de la esquina esta la O.N.C.E., Organización Nacional de Ciegos Españoles. Me dio tristeza escuchar una explicación lógica para las procesiones de invidentes de Chueca, no porque me no me gusté la idea de que exista tal asociación, sino porque “cuidad de ciegos” es la primera frase poética que escucho desde hace semanas y me dio pena perderla… y es que tal vez soy muy ciega, pero nunca he podido ver poesía en la razón.

Besos

Madrid...

2009-09-06T23:38:00.000-07:00

En un par de días me voy a Madrid con la escusa de ayudar a instalarse a mi hermana que se va de intercambio un año. Me va a caer bien el cambio de aires, a ver si algo en español golpeado de los madrileños, en la expersión de "Las Meninas" (que siempre voy a ver por costumbre), en la noches que empiezan casi cuando se esta haciendo de día o en los cortados que te aprietan la panza me inspira y posteo algo antes de que me cierren el blog por negligencia.
Muchos besos

...si te labra prisión mi fatasía.

2009-07-27T21:37:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, antes de que germinaran en mi las semillas de la incomodidad, la pena y el miedo al ridículo, participe en un concurso de oratoria. Me imagino que tenia unos 6 o 7 años y por alguna razón, probablemente que hablaba como perico y usaba palabras demasiado rimbombantes para mi edad, fui elegida para representar a mi grado declamando un poema de Sor Juana (cuya poesía era el tema del concurso). Me tomo semanas aprenderlo, por las tardes lo cargaba en una hojita gastada y se lo leía a cualquier pobre desafortunado que se dejara y por las noches me dormía escuchando una grabación de mi propia voz repitiéndolo una y otra vez, porque alguien me había dicho que esa era la mejor manera de aprenderse algo de memoria. No me acuerdo muy bien del día de la competencia, sólo se me quedó grabado que un niño (quien más tarde resultaría ser el ganador) gritó y lloró mientras declamaba no sé que poema de amor no correspondido. A mi me pareció que el niño se veía completamente ridículo arrastrándose como perro atropellado por el escenario y experimente por primera vez la pena ajena. Después de esto asocie inconscientemente los escritos de Sor Juana con el niño/perro atropellado y la omití por completo durante muchos años, incluso cuando mi amor por la poesía ya me hacia comprar libros de versos que escondía en mi closet para que no fueran encontrados por mis amigas de la prepa. Cuando iba en la universidad descubrí por casualidad, impresa en una pulsera promocional de una librería, la ultima frase de “Detente, Sombra” uno de los poemas de enamoramiento masoquista que son la especialidad de alguien que por voluntad propia se caso con Dios teniendo alma de mujer de mundo. A partir de ese momento caí rendida en los brazos de la monja, porque yo, aunque decida casarme con el mundo, de alguna forma siempre tendré alma de masoquista. Les dejó el poema que aunque no me encanta es preludio de la frase que más amo.

DETENTE, SOMBRA
Sor Juana Inés de la Cruz

Detente, sombra de mi bien esquivo,
imagen del hechizo que más quiero,
bella ilusión por quien alegre muero,
dulce ficción por quien penosa vivo.

Si al imán de tus gracias, atractivo,
sirve mi pecho de obediente acero,
¿para que me enamoras lisonjero,
si has de burlarme luego fugitivo?

Mas blasonar no puedes, satisfecho,
de que triunfa de mí tu tiranía:

que aunque dejas burlado el lazo estrecho
que tu forma fantástica ceñía,
poco importaba burlar lazos y pecho
si te labra prisión mi fantasía.

Males necesarios

2009-07-17T11:47:00.000-07:00

En esta vida hay una infinidad de males necesarios, el dentista, la pubertad, el tráfico, los aeropuertos, el ginecólogo, Dios mío el ginecólogo. A pesar de que todos ellos implican muy malos ratos (o muy malos años en el caso de la pubertad), tienen en común el hecho de servir un propósito. Evitar los dolores de muela, convertirse en adulto, llegar a donde queremos ir o asegurarnos que no nos vamos a morir de cáncer cervicouterino antes de llegar a la menopausia. De cierta manera estos males necesarios se vuelven cosas que hacemos sin pensar demasiado, sin torturarnos más de lo necesario, enfocándonos en el resultado final. Desafortunadamente también hay males que a pesar de ser necesarios no son en lo absoluto beneficiosos a largo plazo, para mi el peor de ellos por su frecuencia e intensidad (de enojo potencial), es el inevitable valet parking. En una cuidad que ralla los 9 millones de habitantes, los cuales manejan casi 4.5 millones de coches, encontrar un lugar para estacionarse en algunas zonas es igual de probable que conocer al Ratón de los Dientes, tomarse un café con Santa Claus o comerse en estofado al Conejo de Pascua. Si se quiere ir a lugares lindos a horas deseables, esta maldición disfrazada de servicio termina por convertirse en una constante. El problema no es darle las llaves de tu auto a un extraño que se comerá los chicles que guardas en la guantera, moverá los asientos y espejos, jugará arrancones en el semáforo y probablemente dejará las ventanas abiertas con la radio prendida para escuchar el partido… no ese no es el problema… lo que hace que brote la bilis y salgan las lagrimas de coraje es el hecho de que en el proceso le va a dejar su firma a tu vehiculo, la cual desgraciadamente viene en forma de profundos y muchas veces irreparables rayones.
A mi me regalaron un coche en Octubre, tiene unos 9 meses y en este tiempo los valets han logrado hacerle una serie de heridas muy curiosas: cuatro líneas paralelas en la puerta del copiloto que parecerían ser producto del zarpazo de un tigre, un pequeño hoyo en la defensa en donde según mis suposiciones fue mordido por una piraña, una abolladura en la parte de atrás en forma de casco de caballo, y la más curiosa de todas, un raspón en el marco del espejo retrovisor formado por una serie de puntitos simétricamente distribuidos que no puede provenir más que del impacto con un puercoespín enojado. Una amplia gama de pruebas de que en efecto vivimos en una jungla de asfalto… y cada vez que descubro una nueva marca en el coche, que se me empaña la vista de enojo y que siento como el jugo gástrico me quema el estomago, me pregunto si vivir aquí es realmente un mal necesario, porque los probables beneficios a largo plazo, son en el mejor de los casos sólo eso… probables.

2009-07-02T21:19:00.000-07:00

Hoy siento la necesidad de escribir algo trascendente. Que triste es cuando la necesidad, la voluntad y la capacidad no se ponen de acuerdo. La más fatal discordancia.

Impossible if possible

2009-06-25T21:42:00.000-07:00

No sé que quiero, quiero eso, no mejor no... quiero lo otro... tal vez, bueno lo quiero pero también aquello y si se puede lo dejo todo por algo nuevo. Cuando por fin creo que sé lo que quiero, lo quiero mucho, muchisimo... hasta que lo tengo, entonces muchas veces ya lo lo quiero nada. Quiero lo imposible si es posible. A veces parece que una canción ha sido escrita para nosotros y aunque no sea cierto, queremos pensar que si lo es... esta es una de las mías.
Besos

Normal

2009-06-19T14:58:00.000-07:00

Un divorcio convencional transcurre con una progresión de eventos similar a esta:
Mamá y papá pelean todo el tiempo, se gritan, se ignoran, se miran con ojos de odio cuando creen que los niños no los ven. Los padres deciden separarse, comunican la noticia a los hijos de manera fría, invariablemente mencionando que nada de esto ha sido su culpa, que mamá y papá se quieren pero como amigos… los niños entienden por primera vez que los padres también mienten. Papá se muda a un departamento jodido y los hijos lo visitan de vez en cuando, comen pizza van al cine, tratan de ignorar que todo huele un poco mal. Eventualmente los padres encuentran nuevas parejas, el novio de mamá los compra con regalos, la novia de papá insiste en que es importante que pasen tiempo juntos, “en familia”. Con el paso de los meses el novio de mamá se olvida de los regalos y la novia de papá se inventa un viaje al caribe a un crucero que no acepta niños, que casualidad. En algunos casos los padres se vuelven a casar, en otros se entregan a una procesión de parejas distintas y se omiten la molestia de presentárselas a los hijos. Los niños crecen, un poco resentidos, un poco hartos, un poco condenados a repetir patrones y fallar en sus propias relaciones… en resumidas cuentas crecen muy normales.

El divorcio de mis padres fue un poco diferente:
Mamá y papá pelean todo el tiempo, se gritan, se ignoran, se miran con ojos de odio cuando creen que las niñas no los ven. Los padres deciden separarse, comunican la noticia a las hijas de manera fría, mencionando que nada de esto ha sido su culpa, que mamá y papá se quieren pero como amigos… las niñas entienden por primera vez que los padres también mienten. Mamá confiesa que se ha enamorado de una mujer italiana de nombre Alessandra a quien conoció en una cena de día de la candelaria. Papá se deprime y comienza a cultivar un odio desmesurado por la italiana, que luego se convertirá en un odio generalizado hacía todos los italianos. Mamá decide irse de viaje con el nuevo objeto de su afecto, papá busca consuelo en los brazos de una recién graduada arquitecta prácticamente desconocida que podría ser su hija. Mamá regresa y se instala en una pequeña casa con Alessandra, ella renta un departamento a unas calles para “cuidar las apariencias”. Todos sus conocidos comentan el tema. Papá termina con la arquitecta por razones de fuerza mayor, ella se va para perseguir su verdadero amor, el salto de bonji. Todos sus conocidos siguen comentando el tema. Mamá no soporta más estar en boca del pueblo entero y se muda a una cuidad vecina. Las niñas se quedan con papá. A los pocos meses él conoce a una fotógrafa con dos hijas de la misma edad que las suyas, se enamora, se queda más de quince años con ella. Mamá dura diez con la italiana. Ambas relaciones terminan fatal y después de odiarse por principio y por costumbre durante tantos años los padres deciden volverse amigos. Las niñas crecen un poco resentidas, un poco hartas, un poco condenadas a repetir patrones y fallar en sus propias relaciones… son todo menos normales, pero por los menos tienen una historia un poco más original.

Zzzz

2009-06-15T20:54:00.000-07:00

No suena el despertador porque no lo he puesto, no tiene caso. Mi cuarto es un bunker, un bunker muy bonito, pero un caja fuerte a fin de cuentas. No entra ni sale un rayo de luz, el ideal de cualquier domingo en la mañana, pero un peligro cada lunes. Últimamente abro los ojos cuando la hora ya tiene dos dígitos y solo porque la cama me escupe con pretextos fisiológicos. No me reconozco en esta persona aletargada y permanentemente cansada en la que temporalmente me he convertido. Me queda claro que las mañanas sin alarma están desahuciadas, o las mato a ellas o uno de estos días me muero yo de un episodio de aletargamiento no controlado. Quiero encontrar dentro de mi a la persona que se despertaba por que ya era de día, así de simple, así de fácil. Me pregunto si no estará dormida y si es así como despertarla. Seguramente existen problemas más relevantes que la hora a la que abrimos el ojo, a mi por ahora ninguno me convence.

Heart made of sound

2009-06-11T18:35:00.000-07:00

La semana pasada fue mi cumpleaños, uno de los mejores. Cumplí 24, me siento vieja aunque mi cara sin arrugas y todos los que me rodean se encargan de recordarme lo contrario. Es la primera vez en varios años que no me regalo nada a mi misma, creo que no lo necesito, o más bien por primera vez me queda muy claro que todo lo que necesito no se compra. Que no me dé regalos a mi misma no significa que no les pueda dar a ustedes, les dejo uno... palabras, música y colores... mis tres cosas favoritas... bueno y los besos, pero ya era demasiado pedir.

Un cuarto propio

2009-05-29T18:10:00.000-07:00

Como la mayoría de los estudiantes que ya terminaron la secundaría, llevo unos años cultivando una importante y probablemente justificada fobia al ensayo (o a lo que los profesores suelen entender por ensayo). No es que no me guste escribir (lo cual ha estas alturas debe quedar bastante claro), es más bien que mi tendencia a la polaridad no termina de entender a este hibrido literario que no es ni una investigación formal, ni un espacio libre para llenar con opiniones personales. El ensayo es el patito feo de las tareas, para hacerlo no sirve ni el copy-paste de Wipkipedia (Encarta en mis tiempos), ni la muy personal y subjetiva inspiración adolescente de una de esas eternas tardes de martes.
Solo de un tiempo para acá he empezado agarrarle gusto a los ensayos, y lo he hecho con la discreción y cautela con la que se trata un vicio potencial que nos juramos durante años nunca adoptar. Como un vegetariano cuando descubre cuanto le gusta McDonalds o un profesor de literatura la primera vez que cae en sus manos un Harry Potter, me doy excusas a mi misma: lo leo porque me lo recomendaron, porque me gustó la portada, porque la autora tiene mi edad o porque no encuentro la novela que me tiene picada… el punto es que por una cosa o por otra últimamente me he encontrado, mucho más frecuentemente de lo que estoy lista para admitir, leyendo ensayos.
Uno de mis favoritos, el cual tengo hace años pero nunca me había atrevido a tocar es “Un Cuarto Propio” de Virginia Woolf. En uno de sus muy frecuentes y aun más acertados arranques feministas, Woolf se basó en una serie de conferencias que había dado en dos de los Colegios para mujeres de Cambridge y formuló una simple y hasta ahora irrefutable teoría: “para escribir novelas, una mujer debe tener dinero y un cuarto propio” o en sus propias palabras, que son en mi opinión, por alguna razón incomprensible, más precisas: “a woman must have money and a room of her own if she is to write fiction”.
Yo tengo un cuarto propio (dos técnicamente), tengo tiempo, disposición, ideas y entusiasmo… de lo que no tengo tanto es dinero. Cuando empecé a trabajar formalmente hace unos meses me encontré con una situación que Woolf no había previsto: a menos de que tengas un fideicomiso o un mecenas, para tener dinero y un cuarto propio hay que trabajar (bastante), lo cual usualmente toma tiempo (mucho) y desafortunadamente también energía y vividez tanto mental como creativa (todavía más). Así es que cada noche vuelves a tu maravilloso cuarto propio, con importantes cantidades de dinero en la bolsa y… absolutamente ningunas ganas de escribir. Si por el otro lado no trabajas, la mente, descansada y creativa, esta demasiado estresada por la falta de dinero y consecuentemente de cuarto propio para poder siquiera pensar en sentarse a escribir.
A pesar de mis conflictos teórico-practicos con la propuesta de Woolf, ésta sigue siendo uno de los pilares en los que baso mi futuro personal y profesinal, con tan sólo una enmienda: para escribir novelas, una mujer debe tener dinero, tiempo y un cuarto propio. Tal vez escriba un ensayo al respecto...

Besos

Mario

2009-05-18T11:24:00.000-07:00

Tengo que admitir que leo muy poco en español. Para la prosa mi idioma me pesa, me sabe lento, poco práctico. Sus palabras largas y en extremo precisas frenan el progreso de la historia, ¿será porque la prosa existe para el clímax?
En cambio, en la poesía (aclimática o de clímax perenne), el español se vuelve rico, exacto, pleno. Me gusta que la poesía me hable con palabras que son mías, como nunca lo serán las que nacen de otra lengua, porque el verso sabe mejor si es más tuyo, si te canta al oído. Y uno de los versos más míos, aunque se escuche en sus inflexiones la voz de un hombre uruguayo, fue siempre el de Benedetti.
Hoy siento lo mismo que sentí el día que Quino mato a Mafalda, que una parte de mi se muere, la parte que vive para porque otro escribe, esa parte que sueña con inspirar todo el que alguna vez toma una pluma.

...mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos...

(Fragmento de "Táctica y estrategia")

Cubrebocas

2009-04-30T19:17:00.000-07:00

El pánico es una cosa muy curiosa, el pánico colectivo es como una película muda.

A mi muchas cosas me dan miedo, pero el pánico es una experiencia que guardo para esos instantes improbables en que creo que he perdido la cartera antes de sentir su superficie lisa al fondo de la bolsa o que me confundo de fecha y pienso haber olvidado el cumpleaños de mi padre, antes de recordar que lo que se me paso fue su santo (que es un par de días antes y bastante menos importante). Con mi tendencia al miedo común y controlado el pánico pandémico que se vive hoy en México (¿en el mundo?) me resulta sorpresivamente entretenido. Claro que no me entretienen las muertes, los hospitales en cuarentena, las medicinas escasas y el hecho de que como siempre la gente que en realidad esta pasándola peor es la que tiene que seguir tomando metros y camiones para ir a trabajar, que depende de los servicios de salud públicos para recibir atención medica y a quienes si cierran los superes tres días, sin un peso ahorrado no les alanza para comprar por adelantado. Lo que si me entretiene son las personas que llevan encerradas en sus casas desde el viernes pasado, pegados a los canales de noticias, llamándose unos a otros cada 33 minutos para comentar cualquier adelanto insignificante que se muestra en la tele y que mandan a sus choferes a hacer compras de pánico como si esto en lugar de ser una epidemia de influenza fuera un brote del virus del comedor compulsivo… que alguien me diga ¿qué van a hacer después con todas esas latas de atún?
Parece que en esta pandemia potencial existen dos posturas, la primera es la de pánico, que es por supuesto un lujo reservado para quienes la preocupación es un entretenimiento que produce un excitación generalizada, comparable solo con una noche de copas, un día de compras compulsivas o unas cuantos encuentros extramaritales. La segunda postura es adoptada por la gente que con o sin virus de la influenza porcina, tiene que seguir trabajando como si nada, parados en un mercado o en una fábrica, rodeados de miles de personas que podrían estar contagiadas. Ellos le rezan a la virgen, se toman dos cervezas y se las arreglan para encontrar la única estación de radio que en lugar de noticias sigue programando cumbias y rancheras. Yo y otros cuantos no hemos podido todavía elegir una postura, ninguna es demasiado atractiva, así que nos conformamos con ver este curioso panorama como si fuera una película muda, callada las verdades, tartamuda de prospectos, silenciada de consecuencias, enmudecida con cubrebocas.

Besos de lejos, que los normales están prohibidos

Refritos accidentales

2009-04-30T19:03:00.000-07:00

Hace poco hable de corazones de piñata o de coraza que es lo mismo... pero como siempre ni la más original de las ideas es en nigun momento realmente original. Hoy me dí cuenta de que me la había ganado en otras palabras Benedetti... por mi si comparto una sola idea con un genio, me doy por bien servida.

Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Mario Benedetti

Conexiones perdidas

2009-04-21T15:55:00.000-07:00

Hay una sección de craigslist.com (uno de los sitios de clasificados más populares en todo el mundo) que se llama “missed connections” (o “conexiones perdidas” en su relativamente nueva versión mexicana). Este tiene que ser uno de los espacios de la red más llenos de nostalgia, de hubieras, de posibilidades que se dejaron escapar. En él se suben anuncios que buscan encontrar (¿o será reencontrar?) algo que se tuvo cerca y que se dejo ir… una conexión perdida. En los 20 minutos que llevo espiando anuncios publicados para alguien que no soy yo, alguien que probablemente nunca los leerá, me esta empezando a quedar muy claro que el arrepentimiento por haber dejado pasar la oportunidad de tocar o de mantener algo valioso en nuestras vidas, es desafortunadamente una constante en la condición humana. Desde una mujer que busca a un amigo perdido hace años, hasta un par de travestís que quieren encontrar a un hombre que conocieron en un antro para pasar la noche juntos, pasando por una infinidad de personas que se cruzaron un día, se miraron, se sonrieron y no se atrevieron a hablarse. No me queda más que preguntarme por que tantos de nosotros compartimos estas historias, por que elegimos una y otra vez quedarnos con los hubieras… ¿Qué es lo que nos deja rechazar tanto y tantas veces el potencial de algo bueno, de algo grande? Después de pensarlo un rato me imagino que por mucho que nos pese el arrepentimiento de haber dejado ir sin vivir, éste no se compara con el dolor de vivir y perder. A fin de cuentas perder algo que nunca se tuvo se queda en el hubiera y perder lo que ya fue nuestro se carga para siempre. Ya con el potencial agotado, lo que pesa no es lo que podría haber pasado, sino lo que si paso… y en realidad a mi no sé que se me hace más pesado.

Besos

...gold

2009-03-31T11:40:00.001-07:00

Señoras y señores con ustedes "the artist formerly known as Santogold (hoy Santigold ya que su antiguo nombre aparentemente ya tenía dueño). No tengo tiempo pero tengo buenas intenciones.

Corazón de piñata

2009-03-18T14:30:00.000-07:00

Siempre me gustaron las piñatas, creo que por varias razones. Primero lógicamente por los dulces, amaba la idea de poder atascarme de porquerías prohibidas en mi casa, mi mamá solo nos dejaba comer pulparindos, pelones y mazapanes porque eran los únicos dulces sin colorantes (claro que en casa de mi papá vivía a base de fruit rollups y con la boca permanentemente pintada de colores fosforescentes, pero de eso nadie se enteraba). En segundo lugar estaba el hecho de romper cualquier cosa a golpes, definitivamente agarrar a “La Sirenita” a palazos tenia un poder curativo y un potencial catártico muy importantes. En tercer lugar (y aquí me pongo intensa para variar) esta el hecho de que tal vez me identifico un poco con las piñatas. Por fuera soy durita, tengo mi chiste, prometo diversión (y casi siempre cumplo), y como las piñatas más tradicionales tengo varios picos, para que nadie se me acerque demasiado, para dejar claro que llegarme al centro es una labor de valientes. Durante un buen rato el disfraz de piñata me quedo perfecto, hasta el buen día en que alguien me agarro a palazos. En este punto hay que decir que los palazos no fueron de furia, fueron golpes de emoción. No sé muy bien como pasó, pero llegó el momento en que el amor en todos sus matices me empezó a pegar con ese estilo mareado de los niños a quienes se les dan 10 vueltas antes de dejarlos buscar la piñata a golpes ciegos que abanican el aire. Obviamente sentí dolor y un miedo terrible, sabía que eventualmente un palazo bien dado me rompería… pero con todo y pánico estaba feliz… había un sentido de realización en el hecho de que el amor se ensañara en cuartearme, a fin de cuentas a eso venimos los de corazón de piñata, a que nos lo rompan. Cuando por fin me partí en más pedazos de los que me hubiera gustado, pasó lo que siempre pasa cuando se rompe una coraza (¿o será un corazón?)… quedó libre la parte que tanto se protegía, la cual (oh sorpresa) resultó ya no necesitar nigun tipo de armadura... salieron de mi todo tipo de curiosidades: sentimientos suavecitos de chocolate derretido al sol de medio día, recuerdos de paleta de los que te encaprichas en chupar porque siempre son dulces, rencores de chicle que después de un rato pierden su sabor y terminas masticando sólo por inercia, deseos picositos como polvos de Miguelito, instintos tan naturales como las mandarinas de posada, afectos pegajosos como gomitas y kilos del más puro amor de caña de azúcar, amor fibroso, empalagoso, a veces difícil de comer, pero que a fin de cuentas es el más sano y más dulce de los premios de mi corazón de piñata.

Ayer me regalaron una piñata… no he querido romperla, no tengo prisa, últimamente he comido muchos dulces.

No es igual pero es lo mismo

2009-03-11T16:50:00.000-07:00

Por razones ñoñas, pase la mayor parte de la mañana leyendo y viendo documentales acerca de la historia rusa, desde los primeros establecimientos viquingos, hasta la Revolución Bolchevique… una cosa me llevo a la otra (como me pasa siempre con estas curiosidades espontáneas) y sin querer terminé leyendo algunas frases celebres de Tolstoi. Muy al estilo de mis coincidencias favoritas, una de las ideas que leí es considerablemente similar (por no decir casi idéntica) a algo que dijo ayer en la noche mi mentora de Kabbalah acerca de los motores del cambio. En pocas palabras en su spanglish con acentito israelí me dio una sacudida muy necesaria, la cual finalmente me hizo decidirme a volver a ir a las clases y en resumidas cuentas retomar un camino que por razones de las cuales ya no me puedo acordar dejé hace algunos meses. Como no retuve textualmente sus palabras y las de Tolstoi están convenientemente a mi alcance gracias a google, les dejó las de él, a fin de cuentas el mensaje es el mismo.
Besos

The changes in our life must come from the impossibility to live otherwise than according to the demands of our consciente, not from our mental resolution to try a new form of life.
Leo Tolstoi

Poetas

2009-03-09T16:30:00.000-07:00

Hay poetas que escriben por gusto, por necesidad, por amor (o desamor), por reconocimiento, por miedo, por frustración, por coraje, por que se meten demasiadas drogas o porque no tienen nada mejor que hacer… muy pocos (los mejores) escriben porque en realidad encuentran naturalmente la poesía en la cotidianidad y para suerte de todos los que no nacimos con ojos y voz de poeta, la transcriben y nos la presentan clara, digerida y lista para leer o escuchar. Muchas veces me he preguntado si será necesario nacer con este don o si es posible aprender a ver y vivir la realidad poéticamente (lo cual es muy diferente a simplemente aprender a escribir poesía, porque seguro hay un “Poetry for dummies” que te enseña en 10 simples pasos)… en realidad no tengo ni idea. Hace poco leí una biografía corta de Maya Angelou (no, no leí los 5 tomos de “I know why the cage bird sings”, su extendida autobiografía, sino una versión ultra resumida de un autor anónimo) y mientras lo hacía me di cuenta de que probablemente los poetas natos, usan el verso como mecanismo de defensa. Igual que la mayoría de nosotros usamos la represión, la disociación o la negación, para proteger a nuestra psique de las experiencias o situaciones difíciles de manejar, ellos usan la palabra armoniosa y la métrica precisa. Angelou, además de nacer en una familia pobre y fraccionada, fue violada a los 8 años por el novio de su madre, al que después sus tíos asesinaron. A partir de esto ella permaneció en silencio durante casi 6 años. Estas historias de trauma temprano, aislamiento y silencio prolongado raramente terminan bien, por lo general degeneran en personalidades perturbadas, suicidios o patrones de vida destructivos; sin embargo cuando Maya volvió a abrir la boca, fue para dejar salir una ola ininterrumpida de poesía la cual durante los últimos 65 años no ha perdido su originalidad y genialidad. No sé si la poesía le salvo vida a Maya Angelou, lo que sí me queda claro es que son personas como ella quienes continuamente le salvan la vida a la poesía.
Les dejo tres poemas, primero el más famoso y luego los dos que a mi más me gustan…
Besos

I Know Why the Caged Bird Sings

The free bird leaps
on the back of the win
and floats downstream
till the current ends
and dips his wings
in the orange sun rays
and dares to claim the sky.

But a bird that stalks
down his narrow cage
can seldom see through
his bars of rage
his wings are clipped and
his feet are tied
so he opens his throat to sing.

The caged bird sings
with fearful trill
of the things unknown
but longed for still
and is tune is heard
on the distant hillfor the caged bird
sings of freedom

The free bird thinks of another breeze
an the trade winds soft through the sighing trees
and the fat worms waiting on a dawn-bright lawn
and he names the sky his own.

But a caged bird stands on the grave of dreams
his shadow shouts on a nightmare scream
his wings are clipped and his feet are tied
so he opens his throat to sing

The caged bird sings
with a fearful trill
of things unknown
but longed for still
and his tune is heard
on the distant hill
for the caged bird
sings of freedom.

Touched by an Angel

We, unaccustomed to courage
exiles from delight
live coiled in shells of loneliness
until love leaves its high holy temple
and comes into our sight
to liberate us into life.

Love arrives
and in its train come ecstasies
old memories of pleasure
ancient histories of pain.
Yet if we are bold,
love strikes away the chains of fear
from our souls.

We are weaned from our timidity
In the flush of love's light
we dare be brave
And suddenly we see
that love costs all we are
and will ever be.
Yet it is only love
which sets us free.

A Conceit

Give me your hand

Make room for me
to lead and follow
you
beyond this rage of poetry.

Let others have
the privacy of
touching words
and love of loss
of love.

For me
Give me your hand.

"It seems a strange position, being very young..."

2009-03-03T16:25:00.000-08:00

Últimamente me he sentido más joven que nunca, es circunstancial me queda claro. Algunas veces siento que nací hecha un adulto (puede parecer una afirmación soberbia, pero no lo es, es una sensación honesta), a los 10 meses caminaba y con poco más de un año hablaba más que un perico entrenado. Mis circunstancias siempre me obligaron a crecer antes de tiempo y esto nunca me ha molestado, me ha dado, desde que tengo memoria, un aire de madurez que aunque no esté necesariamente fundamentado, por lo general me ha ayudado a salirme con la mía y a conseguir lo que quiero antes de tiempo (la paciencia no es siempre una de mis virtudes). Ahora me encuentro sintiéndome una niña por momentos, tal vez más que cuando en realidad lo era y sorpresivamente no me molesta en lo absoluto. Me parece interesante como las cosas se acomodan para darnos la oportunidad de vivir experiencias que no nos tocaron en sus tiempos tradicionales y mientras me dejo consentir y me permito ocasionalmente hacer uno que otro berrinche infantil, le vuelvo a encontrar el gusto a los años de inocencia por los que siempre, sin saberlo, tuve tanta prisa de salir.

It seems a strange position, being very young.
They have this thing everyone wants and they don’t want—
but they want to keep it anyway; it’s all they can trade on.

(...)

They know that at some point you stop being children, and at that point
you become strangers. It seems unbearably lonely.

(…)

They walk through the summer dusk,
not holding hands but still telling each other everything.

- Louise Glück, Noon.

bye... de los cerres vol. 2

2009-02-23T15:12:00.000-08:00

En diciembre del año pasado le escribí un post a mi hermana, en “de lo cierres” (http://rollosdesushi.blogspot.com/2007/12/de-los-cierres.html) hablaba de la dificultad de terminar historias, del dolor que cabe en la palabra “adiós” y de la pena infinita que implica un “ya basta”, por muy necesario que este sea. A pesar de que la intuición y las pistas de mi propia historia me permitieron generar en ese momento, un post muy decente, ahora, cuando lo releo me dan ganas de reír, me dan ganas de llorar. En ese momento pensaba que el núcleo del dolor estaba en el matiz de la despedida o como lo dije en ese momento “los finales que no hacen justicia a las historias que cierran”, pero no iba por allí… un adiós mediocre es sumamente doloroso, pero esto no implica que un adiós prácticamente perfecto lo sea menos. El mal sabor de boca, ése “gusto a lagrimas y a rencor” del que escribía tan confiadamente hace meses no es opcional, no se remedia con despedidas suaves, bien platicadas, ni con adioses dichos a tiempo. Terminar, como sea, es terrible, terminar cuando se ama o se ha amado es aterrorizante y la perdida duele con o sin abrazos de despedida… porque cuando los cuerpos se separan y la distancia se cuela en donde hubo alguien más, el silencio es completo y se puede escuchar invariablemente como se parte el corazón.

Bicho,
el accidente se repite, como hace poco más de un año… le estas llorando a la misma herida, ahora más profunda que antes, menos fácil, infinitamente más importante… no tengo mucho que decir... pero Buba siempre ayuda y aunque cuando te estas ahogando no puedas verlo, te esperan cosas muy chingonas bajo el mar.

Deseos culposos

2009-02-17T10:55:00.000-08:00

Tengo un conflicto… un conflicto profundo y desgarrador. Hoy buscando gadgets para escribir la nota de tecnología de una de las revistas en las que trabajo me encontré con esto… el Kindle 2 (la versión 1 no fue tan masivamente promocionada, tan ávidamente esperada, ni tan efusivamente recibida). Para las personas que consideran al libro como una extensión de su brazo y a sus páginas una superficie para posar la vista en cada momento libre, la llegada del Kindle es un hecho sólo comparable a la inversión del teléfono o el Internet. Me queda claro que este es un avance tecnológico que me facilitará la vida, que reducirá los pagos de sobrepeso de mis maletas cuando viajo, que me permitirá leer 3 o 4 libros al mismo tiempo sin extraviarlos constantemente, que evitará que se me pierdan las páginas, que se me atrofie la vista y que básicamente me hará tan terriblemente dependiente que no podré dormir jamás sin el Kindle firmemente apretado entre mis manos. Ahora bien, se me salen las lagrimas al pensar en todo lo que voy a perder con la adquisición de este ipod literario… adiós a las esquinas dobladas, a las paginas manchadas de café, al olor a libro nuevo, al olor a libro viejo, a las marcas de lectores anteriores, a las ediciones limitadas, a los dedos cambiando hojas, a las montañas de libros pendientes en casa de mi mamá, a las notas al margen, a mis estantes vencidos por el peso, a las horas malgastadas en librerías y a los marca páginas de papel de baño, de tickets de cafeterías, de notitas de amor. Hay tanta perdida en el progreso… Me cuesta creer que en algunos años se recordaran los tiempos del libro impreso con la misma nostalgia con la que hoy pensamos en una carta escrita a mano o un cassette grabado para el más adolescente amor. Pero, a pesar de mis tendencias melancólicas y cuasi-románticas soy hija del siglo XX, del consumismo, del poder adquisitivo clasemediero y de la gratificación inmediata… quiero un Kindle 2 y lo quiero ya.

NOTA: para los consumistas resigandos como yo, el apartillo sale a la venta el 24 de Febrero y por $359 dólares se puede pre-ordenar en Amazon.

Anónimos

2009-02-01T18:43:00.000-08:00

Hay amores que nacen con nombre, como hijos primogénitos, son bautizados casi al momento de concebirse. Por naturaleza buscamos una manera de decirle a la perspectiva de un sentimiento y esto si bien es práctico, es también en el mejor de las casos limitante. El problema de los nombres es que si no se tiene cuidado en menos de lo que tardamos en deletrearlos, se vuelven etiquetas… amor imposible, amor eterno, amor platónico, amor de amigos, amor infinito, amor “del bueno”, amor desperdiciado, amor correspondido, amor… a fin de cuentas es amor. Ponerle nombre al amor es inútil, el amor nos cambia y luego cambia él, volviendo nuestra tan cuidadosamente diseñada denominación completamente obsoleta. Después nos encontramos sintiendo algo distinto y el potencial de la emoción se frena, atrapado en las letras del nombre que le pusimos. Los matices del amor son más sabios que las palabras más meticulosamente elegidas, cuando soltamos los términos nos permitimos por fin ver hasta donde se puede llevar el amor… y con suerte, hasta donde nos puede llevar él a nosotros.

Clara

2009-01-28T14:24:00.000-08:00

Estoy plenamente consciente de que esta pregunta va a sonar contradictoria en un principio, pero denme chance…
¿alguna vez se han mareado de claridad?
Les advertí que iba a sonar ligeramente estupida, permítanme elaborar…
Existen esporádicamente momentos en los que las cosas toman un nuevo sentido, se acomodan de alguna manera en nuestra conciencia y este nuevo orden nos hace verlas de forma diferente con sus porqués y sus comos más claros, con la magnitud de sus consecuencias a flor de piel… esta experiencia en lo personal me marea. El vértigo del entendimiento es un regalo caprichoso, puedes buscarlo adentro y afuera durante años, quemarte la cabeza, quemar puentes, quemar historias y relaciones siguiéndole la pista y a fin de cuentas llega como quiere y cuando quiere, justo cuando más lo necesitas. Hace unos días me tope de frente a mi mareo favorito, en una cuidad que no es la mía, en una platica con alguien que tampoco es mío, en una noche sin estrellas invitándome a volverme loca. Una platica improbable, perfectamente equilibrada en coincidencias y diferencias, no se si me refleje en ojos valientes o si simplemente me tocaba y fue más el momento que la circunstancia… el punto es que quede “claramente aturdida” y antes de que el sentimiento pase y los días me vayan robando transparencia voy quitarme el mareo con letras a ver si me queda solo la claridad de una noche culaquiera en una cuidad ajena.

Besos

Google

2009-01-23T11:02:00.000-08:00

Ana me mando este link (Ana, te amo obvio) http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/Proof_Google_Is_God.html
Básicamente son 10 pruebas considerablemente bien expuestas de porque google es Dios. Yo no le tengo miedo a la blasfemia, pero hasta a mi me pareció una afirmación algo fuerte y definitivamente pretenciosa por parte de la compañía (o quien sea que la haya hecho). Pero después de leer el textillo un par de veces creo que me han convertido, hasta hoy para mi creer en Dios siempre había sido complicado, que puedo decir, vengo de una familia orgullosamente atea, llevo la incredulidad en las venas. Hoy me ilumine y me pienso volver profeta de mi nuevo credo, la información.

Pronosticos de San Vantin

2009-01-21T16:02:00.000-08:00

Este 14 de Febrero nos toca pasarlo enamorados del hombre ideal, Barack Obama. Nuestro amor platonico promete traer paz duradera a Gaza, solucionar la crisis economica, levantar el embargo a Cuba, cerrar Guantanamo, redistribuir el presupuesto y retirar las tropas de Irak, todo esto sin dejar de ir regularmente a blanquear su sonrisa, de ayudarle a sus hijas con la tarea y hacerle el amor a su mujer 3.5 veces por semana… ahaaaa! Barack es organizado y precavido, tiene un plan diseñado para cambiar el mundo en 100 días aprox., poco más de tres mesesitos para sacarnos del hoyo que con tanta dedicación cavó Bush durante los últimos 8 años. Con todo esto, como podemos evitar caer perdidamente enamorados de en este caballero en armadura de Armani que vine a rescatarnos de los dragones de la crisis y hacernos olvidar al ex que era claramente un gran patán. Aquí estamos todos como damiselas en apuros esperando a que llegue nuestro príncipe y suspirando cada vez que decimos su nombre. Las maripositas en estomago son adictivas y corremos el riesgo de llevar este enamoramiento político hasta sus ultimas consecuencias, es decir de terminar tirados en la cama llorando y comiendo chocolate durante una semana maldiciendo el día en que creímos que en este mundo existía el hombre perfecto… A los que ya nos han roto el corazón, no nos queda más que recomendar prudencia, porque la “luna de miel” pasa y en un rato estaremos descubriendo que Barak Obama es solo un ser humano lleno de defectos, que nunca cierra la pasta de dientes, no saca la basura y deja arriba el asiento del baño.

Ps. Para los que no deseen seguir mi consejo y prefieran entregarse de lleno al fanatismo, en http://thefutureperfect.com/detail.php?id=195 (si gente, “THE FUTURE PERFECT”, ¿así o más enamorados?) se pueden comprar los platos de la foto.

Micro-relato

2009-01-19T22:44:00.000-08:00

Por allí me dijeron que querían leer el mini cuento con el que participé en el concurso del cual les hablaba hace unos cuantos posts, así que aquí va. Tenía que ser de menos de 200 palabras y mencionar muebles (el concurso era de una mueblería). Esta es la historia de mis papás (decorada por supuesto) que se conocieron en un año nuevo en Valle hace muchos más años de los que quieren admitir.

En la mesa de vidrio tu reflejo, visto solo de reojo. No sé si fue la falta de luz o las cinco copas de champagne subiéndose a la cabeza, pero por un momento me pareció encontrarte como la primera vez, en la noche vieja del 68. Fue en casa de tu amiga, en la sala de película de James Bond, entré solo, me dabas la espalda y me regalabas tu reflejo en el espejo de la pared. Te mire durante horas, una versión cristalina de ti atrapada en el marco rojo. Hasta que te diste la vuelta y se encontraron los ojos, la primera de todas nuestras miradas. Nos enamoramos en los últimos minutos de un año desahuciado, condenando nuestro amor sin saberlo. Después empezamos muchos eneros juntos, comimos decenas de uvas y nos propusimos con cada cuenta regresiva salvar lo que había ente los dos. Diez, nueve, ocho… y ahora te veo, sólo reflejo… siete, seis… como hace años… cinco, cuatro, tres… y espero a que te des la vuelta… dos, uno… pero tu ya no estas.

Enero

2009-01-14T09:30:00.000-08:00

Desde muy chica escuchaba a mi papá hablar de la “cuesta de Enero” con pavor, en un tono parecido al que yo usaba para hablar de fantasmas, ladrones, la muerte de mis tortugas “tuti” y “fruti” y el divorcio de mis padres. No fue hasta hace un par de años que entendí el verdadero matiz de este famoso declive económico y moral… la cuesta de Enero es en realidad la cruda de Enero. Este es un mes de resaca, 31 días fríos en los que el “Guadalupe-Reyes” te pasa la cuenta. En el par de semanas que lleva este año yo ya he empezado a pagar a plazos mis deudas. Mi cuerpo, agotado después de meses de fiesta me cobró en forma de una gripa fulminante que me tuvo dos días en cama con calentura y que hasta ahora hace que esporádicamente me doble con unos ataques de tos dignos de una tuberculosis fatal. Después de mi escapada express a Acapulco (la segunda en menos de dos meses) y la compra de regalos navideños, mi estado de cuenta es ridículo y las posibilidades de remediar mi situación financiera en el futuro cercano poco prometedoras. Mi corazón, que el año pasado se puso una peda eufórica de 15 meses, sigue también en cuidados intensivos, su estado es aun delicado, pero sus perspectivas de resuperación prometedoras. La frágil situación personal empeora al convivir con otros que como yo están tratando de sobrevivir el principio del 2009 con el menor numero de pensamientos suicidas posible y con el animo en un estado mas o menos rescatable. Afortunadamente esta cruda global e inclusiva no puede durar mucho, con Febrero llegan nuevas esperanzas… el mes más corto del año en México esta decorado con días de descanso obligatorio (benditos sean los “puentes” de Fox) y con San Valentín, que si bien es un reto cuando se esta soltero, siempre representa un excusa para pasar una noche desprestigiando al amor, comiendo chocolates y bebiéndote tu peso en alcohol con tus amigos. Mientras llegan tiempos mejores, no hay mucho que hacer… aguantar, esperar, ahorrar, tomar vitamina C, cuidarse… ¿ya dije aguantar? Enero tiene fecha de caducidad y con la actitud correcta, como en las montañas rusas, si sueltas las manos y confías, las cuestas pueden hasta ser divertidas.

Muchos besos y me disculpo (un poco) por el tono algo negativo de mis posts, el frío me pone así.

Quiero

2009-01-02T08:16:00.000-08:00

Feliz 2009! Este es el primer año nuevo en el que no hago ni un solo propósito. No por ser una mediocre sin expectativas o planes para el futuro, simplemente no tengo ni idea de lo que quiero. Si me quiero quedar o me quiero ir, desmadrarme o cuidarme, estudiar o trabajar, si estar sola o abrirme a alguien, portarme pésimo o ya empezar reformarme, seguir queriendo o dejar de hacerlo de una buena vez… quiero todo y no quiero nada… bienvenido 2009. Empezar el año en incertidumbre me parece bastante consecuente con mi actitud de los últimos meses, me he estado evadiendo, he hecho un esfuerzo sobrehumano por no pensar en nada, el cual me ha llevado justo a donde quería… a ningún lado. Tal vez la imposición arbitraria del inicio de un nuevo ciclo es una oportunidad para cuestionarse la dirección (o falta de) en la que me estoy moviendo por pura inercia. Me queda claro que no puedo seguir como estoy, pero me queda más claro aun que si no es por aquí, no sé por donde seguir. Así que con unos días de retraso tengo un solo propósito para este año, quiero saber que quiero.

Muchos besos

¿Me lo cambias?

2008-12-22T14:51:00.000-08:00

“La gente no cambia”… he escuchado esta expresión incontables veces y en los contextos más variados, pero siempre dicha con la misma seguridad con la que se afirma que 1 + 1 es 2, que el tequila da unas crudas de miedo y que las lunas de octubre son las más bonitas. Sin embargo, como en los ejemplos anteriores, me niego creer ciegamente en ella. Algunos matemáticos argumentan que la respuesta a la más sencilla ecuación aritmética es en realidad complicada, les apuesto que a los jimadores el tequila les entra como agua y les sale sin consecuencias devastadoras al día siguiente y creo que la luna más bella es la que se ve con la mirada más abierta, con la persona más especial o en mi caso generalmente la de diciembre porque la veo doble, a ella misma y a su reflejo en el mar. Si me tomo el tiempo de cuestionar esta hipótesis transformada en certidumbre por la “sabiduría popular”, me parece que encuentro más argumentos para negarla que para aceptarla. Vamos poco a poco y partamos de donde empieza todo en nuestras egocéntricas mentes… en nosotros mismos. Aunque el autoanalisis tiende a ser más difícil que el juicio del pensamiento y comportamiento ajeno, hay que hacer un esfuerzo porque me parece un buen lugar para comenzar. Hace uno, dos, tres años, yo era, en esencia la misma persona que soy ahora, eso es verdad, pero hacía las cosas muy diferente, sostenía y defendia con pasión algunas ideas que hoy no me atrevo ni siquiera a decir en vos alta y me movía en el mundo de una manera distinta. Nunca hubiera creído que podía abrir mi corazón como lo he hecho, no me hubiera atrevido a dejar mi “carrera formal” para dedicarme a escribir, jamás hubiera si quiera contemplado vivir en el DF y mucho menos imaginado que me gustaría tanto. Hora de dejar el egocentrismo… Como yo, mucha de la gente que quiero ha cambiado lo suficiente para que hasta un observador casual pueda darse cuenta. Para cuidar sensibilidades voy a omitir nombres, pero entre las personas que más conozco he visto cambios dignos de novela kafkeana: amigas que juraron nunca comprometerse con el dedo anular decorado de diamantes, fresas insufribles convertidos en pachecos relajados, heterosexuales confirmadisimos felices en relaciones gay y viceversa, amigos que parecían condenados a la mediocridad con trabajos envidiables y desadaptados sociales trabajando en relaciones públicas. Disculpen, pero a mi eso me suena a cambio. Tal vez decimos que la gente no cambia porque nos da miedo cambiar nosotros, porque como dicen las abuelas “mas vale malo por conocido…” y ¿qué puede ser mas aterrorizante que no reconocerte a ti mismo?. La verdad es que el cambio es parte de la naturaleza humana, todo lo que somos, desde nuestro útil pulgar oponible, hasta los millares de neuronas capaces de formar infinitas conexiones en nuestro cerebro, son producto del cambio… y… si somos cambio… ¿como podemos asegurar que “la gente no cambia”? Yo quiero creer que todos somos flexibles, que se pueden elegir diferentes caminos, que se vale modificar nuestras opiniones, que se puede escojer, equivocarse y rectificar, por que en esto esta la esencia del cambio. Tal vez lo que pasa es que soy una indecisa que no se compromete con nada, que desecha y recicla ideas con cada nueva estación… si, es posible… pero también existe la posibilidad de que se sea necesario hacer una fe de erratas en la más inflexible de las expresiones populares.

Para matar tres minutos

2008-12-19T09:21:00.000-08:00

Tengo un favorcito que pedirles, me inscribí a un concurso de mini cuentos y a mi historia no le caerían nada mal unos cuantos votitos coquetos… Asi que por favor aprovechen la hueva pre-navideña y si tienen un rato metanse a votar. La dirección es http://www.mobica.com.mx y las historias estan en galería de relatos, la mía es la de Marina Armendares. Normalmete evitaría este tipo de peticiones , pero el premio son unos cuantos muebles, que como me mudo muy pronto podían serme de mucha utilidad.
Besos

Itsy bitsy spider...

2008-12-10T16:11:00.000-08:00

Cuando era niña me fascinaban las arañas, me gustaba verlas colgadas de sus telas e hilos semi-trasparentes que yo, con todo el poder de mis manitas permanentemente embarradas de dulce podía destruir en un segundo. Ahora le tengo un poco más de respeto a esos bichos tejedores, que construyen microuniversos perfectos en los cuales sin mucho esfuerzo encuentran todo lo que necesitan para sobrevivir. Últimamente cuando pienso en mi misma me veo como una araña, colgada de hilos frágiles que una mano aburrida puede cortar en un instante. Sé que en algunos momentos de mi vida he construido complejas y equilibradas telarañas y que me he movido en ellas con soltura y confianza, por que la falla de un hilo no implica el colapso del sistema. Hace un tiempo, en un punto difícil de definir me pareció que uno de los hilos de mi telaraña era tan fuerte y tan brillante que no pude evitar colgarme sólo de él sin pensarlo dos veces. Ese hilo con todo su brillo y fuerza, como cualquier otro hilo usado en total exclusividad, no aguanto el jalón de sostenerme todita. Cuando escuche el “crack” del hilo y mi corazón tronando en completa sincronía me creí completamente perdida, tal vez por un ratito lo estuve, caí por un instante, pero el golpe en seco contra el piso nunca llego. No sé como pero quede colgada de unos hilitos que no había visto, una red de seguridad que había pasado desapercibida mientras jugaba al trapecista en mi hilo de oro. Llevo ya unos meses aferrandome a unos hilos delgaditos que por momentos siento extremadamente vulnerables, me veo colgada como las arañas más desafortunadas que trataban de hacer sus telas en las vigas del techo en mi cuarto de infancia. Todas las mañanas me despierto con el miedo de no estar ya sostenida por nada y no respiro hasta asegurarme de no estar cayendo. Me imagino y me pienso un día instalada en mi telaraña, pero los intentos de hilo me siguen saliendo frágiles… a veces me dan ganas de que llegue una mano y me haga caer de una vez por todas… pero aparentemente mi red de emergencia aguanta y por el momento ni se rompe ni se fortalece y yo sigo aquí simplemente colgada.

Shitty

2008-12-01T16:21:00.000-08:00

Tuve un fin maravilloso… maravilloso y mortal. Fui al concierto de Madonna y luego a una fiesta con la mejor música y la mejor actitud que he experimentado en mucho tiempo. Llegue a mi casa a las 9:30am hecha una porquería y después de dormir unas horas fui a la gran final (jajaja) del “show de los sueños”. No me pierdan el respeto por favor, pero no les puedo explicar lo mucho que amo ver los miles de kilos que pesa Sheyla (Cheila) moviendose al ritmo de la música mas guapachosa del universo. Post “chow” hubieron tacos y platicas, termine acostandome a las 3:00am. Hoy me desperté tarde, con unos ojos que solo se pueden ver con microscopio y con un look más de ultimo domingo de spring break que de lunes laboral. Por todo esto… les presento mi canción del momento, una belleza.

Aqui esta mi jeta de lunes... además del ojo sin pintar y el pálido momia de guanajuato, bajo el gorrito de la sudadera estrategicamente elegida hay un pelo de dos días de fiesta que nunca quieren ver.

Pavo!

2008-11-27T08:30:00.000-08:00

Amo Thanksgiving, lo amo mucho más que la estresante navidad, más que el año nuevo plagado de “hubieras” y propósitos incumplibles y casi más que halloween, que como me encanta disfrazarme es la fiesta que amo más. En fin, sin afán de verme súper pseudo pocha, en mi familia siempre se ha festejado el día del pavo, la salsa de árandanos y el pay de calabaza. Cuando era niña nos juntábamos todos en el rancho de mis padrinos (esta ultima expresión elegida para equilibrar la gringada que la precede) y como mi madrina es una Barbi californiana, teníamos un festín clásico, completo con alternativas amigables para la dieta y el mantenimiento del cuerpo de muñeca matel. Cuando nos fuimos de Valle de Bravo (donde se encontraba tal rancho), el ultimo jueves de noviembre se convirtió en una celebración mucho más intima y comprendía generalmente que las amigas de mi mamá (casi todas semi-gringas por alguna razón) vinieran a nuestra casa y que juntas nos atascáramos de comida procedente principalemtne de los pasillos del COSCO o el SAMS. El año que estuve en Bosoton me toco la verdadera experiencia de Thanksgiving, con un frío ártico y en pleno enamoramiento me fui a pasar un par de días a Long Island con la primera niña con la que salí, una hija de alemán y filipina que me aseguro que las fiestas en su casa eran todo menos “tradicionales”. Estuvimos 3 días encerradas con su genialmente loca familia conformada en su totalidad por músicos, así que me eche su repertorio completo de obras musicales y villancicos con nieve cayendo afuera… si eso no es tradicional, entonces no sé que es. El año pasado tenía muchisimas cosas por las cuales estar agradecida, la más importante el amor sentido por y recibido de una persona maravillosa, que hacía que se me olvidara el mundo, al punto de que Thanksgiving vino y se fue sin que yo me diera cuenta. Este año no voy a dejar que se me escape el día, llevo unas semanas listando conscientemente mis agradecimientos y me canso que hoy mientras subo tres kilos en comida ultra pesada y completamente deliciosa, voy a dar las gracias, gracias porque ultimamente las bendiciones me han llegado disfrazadas, ha sido como halloween todo el año y yo no puedo pedir más.

Post gráfico

2008-11-26T07:38:00.001-08:00

Paki me pidió postales de Acapulco, como es estos días no le puedes dar tu dirección a un extraño para evitar que te llegue un sobre con anthrax o que se use tu domicilio para un fraude fiscal... entonces las postales serán virtuales.

Atardeciendo

Playita post-atardecer!

Foto para folleto de paquetes de luna de miel

I get by with a little help from my friends

2008-11-24T07:12:00.000-08:00

El sábado en la noche estaba echada, luchando por levantar el cuerpo y la moral cuando mi nextel empezó a sonar con su terriblemente alto y molesto tono (elegido a propósito para obligarme a no omitirlo). Mi animó mejoro instantáneamente cunado ví el nombre que aparecía en la pantallita del aparato, “Lucia” (caleidoscopiomultiple.blogspot.com), una de mis personas favoritas en el mundo. Lu no solo me hablaba para darme amor (lo cual hubiera mejorado mi animo de por si), no no no… la llamada era aun más especial. Después de escuchar algunas palabras que no entendí, pude identificar el ruido de fondo… el concierto de Miguel Bosé y no cualquier canción, no no no, la canción que canta con la mujer que posee las piernas más increíbles que jamás han caminado por este planeta, Bimba Bosé. Hace unos días Lucía, su novia Brenda y yo le habíamos dedicado unos quince minutos de platica a la extremidades inferiores de la española; así que como no pude estar allí para verla Lu me la compartió vía nextel y yo como tengo una imaginación muy visual, me fui a parar al foro sol con ella un ratito. Estos minutos de ruido semi-incomprensible me hicieron darme cuenta de algo, algo que ya sabía pero que tal vez necesito tener más en cuenta, sobretodo cuando me dejo tirar con la moral y el cuerpo completamente en horizontal. En el último mes he perdido muchas cosas, una relación, un tío (murió hace un par de semanas), la motivación para la tesis, un departamento, la integridad de mis vértebras cervicales y por momentos mi centro y dirección… pero, dentro de toda esta perdida hay una cosa que he ganado, una fé ciega, indiscutible e incuestionable en mis amigos. Mis amigas de la prepa, a quienes descuide por más de un año, se pelearon por dormir conmigo y cucharearme en mi primera noche de soledad/soltería, me obligaron a comer un poco, me hicieron playlists sin una sola canción de amor (lo cual resulto ser un gran reto) y consiguieron que me riera en medio de tantas lagrimas, todo sin un solo reclamo por mi injustificada y prolongada ausencia de los últimos meses. Patty, lo más parecido que tengo a una hermana grande, no solo me acompaño a sacar mis cosas del departamento (llego temprano con mucha disposición y mucho café), sino que luego se las llevo directamente a su casa ofreciéndome su cuarto de visitas durante todo el tiempo que lo necesite. Las amigas en común con mi ex han sabido darme espacio porque verlas me trae todavía recuerdos dolorosos. Las compañeras de la carrera vinieron verme sin preguntar y muy probablemente serán responsables de haber hecho el 90% de mis tramites de graduación, ya que entre la falta de cabeza y tiempo, les he pedido favores muchas más veces de lo correcto. Hasta las personas que llevan poco tiempo en mi vida me han recordado que la amistad no se mide en días, sino en presencia; Andrea y Flika me adoptaron en un instante, me recordaron que la vida sigue y me llevaron el fin pasado a Acapulco a seguirla con ellas. Marika me llama más veces en un día que la NASA al Apolo 11 y me hace reír en cada una de ellas. He encontrado amigos improbables en compañeros del trabajo, conocidos de la infancia y contactos casuales. Tal vez en este momento no me toca vivir enamorada, mi estomago en vez de maripositas siente nauseas constantes, puede que mi actitud y mi suerte no sean las mejores… pero mientras tenga amigos que se traban el dedo pulgar apretando el botón del nextel para que yo pueda imaginar a Bimba cantando y paseándose en mini por el escenario… todo esta bien.

Besos a todos

NOTA: La foto del post es el regalo atrasado de cumpleaños que me dio Lara el sábado (completo con fotos de todas mis amigas de la prepa adentro)… dice que o vio y pensó en mi… jajaja ¿cómo te puedes quedar deprimido después de recibir un regalo así?

Design and the elastic mind!

2008-11-21T08:37:00.000-08:00

Uff... uff... uff...
A veces pierdo la fe en la humanidad y creo que estamos ultra condenados a volvernos una masa homgenea de seres rutinarios, monótonos y cuadrados... luego veo cosas como esta... y mi pronostico se flexibiliza.

http://www.youtube.com/watch?v=mAs5rqg1MPU

2008-11-15T04:56:00.000-08:00

Me voy a Acapulco! Este post es producto del severo retraso de la amiga que lleva su coche (de allí el posteo a las 7am en sábado). Quiero playa, quiero fiesta y quiero agarrar color… el blanco hepatitis me esta cansando un poco. Regreso el martes temprano (espero no muy deshecha) y escribo en forma.
Buen fin y muchos besos

¿y tu qué?

2008-11-07T00:12:00.000-08:00

Allí les va una cadenita de pensamiento reciente… no desesperen… tengo un punto… lo prometo.
No es noticia que todos estamos buscando algo. Deseamos muchas cosas, tantas que generalmente terminan siendo muchas más de las que nos alcanza la conciencia para percibir y el corazón para sentir. Por experiencias recientes me está quedado claro que las dinámicas de el pedir y recibir son mucho más sencillas y atinadas de lo que me imaginaba. Se me ocurrió que sería increíble si existiera una “página” de clasificados universales formal y estructurada (control freak ¿y qué?), un espacio para exponer tus deseos más profundos y para ponerlos al alcance de lo que sea los pueda satisfacer.

Con esto en mente he generado algunos ejemplos de los anuncios que se podrían encontrar en esta página:

“Músico frustrado con experiencia limitada y disposición condicionada busca vocación y empleo bien remunerado.”

“Dj busca novia bonita, que se depile las cejas y se ponga crema en las piernas. Rinocerontes abstenerse”. (éste es real… posteado por una petición explicita… interesadas háganmelo saber)

“Cachorro salchicha busca su carnaza, se extravió hace unos días en algún punto indefinido del jardín”.

“Pareja en conflicto busca armonía o en su defecto un final digno del amor que se tienen.”

“Enfermo Terminal busca recuperar el tiempo perdido. Especial interés en los años 1993 y 1994”.

“Luchador profesional busca su mascara, esta fue arrancada por un proceso psicoanalítico de 8 años de duración. Cualquier información que lleve a su recuperación será apreciada, gran valor sentimental.”

“Mujer madura busca encuentros casuales con hombres jóvenes, favor de mandar foto de cuerpo completo y resultados negativos de prueba de VIH y sífilis.”

“Trapecista profesional busca red de seguridad reforzada o hipnotista que le ayude a superar su miedo a las alturas.

“Blogera desea encontrar inspiración, paz mental, amor en todas sus expresiones, a ella misma y a ti… si a ti”.

En fin… creo que los ejemplos han sido ilustrativos. Si se les antoja mándenme sus deseos y los subo con la mejor de las intenciones a los clasificados… no prometo nada más que la certeza de que como gritan sabiamente los Rolling Stones:

“You can't always get what you want,
But if you try sometimes you might find,
You get what you need”

Un elefante se columpiaba sobre la tela de una arañaaaaaa...

2008-11-04T16:05:00.000-08:00

Ey!
Ya me cansé de la melancolía y el drama perpetuo… este no es un espacio de tragedia. Yo soy géminis y para no fallarle a mi zodiaco de dualidad decidí disociarme (solo en el blog) y abrir un espacio en el que el sentimiento ultra intenso se pueda expresar a sus anchas. Dense una vuelta por mi nuevo blog… no es lo mismo pero es igual.

Tantos besos

miultimocajon.blogspot.com

lunes

2008-11-03T16:28:00.000-08:00

los días pasan... ¿y qué pasa?

mi guardaespaldas y yo

2008-10-30T17:15:00.000-07:00

Si te sentaras en frente de mi... así me veo en el trabjo... casi 9 horas al dia...

Dakar y Madelaine Peyroux

2008-10-29T16:34:00.000-07:00

En mi nuevo trabajo estoy escribiendo acerca del Rally Paris-Dakar que este año será en Sudamérica, ya que pasearse en solitario por el norte de África no es necesariamente un idea prudente en este momento. A mi ahora más que nunca la idea de desaparecer por unas semanas y morir de sed en el desierto no me parece terriblemente inatractiva. Pero como tengo compromisos formales y cero experiencia de manejo extremo he decidido hacer mi propio rally, como la versión más famosa, mi recorrido privado dura unas semanas, se maneja solo a través de terrenos abruptos, con huevos, con el corazón en la garganta y el estomago medio revuelto. Igual que los pilotos del Dakar estoy buscando paz, la paz más escurridiza, la que encuentra cuando te pierdes en medio de un desierto, en mi caso un desierto de tristeza y muchas lagrimas… Pero como dice Madelaine Peyroux, “tears don’t leave any scars”… y el desierto por momentos hasta calman la sed.

Ps. por que los aprecio les paso el tip... si no conocen a Madelaine y les gusta el jazz suave en voz sexy bajense algo pero ya.

Besos

Frágil

2008-10-26T09:11:00.000-07:00

No sé si fue intuición o deducción.

Frágil

Con los días te me vuelves frágil
mi hoja de otoño.
Cada palabra, cada gesto, débil.
Yo que siempre te mire eterna,
segura,
intemporal.
A cada momento te me escapas,
a cada instante te apagas luciérnaga.
Arena entre mis dedos te veo,
te pierdo y te dejo ir.
Porque frágil no te quiero sonrisa,
frágil te libero suspiro.

Metiche cualquiera

2008-10-08T17:47:00.000-07:00

Llevo como 4 horas sentada en un Starbucks, tengo el culo y la inspiración bastante planos, pero por primera vez en varios días tengo tiempo de escribir… así que aqui les va un post espontaneo y muy circunstancial.
Al lado de mi hay una pareja ligando, los dos están en sus treintas y son bastante atractivos. Él super trajeado y bastante arrugado, ella con todo el look de niña lomas un poco quedada, seguro todas sus amigas llevan más de 5 años casadas. “Sin querer” escucho su platica, hablan de los amigos que hace años no ven, de donde viven, a que se dedican y de cuanto llevan de haber cortado con el/la ex… todo ladeando coquetamente la cabeza y sin perder el contacto visual! Los dos son unos veteranos de las citas y se nota. Yo en menos de media hora ya los conozco más de lo correcto y seguramente mucho más de lo que a ellos les gustaría. Esto gracias a mi inevitable e incurable necesidad escuchar las conversaciones ajenas. Algunos de mis amigos creen que soy irrespetuosa y “metiche” (si usan esa terrible palabra de lavandera), otros (un grupo mucho más reducido) considera que lo que hago es natural y que mientras no me meta en las conversaciones ajenas (no crean que no me siento tentada), todo esta bien. Yo por mi parte adopto una actitud neutral, en realidad no importa si lo que hago esta o no bien porque sencillamente no lo puedo controlar. Para no sentirme completamente impotente ante mi “metichismo” he decidido volverme una metiche con propósito y aprender todo lo que pueda de la sabiduría ajena. Tal vez un día tenga material para escribir una enciclopedia de lo que la gente se dice en privado o una guía de cómo ligar sin que a todos los que te rodean les dé pena ajena. Mientras esto ocurre les dejo un beso y el dato de que las paredes no oyen pero el de la mesa de al lado si.

Violines y Wall Street

2008-09-25T15:40:00.000-07:00

En una de las primeras noches que pase en Boston fui a una cena de “gala” organizada por la universidad para los estudiantes internacionales. Como todavía no conocía a nadie me senté en la mesa más cercana a la puerta, por un lado para escapar discretamente si mis compañeros resultaban aburridos y por el otro para poder acosar a los meseros para que me dejarán uno de los siempre insuficientes platos vegetarianos (por aquel tiempo no comía carne). No recuerdo ni las caras ni los nombres de 8 de las 9 personas que se sentaron junto a mi esa noche, pero de una de ellas recuerdo mucho más que el nombre… últimamente pienso de ella casi todos los días. Esta no es una historia de amor, o por lo menos no de amor romántico… podría decir que me enamore de los huevos de Elvira. Elvi es madrileña, chaparrita, de pelo chino y ojos sonrientes, pero sobretodo es una de las personas con las bolas más gigantescas que he tenido el placer de conocer jamás. A los dos años sus padres le dieron un violín y empezó a tomar clases, a los 12 su maestra se mudo a Francia y Elvi la siguió, a los 14 ya vivía sola en Rusia. Todo esto es sumamente admirable en si, pero la valentía de dedicarle la vida a la música no es lo que la mantiene en mi mente en estos días. Lo que hace que la hace verdaderamente especial es que a los 17 años, después de dedicarle 15 al violín (el 88.2% su tiempo en este planeta), Elvira decidió que la música en realidad no era para ella. Yo le he dedicado solo 5 años a la psicología y a pesar de ser joven, inteligente y capaz, la idea de cambiar de opinión me parece aterrorizante y por momentos hasta imposible. Poco a poco se me va haciendo claro que mi camino profesional no pasa por un consultorio, un laboratorio o un hospital… y cada vez que el miedo me asalta pienso en Elvira y como después de crecer como violinista en unos años estará rockeando Wall Street.

Besitos

Malos tiempos

2008-09-22T09:41:00.000-07:00

En el suplemento semanal del periódico “El País” apareció un articulo de Alfredo Pastor titulado “Ideas para afrontar los malos tiempos”. El escrito con un titulo tan prometedor y con matiz de libro de autoayuda empieza diciendo:

“Volvemos de vacaciones con la confusa impresión de que las cosas están muy mal; la incertidumbre convierte esa impresión en angustia, y ésta es mala consejera: angustiados, dejamos nuestros planes para tiempos mejores; sin proyectos, la economía se paraliza: una recesión se convierte en depresión.”

T-O-M-A-L-A! Si no estabas pasando por “malos tiempos”, nada más con leer la primera frase ya estas hundido en las penas y condenado a un episodio depresivo sin fecha de caducidad (financiero o emocional). Tras explicar como la potencial crisis económica en España tiene a los habitantes del país al borde de un ataque de nervios, el autor expone las historias de 8 españoles que con los famosos malos tiempos encima se las arreglan para vivir con una actitud positiva y sobre todo para mantenerse fieles a sus verdaderas vocaciones y visiones. El pintor que vive de su arte, el alcalde optimista de un pueblo desahuciado y la madre divorciada que por salud mental no checa su saldo cuando saca dinero del cajero. Todas historias lindas, pero más del tipo “Caldo de pollo para el alma” que de corte periodístico.
Pero si Pastor se puede poner sentimental yo puedo decir que no soy española, soy mexicana y en México los malos tiempos ya pusieron hace muchos años un domicilio permanente. Para la gran mayoría de los mexicanos la incertidumbre es una constante, la angustia esta indiscutiblemente justificada, el único plan que importa es el de poner comida en la mesa y con todo y recesión a la gente le alcanzan los pesos para sonreír. Para no estar condenados a vivir la cadena de eventos desafortunados predicha por Pastor, a los Españoles les bastaría echarle una miradita a como le hacen los pueblos para quienes el dicho “al mal tiempo buena cara” es más un mantra que una expresión popular.

Nota: Si todo lo demás falla siempre pueden apostarle a la suerte y hacerle caso a este anuncio que convenientemente estaba colocado en le margen de la página en donde leí el articulo… no tengo palabras.

(http://www.elpais.com/articulo/portada/Ideas/afrontar/malos/tiempos/elpepusoceps/20080921elpepspor_6/Tes/)

F's

2008-09-10T23:30:00.000-07:00

En una de las primeras y mejores clases de la carrera estudiamos las 4 F’s de la supervivencia: fight, flee, feed, fornication (o en vernáculo y como se lo dijo atinadamente el profesor a una clase de pubertos en cuerpo de adulto)… fuck. Yo por naturaleza evito el conflicto hasta que no me queda de otra, como bien, cojo (¿bien?) y huyo al primer signo de dificultad. Esta ultima característica es especialmente evidente e importante en lo que se refiere a mi vida personal y a lo que yo creía que era mi incurable inhabilidad de mantener una relación a largo plazo. En base a experiencias recientes me he dado cuenta que en temas de supervivencia emocional una de las F’s sale sobrando. Hace unos meses que las cosas con mi amorcín se habían estado poniendo difíciles, pero a partir de la mudanza hace un mes la situación paso de ser dura a ser más dolorosa que una astilla profundamente clavada en la axila (nunca me ha pasado pero suena terrible). El punto es que si la F de “flee” (huir) fuera indiscutiblemente cierta la inminencia de peligro emocional me hubiera hecho huir al primer signo de conflicto (o por lo menos después de un par de semanas de peleas constantes). Sin embargo, para mi sorpresa no hubieron maletas ni adioses, solo paciencia y amor. Quien hubiera imaginado que en medio de tantos problemas y de tanta dificultad había espacio para tanto amor. ¿Será que el instinto me fallo o que en realidad es más sabio que yo y mis 4 F’s? Definitivamente me voy por la segunda. Ahora las cosas empiezan a acomodarse, la platicas fluyen y los cambios llegan a tiempo… El sábado pasado cumplimos un año… y yo sin ningunas ganas salir huyendo.

Te amo bonita (este es el regalo de hoy...)

Lo que cabe...

2008-08-28T08:40:00.000-07:00

Como habrán podido notar si han leído más de uno de mis posts, amo los puntos suspensivos… Creo que mi amor por ellos nació hace algunos años cuando sentía las posibilidades infinitas de la vida independiente y de las nuevas experiencias. Poco a poco los tres puntos se fueron apoderando de mis escritos, de mis poemas y mis cartas. Probablemente empezaron como un espacio libre, esperando ser llenado por lo que me tocaría vivir, representaban la apertura y la espontaneidad con la que esperaba llenar los inevitables vacíos y responder a mis preguntas. Creo que ahora los tecleo sin pensar, tres golpes rápidos e idénticos al teclado… ¿por costumbre? ¿por falta de algo que decir? o ¿tal vez porque una vez que te vives desde la posibilidad… ya no hay vuelta atrás?

Muchos besos…

domingo

2008-08-24T09:50:00.000-07:00

Cuando iba en la primaria y secundaria me parecía que los domingos eran terriblemente deprimentes, esta semana empecé a trabajar en una escuela y sin querer la melancolía dominguera que hace tanto no sentía me ha vuelto a atrapar. Estoy triste, harta, cansada, dolida y desilusionada. Hace unos minutos mientras trataba de evitar a cualquier precio el momento de empezar a trabajar y hacer cosas productivas, abrí mi photo booth y empecé a tomarme una sesión de fotos que llamaremos “nunca me desmaquillo antes de dormir… ¿y qué?”. Una de las imágenes me llamo especialmente la atención porque en mi opinión refleja exactamente como me siento en este instante, como no quiero abandonar el blog, pero no tengo tiempo ni animo para escribir les dejo un post gráfico.
Besitos

¿Qué ha hecho el blog por ti?

2008-08-11T00:00:00.000-07:00

Hoy mientras espiaba los periódicos que se han acumulado durante los últimos meses en casa de mis abuelos encontré en “The News” un articulo que me llamo la atención e hizo que le dedicara más de los 30 segundos reglamentarios a una de las paginas (medio minuto es mas o menos lo que me tardo en escanear y descartar una hoja). El reportaje hablaba de un blog www.armiesofliberation.com escrito por una ama de casa de Nueva Jersey que se ha vuelto un fenómeno social e ideológico en Yemen. La historia en versión ultra resumida es que después de los atentados del 11 de Septiembre Jane Novak, quien trabajaba cerca de las torres gemelas, desarrollo un raro tipo de estrés post traumático de matiz creativo y decidió, en sus propias palabras: “… escribir en Inglés una prensa Arábiga de temas en los que todos estuvieran de acuerdo como la libertad de prensa, la igualdad y cosas (“stuff”) como esas.” Lo que Novak no sospechaba es que esas cosas en las que para ella era evidente que todo mundo concordaba, no eran en lo absoluto evidentes para los Yemeníes. En lugar de crear un espacio de conciliación entre el mundo árabe y el occidental (aunque yo más bien creo que el mundo que ella se pinta es muy gringo), con sus ideas Novak logro animar los espíritus de los ciudadanos de Yemen, convirtiéndose en una figura política e incluso en un símbolo del movimiento liberal de ese país.
Cuando Jane Novak empezó su blog, no hubiera podido imaginarse como ese espacio de ventilación y desahogo cambiaria su vida. Jane todavía lleva a sus hijos a la escuela todos los días, hace de comer y administra el dinero para que dure todo el mes, pero ahora ella también aparece en primera plana de los periódicos de un país que nunca a pisado y sostiene correspondencia frecuente con los lideres ideológicos de todo un pueblo. Tal vez a simple vista y en el día a día “armiesofliberation” no le cambio la vida a Jane Novak, pero si a miles de habitantes de un país oprimido… seguramente si le preguntas a ella te diría que esto es algo que jamás hubiera imaginado hacer.
El blog, sin que tu te des cuenta, te mueve a hacer cosas que nunca hubieras creído posibles. En estos meses a mi me ha hecho replantearme algunas ideas, desempolvar otras, enfrentar miedos viejos, descubrir que tengo algunos nuevos y que muchos de los que tenia ya no están, me ha convencido de que quiero escribir y me ha regresado al teclado muchas más veces de las que imagine que lo haría… el blog no me ha cambiado la vida, pero si me ha cambiado a mi.

Remodelación

2008-07-29T23:22:00.000-07:00

Por razones que explicare en otro momento, he decidido que se acabaron el anonimato, las generalidades y mariconadas similares… Se remodela el blog… empezando con una foto.

No te puedes coger a tu madre

2008-07-29T23:16:00.000-07:00

Si se quiere hacerlo, se le puede poner un grado de cogibilidad a cualquier persona que se nos cruza por enfrente. Aquí van unos casos ejemplificativos:
El dude que suda como marrano en el gym: bajo grado de cogibilidad
Los Jolie-Pitt (padres, no hijos): ridículamente elevado grado de cogibilidad
Los Beatles en sus tiempos de niños buenos: alto grado de cogibilidad
Los Beatles cuando encontraron la drogas y perdieron la cabeza: mucho más alto grado de cogibilidad
Tu madre: CERO grado de cogibilidad

No, este no es un post sucio…

Parece que acabo de encontrar el más grande inconveniente a mi tendencia maternal que se extiende desde mi hermana y mis amigos hasta mi pareja. Mi hermana omite mis desplantes sopreprotectores, mis amigos aprecian mis esfuerzos, pero mi novia… ella no se puede coger a su madre.

Parece que contrariamente a lo que dijo Freud, a fin de cuentas casi nadie le quiere dar a sus progenitores… y a los que si quieren … mejor no te los des tu.

Un beso

de búsquedas e ideales

2008-07-20T17:47:00.000-07:00

En la película de Sex and the City hay una escena en la que Carrie entra a un departamento hermoso en el upper east y dice con voz de placer snob algo como “I feel like I’ve just died and gone to real estate heaven”… pues la semana pasada I woke up and went to real estate reality. Mi amorcin y yo pasamos varios días dando vueltas por el DF viendo departamentos. Inconscientemente mi imaginación ya se había mudado a una propiedad con pisos de madera, espacios amplios, ventanas del techo al piso y una iluminación de revista de diseño. Sobra decir que en el departamento de mis sueños no había un cuarto para mi presupuesto ni mi realidad.
Pasamos unos días bastante estresantes durante los cuales estuvimos acompañadas el 90% del tiempo por corredoras inmobiliarias con voces agudas y pelo ochentero. Me pregunto si existe una universidad en donde además de enseñarles a contestarte exactamente lo que creen que quieres escuchar, les den tips de peinado y les ayuden a elegir atuendos espeluznantes. Además tuvimos que enfrentar al DF intimidándonos y obligándonos a preguntarnos una vez más si en realidad queremos sumarnos a sus casi 9 millones de habitantes. Para los que no están familiarizados con las dimensiones y particularidades de nuestra capital, la cuidad está dividida en dos mil doscientas colonias repartidas en 16 delegaciones… lo cual sin todos los números solo quiere decir… “despídete de tus estándares de calidad de vida provinciana”.
El nuevo hogar de mi imaginación estaba originalmente ubicado en la colonia Condesa y ya me veía paseando a mi perro por sus parques y gastándome todo mi sueldo en las terrazas de sus barecitos y restaurantes. Sin embargo mi ubicación ideal presentaba un pequeño inconveniente, el ir y venir al trabajo me tomaría aproximadamente 3 horas diarias. Con mi asco por el volante esto hubiera sido igual de tortuoso que conseguirme un trabajo en un McDonalds o intentar vender juegos de cuchillos de puerta en puerta.
El resultado final de nuestra aventura inmobiliaria esta lejos de las expectativas idealistas a las cuales me aferraba al principio de la búsqueda. Es un pequeño departamento en la colonia las Águilas con dos cuartos, un baño microscópico y pisos blancos de loseta. Pero no todo es decepcionante… tiene una luz increíble, es calientito y con buena distribución, el piso es inmune a la incontinencia de mi cachorro y con los grandioso nuevos puentes de López Obrador voy a hacer menos de 20 minutos al trabajo.
Ahora, con el deposito pagado y la firma del contrato programada para el martes, mi imaginación se va adaptando y ahora en lugar de crear un paraíso inmobiliario, gasto mi actividad mental escogiendo los colores y la adistribución de los muebles que todavía no tenemos.

Besos

"I think I'm about to blog"

2008-07-02T15:18:00.001-07:00

soon, soon...

Lucha de titanes

2008-06-17T07:17:00.000-07:00

Hay covers buenos, hay covers muy buenos y luego esta esto... les presento la batalla "Heartbeats"
Versión "cortate las venas con una de las cuerdas de mi guitarra sueca" (josé gonzalez) VS. "suelta una agridulce lagrimita mientras bailas en el antro" (the knife).... y despúes me pregunto porque todo mundo opina que tengo un gusto musical algo depresivo.
Bueno ustedes deciden que prefieren
Besitos

Mucho tiempo sin post… mucho tiempo sin tiempo.

2008-06-15T23:17:00.001-07:00

Hace un buen rato que nadie sabe nada de mi, ni siquiera yo. Por el momento no tengo ni la energía ni el insight suficiente para explicar porque y como no puedo hablar de cosas profundas voy a escribir las trivialidades de las ultimas días.
Tengo un perro, lo compre hace unos días. Es un salchicha con peluca que se llama “Luka”. Es un huevón y una maquinita de cagar, pero brinca como ballenita cuando corre y tiene los estornudos más tiernos del mundo… lo amo con locura y pasión desenfrenada.
Ayer en a noche fui a una graduación de prepa, la tercera que voy en mi vida (contando la mía). La pasamos muy bien sintiéndonos ancianos entre los niños que se graduaban y bailando canciones de cuando íbamos en la secundaria que los graduados no conocían porque apenas empezaban la primaria. En mi ultima visita al baño me encontré con un grupo de niñas que atendían a su amiga con congestión alcohólica y pare en seco la idealización de la prepa que había sido el tema de moda toda la noche.
Hoy vi “Hard Candy” y me enamore un poco más de Ellen Page y un poco menos de mi pequeña y vieja televisión.
Besos a todos… regreso pronto

Museos

2008-06-04T08:47:00.000-07:00

Todo quien me conoce dice (en mi cara o no) que soy un poco rara. No rara de una manera inadaptada, inhabilitante o perturbada; pero si soy la primera en admitir que mi forma de ver y entender las cosas no es del todo convencional. Creo que una vez pasados mis años pubertos en los que la norma era el ideal, he hecho las paces con el hecho de que para los demás siempre seré un poco rara y ahora parece que hasta lo empiezo a disfrutar. Toda esta explicación, viene al caso porque en Nueva York descubrí una cosa más en la que soy… bueno particular.
Aunque yo no estaba muy emocionada al respecto, el buen turisteo requería de las visitas obligadas a los museos de la ciudad. No sé muy bien porque pero los museos nunca han sido mi pasión, definitivamente me gusta el arte, pero creo que tengo un gusto más bien infantil… me gustan los colores, la formas suaves y los trazos más bien fluiditos. En una placa con información, junto a una serie de cuatro cuadros comisionados a Kandinsky para el recibidor de un departamento de algún magnate neoyorquino (un Rockefeller creo), me encontré esta frase del pintor: “Color is a means of exerting direct influence upon the soul”. Entonces en lugar de creer que tengo el gusto artístico de preescolar, prefiero considerar que es mi alma la que me lleva siempre a la obra más colorida de la sala.

En fin, pues después de 45 minutos en el MoMA, yo ya estaba más bien cansada y lo que estaba viendo empezaba a revolverse con lo que ya había visto. Sin darme cuenta mi atención paso del cuadro que se supone estaba mirando a la persona parada junto a mi. Era una señora grande, de unos 75 años más o menos, no se si era culpa de su jorobita, pero la señora estaba tan metida en el cuadro que parecía que estaba a punto de echarse un clavado al lago de colores que estaba frente a nosotras. Definitivamente no fue una decisión consciente, pero a partir de ese momento después de ver cada obra por unos segundos, mi atención pasaba a la gente que me rodeaba. Una pareja, los dos parados muy derechitos, movían lentamente las cabezas a un lado y al otro en perfecta sincronía. Un niño frente a un cuadro gigantesco se acercaba tanto al lienzo que solo podía haber visto una pequeña parte sin sentido de la obra; sin embargo parecía completamente absorto en los 20cm cuadrados para los que le alcanzaban los ojos. Un grupo de cuatro amigas en sus cincuentas que a pesar de no cruzar palabra, cada 2 o 3 minutos, se buscaban entre la gente y se sonreían, con esas sonrisas largas y tranquilas reservadas para las personas más cercanas. A pesar de que en apariencia cada quien hacía lo suyo, las sonrisas convertían su visita en una experiencia íntimamente compartida. Unos pasos después, ya en otra sala había una mujer joven hincada junto a una pequeña escultura montada al ras del piso. Era más bien fea, pero sus ojos eran de un azul profundísimo y recorrían las formas de la escultura como si la estuvieran tocando, eran ojos de apreciación y deseo, ojos de recamara y de sabanas que jamás me hubiera imaginado encontrar en un museo. Fue así como desquite los $12 dlrs del boleto de estudiante y me di cuenta de que hay algo más en lo que definitivamente soy “rara”.

Regresando

2008-05-31T16:30:00.000-07:00

Estoy de regreso! Después de dos semanas de caminatas, reencuentros, turisteo, fiesta y luna de miel; estoy de vuelta para pasar mi ultimo verano de Universidad y de Cholula. Hay muchas cosas que quiero contar del viaje, pero como todavía no tengo las fotos para acompañar los posts potenciales que tengo en mente, prefiero esperar unos días hasta volver con mi amorcin que desde el primer día ha tenido la cámara secuestrada. Ahora estoy en Cuernavaca, unos días con mi mama y mi hermana para le pre-celebración de mi cumpleaños que es el lunes. Como todavía no van a encontrar posts de mis vacaciones en forma, creo que les voy a dejar los 5 descubrimientos más importantes de estos días, con suerte algunos maduraran para ser ideas más completas y si no es así por lo menos habré dejado un poco de estas ultimas semanas en el blog.

1. Los museos me gustan por las razones incorrectas, no me gusta ver arte (más de 30 segundos), me gusta ver gente viendo arte y eso vale cada uno de los dólares que cuesta la entrada.

2. He convertido a mi amorcin en una adicta al postre, al parecer este mal es contagioso y después de 9 meses de convivencia intensa, terminando de comer ella necesita esa glucosa tanto como yo… es decir como cocainómano en abstinencia. (les dejo el link del lugar en el que el amorcin alcanzo el nirvana… cubierto con betún de vainilla http://www.crumbsbakeshop.com/)

3. Amo caminar, lo amo con pasión. Disfruto todo, el ritmito, el hecho de poderte parar en cualquier momento (sin tener que buscar lugar para estacionarte o pagar para que un valet destruya tu coche) y hasta el dolor en los pies y las piernas después de horas de marcha… dolor físico + endorfinas ganadas a pulso = satisfacción absoluta.

4. Los reencuentros son menos emocionantes y más naturales de lo que pensaba. No, no hubo abrazos eternos, lagrimas o horas de platicas atrasadas; en lugar de eso me encontré con amistades conocidas, los chistes de siempre y el cariño al que nunca se le puso una pausa.

5. Odio Abercrombie & Ftich y las camisetas hipócritas con mensajes ecologistas o de paz mundial hechas con materiales ultra procesados en talleres de explotación en Camboya… y me odio un poco a mi misma porque antes de descubrir que los odiaba compre un poco de los dos.

Les dejo besos y promesas de fotos y posts pronto.

Nueva York

2008-05-18T16:08:00.000-07:00

Puede que este sea el post mas corto en la historia mi blog, es muy probable tambien que sea el que mas faltas de ortografia tenga (el teclado no pone acentos y yo tengo la mejor excusa del mundo para omitirlos y justificar mi pesima ortografia). Los ultimos dias han estado inceribles, inceriblemnte entretenidos, increiblemente pesados. Hemos caminado la cuidad como maratonistas en entrenamiento y tragado comida asiatica como orientales expatriados. Ahora aprovecho una computadora con un monitor del tamano de una lavadora de ropa y la conexion de la mac store para comunicarles que sigo viva (tal vez mas viva de lo que habia estado en un tiempo) y los dejo porque para mis paranoinas un monitor tan grande en una tienda abarrotada de gente es demasiado.
Un beso

couchsurfing.com

2008-05-09T11:59:00.000-07:00

El martes que entra mi amorcin y yo nos vamos de viaje. Una semana en Nueva York (la meca de los diseñadores como el amorcin) y después otra en Boston (mini rencuentro con mi año de intercambio). Para la segunda semana mis amigos se pelean por hospedarnos en sus casas, por lo que seremos un par nómadas consentidas. En cambio en NY tengo menos amigos, quienes tienen aun menos espacio, por lo que las ofertas de hospedaje brillan por su ausencia. Es por esto que nos suscribimos a couchsurfing.com, un sito de Internet en el que tu ofreces tu sillón (cama extra, piso con colchonetas, etc.) a viajeros que van a tu cuidad y te quedas en el sillón de un completo desconocido en casi cualquier lugar del mundo. A mi al principio todo el concepto me generaba conflicto, las ideas de psicópatas solitarios que ofrecen su sillón con motivos torcidos no me dejaba en paz. A pesar de mis dudas la posibilidad de ahorrarnos el hotel en la carísima Gan Manzana, me llevo a ver algunos perfiles de gente que ofrece espacios en NY y finalmente (después de un arduo proceso de selección), mandar unos 20 mensajes a personas semi normales con departamentos aceptablemente ubicados. De la ola de respuestas que inundo mi email, solo dos fueron positivas, la primera de una mujer con el nombre de usuario “Human Being” y la segunda de Elle una chica gay con un departamento ridículamente céntrico. De “human” lo que me gusto fue su afición por el Tribeca Film Festival, el hecho de que habla Creole (acostumbrada al francés más bien fresa de mis abuelos, yo amo ese francés jocoso del sur) y que esta aprendiendo Swahili (¿cuántas personas que hablan swahili conocen? yo próximamente una). A Elle le escribí porque en su foto tiene una cara amable y abierta, además podría ser muy cómodo estar en una casa gay (especialmente si esta ubicada en el ombligo del mundo).
Parece que surfearemos cada sillón por algunas noches, así que la experiencia de diversidad que siempre promete NY, estará complementada con las vidas de una afro americana (pero que políticamente correcta soy) del sur en Queens y con la de una artista lesbiana en el corazón de Manhattan.
Esperen una reseña completa de nuestro viaje y si no posteo pronto lean el periódico buscando noticias de maniáticas asesinas en NY.

Para el fin

2008-05-08T06:57:00.000-07:00

Hoy me voy al DF a pasar el fin de semana, luego a pasar unos días con mi mamá que llega de viaje el domingo. En fin, estaré ocupada y creo que no me dará tiempo de escribir, así que les dejo un poema.
Besos y buen fin

Up until now, had always liked the waves
hypnotized by their rhythmic flow
amused by their careless teasing…
caressing the sand for a second
only to draw away,
to retract into the deepness of their own cycle
leaving behind watery patterns,
brushstrokes of their beauty.
Now I feel sorry for the beach,
I see the stillness in which it waits for the warm kiss of the ocean
like I wait for you
the impotence of knowing you come and go
tears in my eyes,
like the drops of salty water that sparkle
making the shore shine
vulnerable in it’s pure abandonment
and I too surrender.

"en menos de 30 minutos o es gratis"

2008-05-04T23:14:00.000-07:00

Aunque no siempre ha sido así, hoy en día no me considero una persona miedosa… no me dan miedo los fantasmas, las arañas, ni el fracaso. Creo que tengo temores bastante moderados a cosas un poco ridículas y a veces me preocupo por la gente que quiero, pero más allá de eso el miedo no me ocupa ni me pesa demasiado. Sin embargo ayer viví una pesadilla o más bien una situación que puedo convertirse en pesadilla si no hubiera sido por la buena suerte y la compañía de amigos. Aquí les va la historia, tendrán que disculpar el tono de reporte policiaco, pero la he tenido que cotar así:
El sábado en la noche, después de unas horas de sana platica (y no tan sano chisme) en el starbucks algunos amigos, mi amorcin y yo decidimos ir a cenar a un lugar cerca de donde estábamos. Eran como las 10:30 de la noche y la recta a Cholula (calle principal de nuestro pueblo) estaba bastante tranquila. Después de buscarlo por un ratito llegamos al restaurante donde nuestros amigos ya nos esperaban (se habían ido antes en otro coche). Para entrar al estacionamiento puse mi direccional con bastante (variaaaaa) anticipación, pero aun así un repartidor de pizza (al que seguro le quedaban unos minutos para entregar su pedido o “es gratis”), decidió rebasarme por la derecha con el único resultado de estrellarse contra de mi coche, salir volando y terminar cayendo de frente contra una pared. Esos segundos quedan en mi mente como una película en cámara lenta, el grito de mi amorcin, el sonido del golpe y la imagen del tipo… por mucho que intento dejar de pensar en eso no puedo, lo veo una y otra vez. Lo que paso después fue confuso y atemorizante, llegan policías y una ambulancia, toman mis datos, llamo a mi seguro, tiemblo… Por fin me dicen que me van a llevar a la las oficinas de transito para que un Perito (“perito”… ¿no podrían ponerles un titulo que comunique más autoridad y suene menos a albur?) determinará que hacer conmigo. Antes de saber lo que pasaba estaba subida en una patrulla con dos policías y el chavo de la moto que ya había podido pararse y que por suerte no necesito de la ambulancia. Creo que si me conocen (dentro o fuera del blog), pueden imaginarse que esta fue mi primera vez en una patrulla. Yo que sostengo firmemente que hay que probar cosas nuevas, les juro que esta no es una de las experiencias a las que hay que darles una oportunidad. Creo que mi “paseo” duro unos 10 minutos y durante todo ese tiempo en lo único que pensaba era en hablar con el tipo de la moto, un poco para mentarle la madre y mucho más para preguntarle como estaba. Por fin cuando bajábamos de la patrulla me arme de valor, le pegunte como se llamaba y si necesitaba ayuda para caminar. Guillermo (ese resulto ser su nombre) no tenia ni licencia, ni tarjeta de circulación, ni póliza de seguro y se sentó con cara de susto (y probablemente mucho dolor físico) en una sillita de plástico junto a la puerta de la oficina de transito. Un poco después llegaron el agente de seguros y la mamá de Guillermo, el primero mi pidió que llenara unos reportes y la segunda me ofreció una tortilla que saco de la bolsa de su chamarra “para el susto”. Mientras masticaba tortilla fría tuve que zumbarme un regaño del Comandante quien me “explico” que como la moto iba en línea recta y yo “obstruía” la vialidad al dar la vuelta entonces yo era la responsable… de la rebasada por la derecha nada (aunque todos sabíamos que el conductor imprudente no había sido yo). Yo aguantándome las ganas de gritarle que su reglamento de transito era más estúpido que un “TEVE y Novelas” le dije que con todo respeto no entendía que era lo que se debe hacer cuando traes a un cabrón con prisa pisándote el culo del coche en todo momento. Su respuesta fría y ultra-practica nos dejo a todos sorprendidos…
Comandante: “frenar, lo que hay que hacer es darle unos piquetes al freno, ya si te chocan por atrás es su culpa.”
Yo: “¿y si es una moto?... salen volando y los matas”
Comandante: No, salen volando y SE MATAN”
Que fuerte…
opción 1: tratas de evitar (o alivianar) el choque… resultado, el wei sobrevive, pero la ley te chinga.
Opción 2: frenas y dejas que te choquen con ganas… resultado, el wei se mata y tu quedas libre de cárcel pero no de conciencia.
¿Ustedes a cual opción le van?
Para evitar que este post se alargue y mis horas de sueño se acorten, solo vale la pena decir que salí un par de horas más tarde con las secuelas de un susto bien acomodado, nuevos amigos en transito (después del regaño platique horas con los agentes que resultaron ser muy entretenidos), con la tranquilidad que el seguro cubriría la atención medica de Guillermo y la reparación de su moto (así no pierde el trabajo), con unos pesos menos en la bolsa (la infracción y servicio de grúa… y la reparación del coche próximamente… ouch) y amando a mis amigos y mi amorcin que no se despegaron de mi ni un segundo.
Todo mundo me dice que las cosas pasan por algo… cuando le encuentre un significado a esto les contare… por el momento solo me pregunto como puede ser que la ley esté diseñada para que te convenga más matar a alguien que intentar evitar un accidente… Eso SI me da miedo. En cuanto al significado más trascendente… ¿habrá sido una señal para que cambie la psicología por el derecho y reforme el reglamento de transito?... por ahora es lo único que se me ocurre.

Besos

plan

2008-04-30T08:23:00.000-07:00

He aquí mi situación de hoy… ayer presente mi ultimo examen de la carrera y entregue mi ultimo trabajo del semestre, ahora solo tengo que dedicarle un poco de tiempo a la tesis antes de ser oficialmente libre para irme de vacaciones (mi amorcin y yo nos vamos a Nueva York y Boston en Mayo!). Son las 10 de la mañana, me desperté temprano como todos los días para hacer el lunch del amorcin antes de que se fuera al trabajo (si soy una mandilona sin remedio, me gusta hacer ese tipo de cosas). Hoy el lunch fue olvidado en las prisas, lo cual le quita un poco el propósito a mi madrugada y ahora el gato y yo estamos solos en casa sin mucha energía ni buena actitud. Ni siquiera llevo un día completo de vacaciones y ya me estoy viendo obligada a aceptar el hecho de que el ocio y yo no somos los mejores amigos. Definitivamente no soy una de esas personas intensas e hiperactivas que se pasan todo el día moviéndose y haciendo cosas como niño que se comió todos los dulces de la piñata. Lo que necesito es tener algo que hacer, algo productivo y semiformal que le de un poco de estructura mis días. Es por eso que la perspectiva de un verano tomando solo dos clases (ridículas e hiperflexibles) en la uni, no me pone de muy buen humor. Así que he decidido buscar un trabajo, en cuanto regrese de vacaciones quiero dedicar mi ultimo verano de estudiante a tomar uno de esos empleos divertidos que solo son aceptables en personas que todavía no tienen un titulo. Ya he sido mesera, cocinera y niñera, el único trabajo de estudiante jodida que no he hecho es el de stripper… pero como el tubo no se me da creo que repetiré uno de los anteriores.

Nota: les dejo una foto del unico tubo con el que tal vez podría tener futuro...

Besos

Ato

2008-04-27T21:00:00.000-07:00

Hoy fue un día malo… me desperté como a las 9am… desde el segundo en el que abrí los ojos supe que algo no estaba bien. Me pare como slinky de la cama y empecé a recorrer el departamento buscando a mi gordo gato… no estaba en ningún lado. Corrimos, gritamos, hicimos carteles, sacudimos su bote de comida, dimos descripciones detalladas, ofrecimos recompensas… llore… muchas veces… a las 6 de la tarde “Ato” no había aparecido. Después de mojarnos bajo la lluvia y el granizo que oportunamente baño hoy a Cholula, mi amorcin y yo decidimos darnos un baño, después nos acostamos a descansar unos minutos. Como en mi la pasividad y la angustia no combinan, aguante exactamente 3 minutos de descanso antes de levantarme y abrir la ventana de mi cuarto para gritar (como lo había hecho cientos de veces hoy) “ATOOOO”… no se que me hizo llamarlo otra vez en ese momento ya que la verdad no esperaba lo que pasaría a continuación… con el sonido de mi voz apareció en la barda de los vecinos una cabecita peluda con unos enormes ojos verdes que me miraban con expresión de sorpresa. Tuve que llamar (gritarle) a mi amorcin para que viniera a confirmar lo que veía (yo no traía lentes y con ganas y un poco de desesperación el cerebro es muy poderoso). Tome los gritos de felicidad de mi amorcin como una señal de que podía permitirme toda la emoción que aguante esos segundos, le avise (grite claro está) a mi hermana y salimos corriendo a tocar como maniáticas a la casa de los vecinos. Después pasamos una media hora tratando de bajar al simpático gatito de la barda en la que estaba atrapado entre unas tupidas enredaderas y la cerca electrificada de mi casa. Para seguir con la tendencia del cliché (ver post anterior) llamamos a los bomberos, pero antes de que pudieran llegar, mi amorcin en un acto heroico se paro en lo alto de una escalera inestable, estiro su largo cuerpo y consiguió atrapar a Ato que por fin llego a mis brazos empapado, con cara de terror y con las uñas salidas y listas para clavarse en mis brazos. El día terminó con una visita al veterinario más extraño y tétrico jamás conocido (como la versión vet del psicoanalista de “Running with scissors”… si no la han visto véanla YA!). Mientras escribo el gordo pasea placidamente por la casa y echa siestas esporádicas mostrando su grande y suave barriga… en fin hace exactamente lo que tiene que hacer… y yo respiro profundo por primera vez desde que abrí los ojos en la mañana.

PS. Si el de la foto es ATO, así me espera mientras me baño...

ciruela...

2008-04-21T10:42:00.000-07:00

Ayer dedique este poema... superando así cualquier límite de cursileria jámas establecido... es uno de los uno de los "20 poemas de amor y una canción desperada" de Pablo Neruda. No se se mi da pena o orgullo convertirme cliché, un poco de los dos creo. Besos

Poema 14

Juegas todos los días con la luz del universo.
Sutil visitadora, llegas en la flor y en el agua.
Eres más que esta blanca cabecita que aprieto
como un racimo entre mis manos cada día.

A nadie te pareces desde que yo te amo.
Déjame tenderte entre guirnaldas amarillas.
Quién escribe tu nombre con letras de humo entre las estrellas del sur?
Ah déjame recordarte cómo eras entonces, cuando aún no existías.

De pronto el viento aúlla y golpea mi ventana cerrada.
El cielo es una red cuajada de peces sombríos.
Aquí vienen a dar todos los vientos, todos.
Se desviste la lluvia.

Pasan huyendo los pájaros.
El viento. El viento.
Yo sólo puedo luchar contra la fuerza de los hombres.
El temporal arremolina hojas oscuras
y suelta todas las barcas que anoche amarraron al cielo.

Tú estás aquí. Ah tú no huyes.
Tú me responderás hasta el último grito.
Ovíllate a mi lado como si tuvieras miedo.
Sin embargo alguna vez corrió una sombra extraña por tus ojos.

Ahora, ahora también, pequeña, me traes madreselvas,
y tienes hasta los senos perfumados.
Mientras el viento triste galopa matando mariposas
yo te amo, y mi alegría muerde tu boca de ciruela.

Cuanto te habrá dolido acostumbrarte a mí,
a mi alma sola y salvaje, a mi nombre que todos ahuyentan.
Hemos visto arder tantas veces el lucero besándonos los ojos
y sobre nuestras cabezas destorcerse los crepúsculos en abanicos girantes.

Mis palabras llovieron sobre ti acariciándote.
Amé desde hace tiempo tu cuerpo de nácar soleado.
Hasta te creo dueña del universo.
Te traeré de las montañas flores alegres, copihues,
avellanas oscuras, y cestas silvestres de besos.

Quiero hacer contigo
lo que la primavera hace con los cerezos.

Fan

2008-04-13T20:38:00.000-07:00

A mi la palabra “fan” me suena a “fanatismo” y ésta me suena vivir en comunas, a rituales satánicos y a suicidios colectivos. Es por esto que pasada la pubertad y una vez descolgados de mi pared los posters de Brad y Leo que venían en la “Tu” y la “Eres”, decidí que yo no era fan de nadie. Luego con los años acepte con bastante dificultad que no soy inmune a la condición humana de admirar a otros que han hecho cosas que te parecen valiosas… a Octavio Paz, a las dos Virginias (Wolf y Satir), a Regina Spektor, a Kandinsky, a Billy Holiday, a Mafalda, a Tracy Chapman, a Antonio Damásio, a Paul Simon y a Almodóvar… bueno y a algunas más que omito para ahorrarles el listado. En fin… parecía que estaba por fin reconciliada con la idea de admirar cuando este fin de semana hicimos una excursión al DF (yet again)… esta vez no teníamos una excusa practica (como la búsqueda de departamentos de la semana pasada), solo nos llamaba de nuevo la fiesta capital (por su ubicación e intensidad). Y a mi me llamaba otra cosa… el concierto de Ximena Sariñana en el Bull. Hace ya unos añitos (zumbale varios) la conoci en un barecin en Valle, ella iba con mis mejores amigos de la infancia y yo sin saber mucho que era actriz (de niña me prohibían las telenovelas… siempre fui una rechazada en la primaria por no ver carrusel), escuche de sus viajes con los scouts. Un rato después ví “Amarte Duele” con la conveniente consecuencia de saber que cantaba y su música entro a las favoritas de mi iPod. Con su nuevo disco tuve con que saturar un poco más mi iTunes y unas cuantas canciones que poner compulsivamente como hago con toda la música que me gusta. Tengo que admitir que estaba emocionada a pesar del atasque, el cover al doble de lo establecido, las cortesías inútiles y los tragos aguados… todas dificultades menores. Cuando empezó a cantar me di cuenta con terror que no había llevado mis lentes (los lentes al antro… sólo no lo pensé) y estaba en uno de los balcones (muy bien ubicado, pero re lejos), así que le puse cara bonita a un hombrecito miope parado atrás de mi y le pedí los suyos un ratito… me los quede hasta la última canción (mal karma lo sé). Canto pocas canciones, haciendo bailecitos como no había visto desde las noches del “middle east” en Boston (prácticamente idénticos a los de la vocalista de los “stolen records” (http://www.myspace.com/thestolenrecords) y un estilin que me recordó tanto a una dude (http://www.myspace.com/hayleyjane10 ) que veía con emoción los miércoles en la open mic night en un boliche cerquita de Berklee. Después se fue sin el típico regreso con los gritos de “otra, otra”, los cuales no se escuchaban con la música de antro que entro fuerte en cuanto se bajó del escenario (tampoco me toco regreso con Bob Dylan… ¿será una moda o solo mala suerte?). Nos fuimos poco después huyéndole un poco a la gente y cerramos la noche siguiendo las carreras de los valet que perseguían a la gente que se escapaba sin pagar (que asco). Ahora… el punto de este post era contar que la gran revelación de la noche fue darme cuenta que por mucho que me pese tengo que admitir que de vez en cuando soy fan y que aunque probablemente mis días de posters de revista en las paredes ya terminaron, mi condición de fan es la única razón real para explicar el viaje express al Df, el robo de lentes y los gritos de ayer.

Exhibicionista

2008-04-09T11:51:00.000-07:00

Cuando era niña y adolescente muchas de las vacaciones familiares con mi siempre cool y alternativa madre transcurrían en Zipolite, la única playa nudista en México. Allí sin querer y sin saber exactamente que era, descubrí el significado practico del exhibicionismo. Aunque la mayor parte de las personas que estaban allí (turistas europeos y algunos gringos), iban en realidad solo para tomar el sol en bolas sin que nadie los molestara (bueno y un poco por el precio y disponibilidad de las drogas también); había algunos que tenían una actitud diferente (y que me perdone mi patria, pero eran principalmente mexicanos)… estos no solo observaban con detenimiento y sin ningún pudor a los otros turistas, sino que se mostraban e incluso exponían de una manera muy diferente y que con los recuerdos de mis 12 años solo puedo definir como incomoda. Tiempo después con la escuela de la vida y la escuela de psicología pude ponerle nombre a los/las desnudos que se pavoneaban en cueros por la playa con una expresión extraña en la cara y una sonrisa torcida en la boca.
A mi nunca se me ha dado el exhibicionismo, no soy pudorosa, como todo mundo (o casi) disfruto de un paseo desnuda por mi casa cuado no hay nadie, pero definitivamente el típico sueño de estar desnudo en un lugar publico, es para mi una pesadilla y no algo emocionante o prendedor. Así iba yo creyendo que el exhibicionismo no tenia cabida en mi, hasta hace unas semanas, cuando por azares del destino me encontré leyendo “Vida de Consumo” de Zygmunt Barman. En el libro se habla de las tendencias exhibicionistas de la sociedad moderna, no como una necesidad de mostrar tu cuerpo, pero si de exponer tus ideas, tus emociones, tus cuestionamientos y manera de vivir. Esta característica es la que hace del facebook, hi5, myspace y si también de los blogs un fenómeno social y cultural. Chin… y yo que me creía original… A pesar de que la frecuencia de mis posts no lo refleje, si estoy un poco obsesionada con el blog; todo el tiempo pienso en nuevas cosas que quiero contar y me meto a checar los comentarios por lo menos un par de veces al día. Así que tengo que admitirlo… soy una exhibicionista… una exhibicionista emocional e intelectual… a ver si ahora puedo acordarme menos juiciosamente de los desnudos de Zipolite.

de mi "victoria"

2008-03-31T00:59:00.000-07:00

Hola hola… perdonen la falta de posts esta semana, pero la rutina regresó vengativa y después de la relajación absoluta de las vacaciones me tocaron unos días muy movidos.
He pensado en muchos temas de los que quiero escribir, pero dado que se cumplió el plazo para votar en mi encuesta ¿QUÉ TANTO ES TANTO? ¿CUANTO DE TU PASADO ESTA CHIDO CONTARLE A TU PAREJA? (ver caja de la derecha), pues ha llegado el momento de discutir el porque de mi pregunta. Desde (casi) el principio de nuestra relación mi amorcin y yo hemos tenido desafortunadas y frecuentes peleas, las cuales siempre (casi) tienen que ver con nuestros pasados. Tengo que admitir que yo no soy la mejor manejando las historias que me cuenta y eso sumado a su inclinación por compartir… bueno, pues no hace falta que cuente que no es la mejor ecuación. En las discusiones repetitivas e inútiles yo me enterco con la idea de que lo mejor es solo contar lo que te pregunten, mi amorcin opina que es mejor decirlo todo con la teoría de que así no hay sorpresas incomodas después. Así que en un momento de inspiración o absoluta desesperación (o los dos) decidí que hacer la encuesta… a ver que pensaban ustedes. Los resultados favorecen mi alternativa (lo que me pregunte... si quiere saber es bajo su propia responsabilidad) en un 65%, en segundo lugar estuvo una de las opciones de relleno (un resumen sin detalles) que obtuvo el 7% de los votos, el tercer lugar es de la opción favorecida por mi amorcin (todo... pa' que no haya sorpresas después) con un 4% y la cuarta opción (nada... el pasado ya fue) se quedo sin votos (como se nota que la mayor parte de mis lectores son lectoRAS… les apuesto que algunos hombres hubieran preferido esta idea… sin estereotipar de favor… lo siento). No estoy muy segura exactamente de cuando hice la encuesta, pero yo creo que fue hace más o menos un mes, yo vote el primer día por la opción que tan intransigentemente sostenía y hoy creo que quiero cambiar mi voto. No, no es que me hayan convencido, no es que me guste llevar la contraria y ahora que me di cuenta que mi propuesta es popular decido cambiar de opinión… la verdad es que solo he tenido que admitir que nuestras opciones no sirven (si mi amor ni tu ni yo). Lo interesante es que sin saberlo (o sabiendo sin saber que sabia… inconcientemente), puse entre las opciones de relleno una alternativa que vista con cuidado no esta nada mal. “Un resumen sin detalles” parece una idea demasiado simple para funcionar, pero al analizada de cerca me parece la mejor opción. Para hacer esto totalmente claro aquí va un ejemplo:

SITUACIÓN: Vas caminando por la calle-centro comercial- antro-parque… con tu pareja. Se encuentran a alguien que tu no conoces, tu pareja se para a saludar y platica unos minutos con el/la desconocido(a). Tu notas algo extraño y ya sin preguntar sabes que entre tu amorcin y esta persona hubo algo. Sin poderte aguantar, en cuanto se despiden y se alejan tres pasos y medio tu preguntas en un tono que ya deja ver están a punto de entrar a terrenos peligrosos… ¿y ese/esa quien es?

POSIBLES DESENLACES:

Alternativa 1 (decir todo para evitar sorpresas luego): “…pues es un free que tuve, con el/la que me fui a Acapulco en Abril, ¿te acuerdas que te conté?, cuando me pico el erizo. Hace años que no lo/la veía, yo creía que estaba enojado(a), porque le deje de contestar el teléfono cuado volví con mi ex, pero parece que ya lo supero…. bla bla bla bla…”
Resultado: enojo total, imágenes mentales que preferirías no tener y odio desmesurado por un extraño(a) que a ti en realidad no te ha hecho nada.

Alternativa 2 (un resumen sin detalles): “es alguien con quien salí un tiempo el año pasado, justo antes de regresar con Pepito(a)”.
Resultado: hubieras preferido que el encuentro no ocurriera, pero puede que la incomodidad se te pase rápido (o relativamente rápido) y con algunas respiraciones profundas y auto recordatorios de que ahora eres tu a quien aman… la vida pueda seguir.

Alternativa 3 (lo que pregunte bajo su propia responsabilidad):
tu pareja: “es alguien con quien salí”
tu: ¿cuándo?
tu pareja: en Abril cuando me fui a Acapulco
tu: (si te dejas llevar por el impulso y la curiosidad… sino mis respetos) “¿y se fue contigo? ¿quién más estaba? ¿cuántos días se fueron? ¿dónde se quedaron? ¿cómo durmieroooooooon?” (ufffff… hasta dolor de cabeza te da).
Resultado: sobra decir que nada bueno… si ya lo sabes todo… ¿y ahora?... buena suerte acomodando toda esa información estorbosa e innecesaria, no es nada fácil yo todavía no se que hacerle, si alguien tiene alguna idea se aceptan sugerencias.

Alternativa 4 (nada, ya lo pasado pasadooooooo): “nadie”
Resultado: tu mente vuela, te imaginas lo peor y justo como en la primera alternativa, terminas detestando sin ni siquiera saber porque a alguien con quien no haz cruzado ni 5 palabras.

FIN de la ejemplificación… creo que ya me extendí suficiente en este post como para seguir explicando, el punto es saber lo suficiente como para no imaginarte cosas terribles y no saber tanto como para tener imágenes metales que te persigan cada vez que te descuides. Así que mi amor, un justo compromiso ¿qué te parece?

NOTA: Para ser completamente honesta, no le hubiera dado una oportunidad a la segunda opción si no hubiera sido por que para mi sorpresa, esta fue la alternativa que mi mamá (que acaba de descubrir mi blog) escogió… así que yet again… gracias Ma!

en gustos...

2008-03-23T19:48:00.000-07:00

Ya estoy de regreso en cholula, esperando que las horas se alarguen y el lunes atrase su llegada. En la mañana fui a recoger a mi amorcin a la estación de camiones, mientras esperaba me dedique a una de mis actividades favoritas … ver gente. Vi familias, amigos, parejas, grupos, extranjeros, locales, gente creída, gente simple, gente perdida, gente apurada, gente tranquila y como yo, gente emocionada. Entre las personas que me entretuvieron los ojos alrededor de 45 minutos estaba un grupo de monjas. La mayor ha de haber tenido unos 70 años y la menor menos de 25, todas parecían muy diferentes pero tenían una cosa en común… estaban felices. Mientras las veía pensaba que siempre he tenido la impresión de que las monjas deben vivir una vida miserable, siempre de negro, rezando en iglesias obscuras, durmiendo en celdas frías y si tengo que admitirlo… vírgenes hasta la muerte. Pero escuchando las carcajadas de estas mujeres no me quedo otra alternativa que aceptar la posibilidad de que tal vez ellas no son infelices en lo absoluto. Tal vez mi idea de que las monjas viven tristes y deprimidas, sin orgasmos ni edredones calientitos viene de la certeza de que yo seria una pésima monja. Cometo varios de los pecados capitales con frecuencia: me encanta el postre y aunque no tenga hambre si hay algo rico en el menú me lo como sin un problema, me enojo poco pero cuando lo hago digo cosas de las que luego me arrepiento para siempre, me parece que la procrastinación es una actividad (o no actividad) respetable y de la lujuria… bueno pues ni que decir de eso… directito al infierno creo yo. En pocas palabras yo sería incapaz de encontrar la felicidad en un convento, pero los pocos minutos observando a un grupo de monjas me obligaron a aceptar que en lo que respecta a ser feliz, hay para todos gustos en el reino del Señor.

NOTA. Para los que no fueron a catecismo ni escuela de monjas como yo, los pecados capitales son: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia y pereza. O como diría mi amorcin… SALIGEP!

del bicho...

2008-03-22T12:15:00.000-07:00

Hace como 6 años tome un curso de escritura, siempre me había gustado escribir, pero nunca había tenido que compartir ni hacerlo “por encargo” (cada semana tocaba algo diferente).
Una de las tareas fue un cuento en formato no típico, ósea nada de “había una vez en un reino muy lejano”. En este tiempo mi hermana tenia unos 15 años, empezaba a salir y como buena adolescente independiente, también a excluirme de su vida casi por completo. Así que mi cuento fue para ella (es un cuento chiquito de extensión y madurez). Hoy espiando entre mis escritos viejos lo encontré y me dieron ganas de ponerlo, así que bicho, este post es para ti (¿te acuerdas?).

… Hoy como todos los sábados no la he visto en todo el día, es la 1:30 de la mañana y estoy sentada a oscuras en la cocina con un vaso de agua en la mano. Acabo de llegar de la fiesta, me pesa todo el cuerpo y me pican los ojos, hace ya un rato que traigo todo el rimel corrido por las lágrimas que brotan cada vez que bostezo. Aun así me resisto a irme a acostar, sé que si aguanto un rato más la espera valdrá la pena. Me quito los zapatos y miro el reloj, la 1:45, si no llega en cinco minutos me subo a dormir. Es en ese momento cuando escucho la llave dando la vuelta en la cerradura, ya era hora, si mi mamá se entera de que volvió a llegar tarde se puede olvidar de salir el próximo fin de semana… pero las dos sabemos que no le voy a decir.
Cierra la puerta sin hacer ruido y camina de puntitas buscándome, sabe que la estoy esperando. No prende la luz al entrar a la cocina y mis ojos cansados y acostumbrados a la penumbra se lo agradecen.
- ¿qué hiciste?- me pregunta mientras saca un tupper del refri y lo destapa poniendo cara de asco.
- Fui a una fiesta- contesto tratando de ignorar el olor a podrido que va invadiendo la cocina.
- ¿y como estuvo?- el tupper con todo y tapa va a parar a la basura.
- Bien, bueno… más o menos, me aburrí y preferí regresarme temprano.
- Ah chido-
Ahora me toca a mi preguntar.
- ¿y a ti? –digo- ¿cómo te fue?
Ya sé lo que viene, no es necesario que vuelva a abrir la boca, basta con que asienta con la cabeza y la mire con atención mientras ella se embarca en una interminable historia acerca de todo lo que hizo, vio, dijo y hasta pensó esta noche.
De repente deja de hablar, el silencio parece extraño después de estarla escuchando por tanto tiempo. Nos miramos y sonreímos al mismo tiempo, no sé porque lo hace ella, pero si sé que lo que en este momento me hace tan feliz a mi es que he encontrado un lugar en su nuevo y exclusivo mundo. Afuera amanece y no importa que tan poco la comprendo porque si entiendo que éste es nuestro momento, en la vida de mi hermana, las madrugadas de fin de semana siempre serán mías… y la espera valió la pena.

Sushi

2008-03-21T12:05:00.001-07:00

Hoy no tengo nada interesante que contar o más bien nada que me interese platicar, así que a falta de una mejor idea, creo que ha llegado el momento de explicar el nombre del blog. Como ya se habrán podido dar cuenta Sushi soy yo y si, me encanta el sushi y podría comerlo todos los días sin protestar, pero no, esto no fue lo que inspiro el nombre del blog. No sé porque pero siempre me ha gustado ponerle nombre a las cosas, a las personas, a los animales, a las situaciones hechos y lugares. La camioneta que tenía en la prepa (una cherokee que gastaba muchísima gasolina) se llamaba “Carlota Mamagas”, mi hermana es conocida como “Bicho” o “Piccola” (es fun sized) y los apapachos se llaman “corol” (derivación ridícula de cuddle). En fin, pues con mi manía nombrativa, se podrán imaginar que cuando conocí a alguien que comparte mi gusto y facilidad por ponerle nombre a las cosas no pude más que caer perdidamente enamorada. Desde el primer día de relación los apodos y nombrecitos tiernos (y no tan tiernos) empezaron a fluir, suave, susu, sampi, san petersen, sampito, samuel y si como se podrán imaginar sushi. En el momento en el que empecé el blog sushi estaba de moda y me pareció que “rollos de sushi” era un nombre bastante congruente para mi mis makis de divagación sin dirección ni sentido. Hoy sushi se ha perdido en la larga lista de nombres que van evolucionando o desapareciendo diariamente, pero aunque acá afuera ya no este de moda, aquí adentro y "pa’ los cuates" ya quedé como Sushi. Así que allí está, disculpen la absoluta perdida de tempo que ha resultado este post…

del post de la objetividad...

2008-03-20T19:52:00.000-07:00

generalmente intento no poner fotos mias porque esto es blog no balconeo... pero... hoy en casa de mis abuelos encontre esto y considero que es sumamante ilustrativo en lo que se refiere a mis berrinches infantiles (pasados y presentes) y espero que siendo una foto tomada en el 89, no sea tan delatadora...
notese que mi boquita de berrinche no ha cambiado nada :/

de mi excursión

2008-03-19T10:45:00.000-07:00

Los días de vacaciones tienen la molesta tendencia de fusionarse entre si, haciendo que hoy en lugar de sentir que llevo 5 días sin hacer nada, tengo la impresión de que llevo un largísimo y tedioso día pasado entre la cama, el jardín y la sala de mi casa. Las actividades que he realizado fuera de estos tres lugares han sido mínimas, lo único de trascendencia suficiente para ser contado fue mi decisión de ir al cine… al cine sola. Desde mis arranques de “nadie me entiende” de la adolescencia, no había sentido ganas de ir a un lugar claramente social sola como bicho raro. Claro que he ido mil veces al starbucks a jugar con la compu sola y hasta me he sentado solita en un restaurante (¿aunque estés sola tienes que comer no?)… lo diferente de ayer es que si hubiera querido habría hecho algo acompañada o habría podido reclutar a alguien para mi excursión al la jungla que es en estos días el centro comercial de Cuernavaca. Pero NO… quería estar sola, quería sentarme en medio de las familias, las parejas y los grupos de amigos sintiéndome libre en medio de tanta atadura emocional. A veces necesito dame una sacudidita y recordarme que puedo y sobretodo quiero hacer cosas sin compañía, que una parte de mi es solitaria por naturaleza y que de vez en cuando tengo que darle su lugar.

de la objetividad...

2008-03-18T14:31:00.000-07:00

Ayer en la noche conocí a la nueva novia de mi papá… oficialmente lleva divorciado de su segunda esposa (con la que duro más de 10 años) como 1 mes, pero lleva con la novia como 4. Es una chava más joven que el, con un hijo adolescente y un cuerpo de gimnasio que ya me gustaría a mi tener a mis 22 años. Yo iba con la mejor de las actitudes y toda mi disposición convencida de que a estas alturas del partido lo que mi padre haga o deshaga de su vida ya no es mi problema……gran error. No estoy orgullosa de decirlo, pero debo admitir que la mujer me cayo mal. Según yo tengo argumentos objetivos para justificar mi opinión de ella: trata a mi papá como tonto y a su hijo como su mini esposo, dice lo que piensa como si fuera pregunta, tiene esa actitud de mujer mustia que en cuanto tiene anillo se convierte en stepmonster (ok, puede que eso sea una exageración… pero me estoy desahogando así que ustedes disculparán). En fin, al final de la cena ya hasta me dolía el estomago y contaba los minutos para que trajeran la cuenta. Ahora me encuentro en una posición difícil, no solo porque muy probablemente esta no será la única vez que me vea obligada a convivir en ella y a mantenerme calladita cuando trate a mi papá como débil mental, sino que además no puedo evitar preguntarme que tanto de mi mal sabor de boca es justificable y cuanto de mi desagrado se debe a que en el fondo no he dejado de ser la misma niñita de 7 años a la que simplemente nunca le harán gracia las novias de su papá.

de "mi" casa

2008-03-16T22:27:00.000-07:00

Estoy en mi casa… bueno en casa de mi mamá. Mientras escribo estoy echada en la cama extra del cuarto de mi hermana porque desde que me mude hace más de 4 años mi cuarto se ha convertido en habitación de visitas extra oficial. Irse de Cholula hoy fue raro, raro y triste, no quería dejar a mi amorcillo, no quería dejar a los amigos, a mi departamento, ni a la botella de smirnoff nuevecita en la cocina. Que fuerte es sentir que tu casa ya no es tu casa, que tu cama se puede prestar sin preguntar y que tu gato te omite. A ver si una semana me alcanza para sentir esta casa menos ajena, para acordarme que también soy de aquí.

de las ausencias

2008-03-11T22:25:00.000-07:00

En una clase de psicopatología hace ya algunos años aprendimos acerca de las “ausencias” como síntoma de algunas enfermedades mentales. La ausencia era algo así como “irse” del lugar en el que vives tu vida cotidiana. Las ausencias según recuerdo pueden ser de dos tipos, una física en la que de plano te largas de donde estas y una que tiene que ver más bien con la conciencia del sí mismo, es decir, tu cuerpo sigue allí pero tu mente no (si mi profe leyera esta definición desmaya y me hace recursar la materia). Un ejemplo de este último tipo de ausencia es cuando vas manejando y de repente te das cuenta que haz recorrido parte del camino y no sabes como ni en que momento llegaste hasta donde estas (a quien le haya pasado diga “yo”). En fin… ustedes disculparan la ñoñi introducción al post, pero resultaba necesaria para contarles que sufro de un serio, definitivo, inhabilitante y posiblemente irreversible caso de ausencias!!! Hasta ahora parece que mi despistes han pasado inadvertidos, pero ya me veo cagandola y delatándome en cualquier momento… Tengo la esperanza de que lo mío más que ausencias sea una recién descubierta tendencia a la distracción y a pensar en cosas que no vienen al caso, ya les contare…mientras tanto les dejo unos ejemplos de cómo se me van los días entre minutos (¿o serán horas?) perdidos:

Ejemplo 1:
Situación real: mi asesor de servicio social me hablaba acerca de los cambios en el programa, de las fechas de entrega de reportes y ni siquiera me quiero imaginar de cuatas otras cosas fundamentales para que me liberen el servicio.
Situación mental: Yo pienso en mis amigas galleteras a quienes acabo de ir a visitar, que empacado estaba todo caraiiiiiiiiiii, no puedo creer que se nos van… ¿y ahora las comidas de domingo con quien van a ser? :(
Hecho que me regresa a la realidad: Mi asesor me pregunta con una sonrisa confiada “¿entonces todo claro?, cualquier cosa me mandas un mail.
Todo claro… lo único que queda claro es que ahora voy a tener que investigar por allí para no quedarme sin servicio y sin graduación. Ausencias 1- Sushi 0

Ejemplo 2:
Situación real: estoy en la regadera, resistí el impulso de apagar a luz para bañarme a oscuras, todo por no desperdiciar agua (amooo el agua calientita en la oscuridad pero me tardo el triple). Sigo mi rutina normal, shampoo, enjuagar, enjabonar, enjuagar, acondicionador (nueva marca)….
Situación mental: puta que olor… ésta es la marca que usaba en Boston, que fuerte, como llore en la regadera esos meses, todo el tiempo con los ojos rojos. Ya fue hace más de un año, parece que fue mucho más. Que miedo… ¿se me podrá romper el corazón así de fuerte más de una vez?... yo creo que si ahorita corto me dolería mucho más… mejor ni lo pienso que me asusto…
Hecho que me regresa a la realidad: El agua se pone tibia, tibisima, fría, helada, congelada…. zumbale!, ¿pues cuanto tiempo llevo aquí? y yo que quería ahorrar agua.

cadenita

2008-03-10T12:56:00.000-07:00

Espiando blogs me encontré con el siguiente post, desafortunadamente a mi nadie me invito a participar en la cadenita, así que de entrada me estoy volando la tercera regla, pero si no se puede ser rebelde en el bolg, entonces donde…?

"Cada persona seleccionada debe confeccionar un listado de 8 cosas que quiere hacer antes de morir, no importa cuales sean, pero que sean 8.

b- Es necesario realizar un post detallando esas 8 cosas en el blog, por supuesto sin omitir enunciar las reglas del juego.

c- Al finalizar nuestra lista, no debemos olvidar hacer extensiva la invitación a 8 personas más, colocando su nombre, nickname ó nombre de su blog.

d- Por último y dentro de lo posible, dejarle un comentario a quien nos invitó a jugar y también comunicárselo a la persona que hemos elegido para continuar este juego."

Antes de morirme a los 110 años, de vieja en mi propia cama, tomándole la mano a quien amo y rodeada de toda la gente que me quiero, tengo que:

1) Bucear.
2) Volver a viajar con mi hermana, si se puede otro mochilazo mejor.
3) Publicar por lo menos un libro.
4) Formar una familia… si ya se que soy una ñoña, pero desde que ya no lo doy por sentado lo quiero más.
5) Aprender a tocar un instrumento. Superar la arritmia es un reto inmenso.
6) Encontrar un trabajo que me guste y con el que pueda hacer una diferencia (de nuevo más ñoñadas, ¿qué se le va a hacer?).
7) Construir una casa, para mi, como yo la quiera, donde yo la quiera.
8) Perderme una semana en un maratón de sexo, apapachos y ocio con alguien que amo.

Como soy una extremista y no seguí al pie de la letra las reglas del juego, entonces voy a omitir el protocolo por completo y en lugar de obligar a más blogueros a tomar una actitud de paciente terminal y escribir su lista, mejor invito a quien quiera a hacerlo (ya me contarán).

P.S. El sábado en una fiesta y con pretexto de estar haciendo un trabajo escolar, una amiga por fin me convenció de ver “2girs 1cup” (ver post antiguin), esto vine a caso porque de ninguna manera me podía morir sin atreverme a hacerlo… veredicto: mucho menos terrible de lo que me imaginaba y no, la copa no era de coñac.

de mi pipa...=)

2008-02-27T11:16:00.001-08:00

Hoy voy a ver Bob Dylan… mi papá hippie e inconforme de corazón decidió que mi hermana, él y yo haríamos una excursión al auditorio para escuchar en vivo las canciones que tantas veces nos acompañaron de niñas y adolescentes en la curvosa carretera a Valle.

…The line it is drawn
The curse it is cast
The slow one now
Will later be fast
As the present now
Will later be past
The order is
Rapidly fadin'.
And the first one now
Will later be last
For the times they are a-changin'.

… era 1964 cuando Dylan grabo “The times they are a-changin'” por primera vez, mi papa tenia solo 10 años y todavía faltaban unos cuantos para el día que mi abuela lo encerró en su cuarto para que no fuera a la manifestación de Tlatelolco en el 68 y su escapada al festival de Avandaro Rock y Ruedas en el 71… pero a mi jefe los tiempos le venían cambiando desde la muy chico. Cuando salio de la prepa queriendo cambiar al mundo se metió a la UNAM a estudiar economía, pero pronto cambio cuidad universitaria por la Anahuac en donde la economía paso a Segundo termino y lo que mejor aprendió fue como no matarse en las carreritas que hacia con sus amigos en la subida a tecamachalco. Después de unos semestres de plano cambio la economía por el trabajo y los estudios de administración, luego cambio de vida, de país y de amigos… Ahora mi pa esta tan cambiado… Cambio la mota por los chicles y mentitas, se pone trajes y se compro un coche deportivo… tanto ha cambiado que antes del concierto vamos a ir a cenar Au Pied de Cochon.
Podría parecer que el chavito de afro que ponía los discos de Dylan en su tornamesa plateada desaprecio para dejarle el lugar al señor canoso de lentes que va a ir al concierto hoy, pero estoy segura de que con las notas tan conocidas a mi jefe se le van a salir las lagrimas y es que en el fondo the times they don’t change that much.

2 girls 1 cup... and why am I such a pussy?

2008-02-26T20:10:00.000-08:00

Si no todos, la gran mayoría de ustedes han visto o por lo menos escuchado hablar del famosísimo video que cuelga en la red "2girls1cup". En este video (por lo que me cuentan) hay dos chavas "divirtiéndose" y excitándose de sobremanera con un vaso lleno de cagada. A decir verdad no entiendo muy bien la emoción de todos mis amigos (y quiero creer que todos o por lo menos la mayoría no son coprofílicos) de ver niñas haciendo, comiendo y vomitando popo. Bueno el punto es que mientras el mundo se familiariza con el video, yo me quedo excluida de sus clubs de recuperación post-traumática porque simplemente no me atrevo a verlo (ahora mismo me joden para que lo haga de una vez). Por si fuera poco ahora la gente se graba cuando ve 2 girls por primera vez y sube sus reacciones (las cuales si me atrevo a ver), así que con cada persona que se dobla de asco en youtube a mi me entra más pánico. En fin, el punto de este post es que en la vida hay que conquistar los miedos (por más ridículos y pointless que sean) y que estudio psicología y me tocará escuchar de cosas que hacen que 2girls parezca un recreo de kinder… así que allí va… esta es una invitación a que quien no haya visto el video lo vea conmigo, aunque sea de lejos al mismo tiempo (grabándose claro esta)… luego podemos hacer nuestro propio club privado de recuperación.

Ps... el vaso ilustrattivo es de cognac A) porque no se como es el vaso real y B) porque estoy de humor alcoholico... es martes y debería de estar tomando en los bares de cholula no haciendo tesis... :0 ... mantra... viernes... viernes... viernes...

no tanto.doc

2008-02-25T17:16:00.000-08:00

Tengo una teoría (y todo el que haya escrito poemas puede opinar al respecto…), por alguna extraña razón la poesía tiene la curiosa costumbre de darse cuando estas mal. Si así es… MAL, deprimida, triste, ahuitada, descorazonada, adolorida, ardida y sola. Y si, cuando las cosas están bien los versos vienen esporádicos y suavecitos… no sé… rosas. Acostumbrada al desgarre de los poemas que duelen, no me reconozco en los que no he escrito mojando el papel con las lagrimas que invariablemente me llegan con las oleadas de inspiración nocturna y melancólica. Bueno todo el rollo anterior viene al caso, porque generalmente no me late tanto compartir mis poemas amorositos y me cuesta menos enseñar los que son más trágicos (zumbale que intensa…). En fin, ayer “alguien” espiaba mi computadora y al ver un fólder con su nombre en el escritorio se sintió con el pleno derecho de abrir y leer… entre los documentos del fólder estaba uno “no tanto.doc”. Este documento contenía un par de poemas en “vías de desarrollo”, es decir unos poemas intentados y abandonados por ser tan rosas que duele leerlos. Sin embargo al ver la sonrisa que provocaron mis versitos olvidados en la persona a quien iban dirigidos, me di cuenta de que la fuerza semi-trágica que perdí con el descubrimiento del amor correspondido es definitivamente un pequeño precio a pagar. Y pues así incitada por la suave sonrisa privada que provocaron me decidí a postear:

Con miradas que son solo mías
me ves
solo en tus ojos me siento cómoda
encuentro mi reflejo justo como soy.

Me sonríes sin prisa
arrugando la cicatriz del labio
y a mi se me para el mundo
solo quiero que sonrías siempre para mi.

Me tomas la mano
sabiendo que es tuya
yo la aprieto fuerte
espero nunca tener que dejarla ir.

Me haces reír sin buscarlo
porque te sale tan fácil
todo lo que yo no me atrevo a soltar en mi.

Me dices que me amas
sin esperar respuesta
porque ya sobran las palabras
cuando se sabe lo que te van a decir.

A poem by Dr. Seuss, titled “Oh, the Places You’ll Go…”

2008-02-25T12:07:00.000-08:00

Tengo una obsesión real y justificada por los libros de Dr. Seuss... poesia pura... este es el principio de mi favortio:

Oh, the Places You’ll Go!

Congratulations!
Today is your day.
You’re off to Great Places!
You’re off and away!
You have brains in your head.
You have feet in your shoes
You can steer yourself
any direction you choose.
You’re on your own. And you know what you know.
And YOU are the guy who’ll decide where to go.
You’ll look up and down streets. Look ‘em over with care.
About some you will say, “I don’t choose to go there.”
With your head full of brains and your shoes full of feet,
you’re too smart to go down any not-so-good street.
And you may not find any
you’ll want to go down.
In that case, of course,
you’ll head straight out of town.
It’s opener there
in the wide open air.
Out there things can happen
and frequently do
to people as brainy
and footsy as you.
And when things start to happen,
don’t worry. Don’t stew.
Just go right along.
You’ll start happening too.
OH!
THE PLACES YOU’LL GO!...

.... para más arte: http://3protons.wordpress.com/2007/08/31/the-waiting-place-a-poem/

de las cosas más malas que hay...

2008-02-22T15:36:00.000-08:00

Hoy estoy de buen humor, tuve un día productivo, una amiga me abrió su corazón (y yo el mío), compre películas, regale flores, hable con una de mis personas favoritas en el mundo (rara… it’s you again), comí postre y jugué con un perro…
No se le puede pedir mucho más a 24 horas (y eso que solo van como 17), así que con el animo inmune me atrevo a hacer la lista estas cosas… de las 10 cosas más malas que hay.

1) El café frío
2) Esos cajones de estacionamiento que parecen estar vacíos y que te hacen manejar como un loco tratando de llegar a ellos antes que nadie te lo gane, solo para darte cuenta que el lugar lo ocupa un mini, un smart o peor aun… una moto!
3) Los huesitos de las palomitas que se quedan entre los dientes
4) La jodida y definitivamente universal “Ley de Murphy”
5) Los zapatos que lastiman
6) Los mosquitos en tu cuarto… de noche peor
7) Que se acabe el agua cuando te estas bañando
8) Que te quiten la cobija cuado duermes (yo hago eso)
9) Los discos rallados
10) Que te rompan el corazón

Ps. No se pierdan que le agregue anuncios a mi blog… google add me prometió que serían anuncios que vinieran al caso y hasta con un sentido “humanitario”… pues hasta ahora he visto anunciadas maquinas que venden sushi, sushi congelado y sushi a domicilio… no se si esto debería de estar entre las mejores o las peores 10 cosas que hay…

de ser "grande"

2008-02-21T09:30:00.000-08:00

Tal vez algunos no lo saben (la mayoría si porque tantos de los que me leen son mis amigos no blogueros… los amo), pero estoy a punto de graduarme… o eso quiero creer. Con el mundo real (aka profesional) a la vuelta de la esquina por primera vez en mi rosa vida me planteo de forma real que quiero hacer para tener algo que depositar en el banco.
Entonces… hace unos meses estando de vacaciones en playa del carmen con mi pareja (the P Word… ewuck) llego repentinamente la oportunidad de hacer algo económicamente productivo. Y así en caliente… porque let’s face it… así se hacen las cosas chingonas, firmamos un contrato para comprar nuestra propia franquicia de una agencia de viajes (y de paso desembolsamos una “lanita”). Ahora además de la escuela (que en la racha final pesa más que nunca), las tareas, el trabajo, la tesis (la bendita tesis), el intento de mantener una vida social semi-activa y el tiempo dedicado a la relación, pasamos nuestros días cotizando vuelos, mandando mails y repartiendo volantitos… uff :S Y a pesar de todo, del cansancio, la desesperación y la fobia a la palabra “cotización” que estoy desarrollando, la idea de construir algo conjunto para nuestro futuro me parece ridículamente emocionante.
Así muy consecuentemente con el momento que estamos viviendo, una de mis mejores amigas y su “pareja” (mis dedos se resisten a teclearlo) acaban de lanzar su pagina web (elgalletero.com), un proyecto en el que llevan meses trabajando y que implica un compromiso personal y profesional que con todo respeto esta cabrón.
Mientras escucho a mis amigos(as) de siempre hablar de mudarse a otros países para salvar sus relaciones de larga distancia y veo materializarse compromisos y aparecer anillos con diamantes en manos conocidas, parece que a nuestro alrededor esto es lo que prevalece, un esfuerzo omnipresente (pa que no se queden con las ganas de una palabra dominguera) de crear posibilidades de estar juntos y hacer proyectos de pareja. Creo que este es mi primer encuentro de frente y en carne propia con una expresión de la vida adulta. Hace más de 4 años que me fui de la casa (casas) de mis papas, he recorrido otro continente con la pura compañía de mi mochila y he vivido en un país extraño sola… a pesar de que todo esto sea en apariencia más importante, es hasta ahora que sin haber vivido ningún cambio aparente, ni tomado ninguna decisión trascendental que me topo con el sentimiento de que ya no soy lo que era, de casi sin querer soy un adulto.

Frente al mar

2008-01-28T11:35:00.000-08:00

Llueve en el mar:
al mar lo que es del mar
y que se seque la heredad.

¿La ola no tiene forma?
En un instante se esculpe
y en otro se desmorona
en la que emerge, redonda.
Su movimiento es su forma.

Las olas se retiran
—ancas, espaldas, nucas—
pero vuelven las olas
—pechos, bocas, espumas—.

Muere de sed el mar.
Se retuerce, sin nadie,
en su lecho de rocas.
Muere de sed de aire.

Octavio paz

Sujeta a disponibilidad…

2008-01-25T11:16:00.000-08:00

A todos nos gusta creer que los afectos, dados y recibidos son constantes y seguros. Nos convencemos de que estamos presentes para el otro y nos reconfortamos con la idea de que el otro está siempre allí para nosotros. Pero en estos días se me ha vuelto evidente que como cualquier otro absoluto ese “siempre” es simplemente imposible. En un momento en que el tiempo enflaca y las energías se me ponen tacañas, mi posibilidad de estar allí para el otro está “sujeta a disponibilidad”, me alcanza solo hasta donde den las fuerzas y se estiren los minutos. Cada vez que ignoro el celular o cambio de camino para no encontrarme a nadie, termino topándome de frente con la culpa de no ser constante y con el miedo de que cuando yo quiera ya nadie va a estar.

De las cosas que tal vez ya no vienen al caso...

2008-01-13T00:31:00.000-08:00

NOTA: la mencion de las cartas que mandaba en el intercambio en el post anterior hizo que me dieran ganas de poner una... asi que aqui esta... es larga pero bueno, parece que tenia mucho que contar...

Hola!!
Que bueno que les iba a escribir todos los días verdad? Jeje… lo siento pero no he tenido nada de tiempo libre para sentarme frente a la compu. Que bueno que ya es fin de semana, porque de verdad llevo un rato haciendo “notas mentales” de lo que les quiero contar y pues aunque mi memoria es joven y funciona bonito tampoco hay que pasarse.
Ahorita es viernes en la tarde y estoy sentadita en la sala de computadoras en la biblioteca de la uni. El clima aquí (como en la mayor parte de los edificios) es glaciar. No, no crean que ya hace tanto frío, lo que pasa es que en Boston la obsesión de los gringos con controlar la temperatura ralla en lo ridículo. Mucha mucha gente tiene gripa por vivir dando estos brincos entre el invierno interior y la vaho tibio y húmedo que se apodera de la cuidad por momentos. Por lo que he escuchado las gripas son una constante, ya que cuando el frío empieza afuera, los esfuerzos se concentran en crear un micro-clima tropical en los espacios cerrados (ufff… apenas puedo esperar).
Bueno basta del clima, siento que es un tema como para platicar con un desconocido mientras esperas el metro y no el tipo de cosa que le quiero contar a mis amigos y familia. Mmm… aprovechando la mención del metro, déjenme que les cuente un poco de mis aventuras usando el destartalado trasporte publico que ofrece Boston. Mi casa queda muy cerca de una parada de lo que aquí se llama “T” (para todos nosotros el metro). Para llegar a dicha parada (la cual consiste de un pequeño estacionamiento y un par de banquitas al lado de las vías), tengo que caminar hasta la esquina de mi calle y luego atravesar un mini parque con unas canchas de básquet, fut, columpios y arenero. Toda esta caminada me toma tal vez unos 2 o 3 minutos, pero a pesar de la poca distancia, la mayoría de mis corajes ocurren en estos 300 metros me separan del “T”, que esta allí paradito… lo veo y me hecho una carrerita (cargando una mochila llena de libros y otra con mis cosas del gimnasio), solo para llegar jadeando con las mochilas arrastrando y los lentes torcidos a ver alejarse la cola del trenecito.
Esto del transporte publico esta resultando ser toda una experiencia en si; coordinar los horarios, convivir con los personajes y buscar actividades que me entretengan en las 11 paradas mas 1 trasbordo que me toma llegar a la escuela , se han vuelto partes muy importantes de mi vida. Extraño mucho mi cochecito, sobretodo el las noches, porque los trenes paran a las 12:30am y pues eso limita bastante mis salidas. Todos ya saben que no soy exactamente un adicta a la fiesta, pero bueno de verdad tampoco me encanta la onda cenicienta de tener que salir corriendo a media noche para no quedarme varada en una apestosa y semidesierta estación de metro.
En fin… sigo cubriendo temas profundísimos… el clima, el transporte, mmm al paso que voy en un ratito les estaré hablando de políticas publicas y resultados deportivos.
Aunque pensándolo bien si les puedo entrar en otro tema hypper relevante… Mi Tele. Comprar el aparatito fue toda una faena, yo llegue a la tienda muy feliz y hasta un poco sobre-confiada porque como consumidora responsable que soy ya había buscado en Internet y hasta sabia que marca y modelo quería. Como podría yo imaginarme que no solo no tendrían el modelo de mi elección, sino que la tienda simplemente no tenia teles. Sip, así de fácil, ni un solo aparatito disponible. Cuando le exprese mi sorpresa y desilusión al malhumorado empleado de la tienda en cuestión (la cual por cierto no era ningún “changarrito”), casi se rió de mi y me dijo que los estudiantes compran TODO la primera semana del semestre, que ni perdiera mi tiempo en otras sucursales porque a menos de que estuviera dispuesta a comprar una mega pantalla de plasma con “home theater” y sonido envolvente (un poco fuera de mi presupuesto), no encontraría nada en ningún lado. En realidad el asunto de la TV no fue tan grave (jeje eso digo ahora, pero en el momento hubiera golpeado al hombrecito de la tienda), lo interesante fue darme cuenta de cómo en esta cuidad los estudiantes somos al mismo tiempo amados y odiados. Esta claro que somos una fuente de ingresos importantísima, pero estoy segura que la invasión y saqueo que soportan los Bostonianos cada mes de Septiembre tienen que ser bastante incomodos.
Volviendo al profundísimo tema de mi tele, solo déjenme decirles que si no me cuido voy a regresar a México con varias maletas llenas de aparatos que realizan funciones innecesarias (dígase un tostador solo para bagels, una caña de pescar de bolsillo, una lupa miniatura, etc.), siendo profundamente religiosa y completamente adicta a una gran variedad de suplementos alimenticios y medicamentos sin los cuales aparentemente ningún ser vivo puede considerarse “sano”. Esto porque de los 50 canales que tengo, unos 35 están dedicados a venderte algo, comprometerte con un camino espiritual (o simplemente salvar tu alma sin especificar una denominación religiosa definida) o convencerte de que el cuerpo no posee ningún tipo de sabiduría natural (olvídense de evolución y adaptación) y sin la ingesta periódica y permanente de ciertos productos, esta destinado a sufrir terribles enfermedades. En fin, creo que mis horas de ocio televisivo se limitaran a ver “Gray’s Anatomy” y tal vez un par de series mas, a las que con un poco de perseverancia les encontrare algún chiste.
Una cosa chistosísima de Boston es que la gente de aquí habla con una acento rarísimo, el cual según me dicen es básicamente incomprensible para cualquiera que haya crecido a mas de 50km a la redonda. He estado pensando en alguna manera de describir como suena, lo cual es bastante complicado, pero creo que tiene que ver con como pronuncian las vocales, particularmente la “i” y la “e”. Por ejemplo el otro día estaba en clase y mi profesor (un bostoniano de hueso colorado) dice muy serio: “You guys, don’t foget the test on mondiiiii”. A mi inmediatamente me entra el pánico ñoño y me pregunto “Pero que fregados es mondiii? Y porque no viene en el Syllabus o en el temario del examen?”. En fin, mientras alucinaba pensando es todo un tema de cuya existencia no tenia ni idea (mmm ya sabrán de mi leve perfeccionismo académico), alguien (claramente no originario de los alrededores) levanta la mano y pregunta “That would be MONDAY de 25th, right?” En ese instante volví a respirar y mientras mi corazón regresaba a su ritmo natural me prometí que trataría de aprender los curiosos matices del ingles de la región (y bueno, tal vez relajarme un poco en lo que respecta a las exigencias escolares).
Al leer sus respuestas a mi carta anterior me di cuenta de que mi amiga vietmami Vi ya tiene un club de fans en México, así que siento que es mi responsabilidad contarles como le ha ido. Desafortunadamente no tengo muchas noticias ya que con los horarios de clases y las tareas la he visto mucho menos. Pero…hace unos días nos echamos una profunda platica en la que me explico que en Vietnam el apellido se usa antes del nombre, así que allá ella seria “Niguyen Vi”, pero que al llegar a EU decidió usar su nombre de pila ya que mal pronunciado su apellido significa algo así como “smelly”. y las posibilidades que alguien lo diga bien aquí son prácticamente nulas. A pesar de que obviamente nadie sabría que la esta llamando “apestosa”, a ella le incomodaría mucho la situación. A esto siguió una sesión de vocalización y entrenamiento en las inflexiones del vietnami para lograr (después de mucho esfuerzo y frustración), que yo pudiera pronunciar correctamente su apellido… lo cual una vez logrado, a decir verdad me hizo sentir bastante orgullosa.
Algo de lo cual no les he contado y es bastante importante, es que además de ir a clases estoy trabajando en la parte de cognición del laboratorio de psicología. La verdad es que creo que es lo mas padre que hago en la uni, estoy con un profesor loquísimo y un grupo de estudiantes de todos los niveles diseñando, haciendo y discutiendo experimentos absolutamente pirados. El mas importante ahorita tiene que ver con categorización y el uso de relaciones causales y taxonómicas al hacer inferencias…. (ok ni yo entendí muy bien eso) el punto es que es el tipo trabajo que una vez que le semi-entiendes, no puedes dejar de aplicar, así que ahora me paso un buen rato pensando como llegue a cada conclusión, porque inferí una cosa y no otra, cual fue el tipo de relación que use para conectar dos ideas aparentemente independientes, bla bla. Si se lo que muchos de ustedes están pensando HUEVA!!! Pero ese es el menor de mis problemas, esta situación hace mis días mucho mas interesantes, pero puede resultar muy poco práctica en una realidad que no te permite tanta divagación y debrayes mentales. Así que estoy esperando, seguro en cuanto todo esto se vuelva mas cotidiano y me deje de ver tan ranchera, asombrándome de cada partecita de “descubrimiento” que se presenta en el laboratorio, podré regresar a mi vida normal en la que los pormenores del pensamiento, sin dejar de ser impresionantes, no consumen una cantidad de tiempo tan exagerada.
Ya por ultimo les puedo platicar un poquito de mi departamento… soy toda una ama de casa! No no se pueden imaginar, estoy en un barrio hypper familiar, en el parquecito de la esquina siempre hay señoras empujando carriolas, niñitos en el arenero, adolescentes jugando basquet y el otro día que llegue temprano hasta me toco un juego de béisbol con chamaquitos en uniforme (con casco y todo), mamas gritonas, entrenadores y un catcher gordito. Es como típica película gringusima, esas de “super sueño americano” y la verdad es que me siento tan ajena a todo que se me hace un poco como de broma. Estoy completamente fuera de lugar entre tantas familias, pero el otro día que llegue del super, toda cargada de bolsas, los pajaritos cantaban, el sol brillaba, los niños reían y los perros ladraban… yo tuve que resistir un inesperado impulso de abrir mi puerta y gritar “honny I’m hoooomeee!”… jeje, tal vez es un poco exagerado, por un buen tiempo prefiero jugar a la “casita” de un solo habitante. En fin, pues eso hago los fines, juego a mi casita lavando ropa, cocinando para la semana, barriendo, trapeando y prendiendo inciensos (los cuales tengo que vigilar de cerca por aquello de los detectores de humo). Muy divertido todavía, aunque no se cuanto me dure el gusto antes de darme cuenta de que en realidad lo que estoy haciendo son tediosas labores domesticas, las cuales después de un rato casi inevitablemente se vuelven una flojera.
Bueno, pues aunque creo que les he contado poco de lo que he hecho (básicamente ir a la escuela y ya), si he podido platicar algunas de las cosas que marcan mis días y los hacen mas interesantes (nótese que interesante no necesariamente tiene que tener una connotación positiva), espero que no quieran noticias especiales, porque ese mail si seria muy corto (aunque también, para este punto estoy segura de que a algunos eso no les parecería tan mala idea).
Les mando abrazos fuertes a todos, los quiero!

De la distancia

2008-01-13T00:06:00.001-08:00

En este año me he vuelto una experta en distancias o bueno si no una experta por lo menos no una absoluta ignorante y creo que los kilómetros y los días me han enseñado algunas cositas que me gustaría compartir.
En primer lugar aprendí que las distancias son relativas, que nunca me he sentido tan cerca de una de mis amigas (te amo Larita) como cuando nuestra compañía de celular gringa nos daba llamadas gratis y nos hablábamos hasta en el baño (ok sobretodo en el baño). Me di cuenta también de que muchas veces aumentando la distancia entre nosotros y lo que conocemos nos acercamos mas a lo que somos, no hay nada que te enfrente más cabronamente a ti mismo que verte solo lejos de lo familiar. En otro país descubrí cuan mexicana soy, cuanto amo los chistes, los albures, el español que se habla casi sin abrir la boca o respirar y si la salsita y las palomas también. Con las cartas que mandaba, al principio con relativa regularidad y que se fueron haciendo más esporádicas hasta desaparecer por allí de noviembre, pude comunicarme con la gente que quiero de una forma completamente honesta y natural. En las primeras semanas, con mucha sorpresa me di cuenta de que puedo estar sola y estar perfectamente bien, que no pasa nada si no vez a nadie y no dices una sola palabra en todo el día y luego de repente te sorprende el sonido de tu propia voz.
Así regrese yo de mi intercambio, sintiendo que dominaba las distancias, que ya no me asustaba la separación, cual fue mi sorpresa cuando ahora me encuentro con un tipo de distancia que no había conocido y que jamás me hubiera podido imaginar. Estoy enamorada (re enamorada) y así me vengo a encontrar con una distancia que se mide en centímetros y no en kilómetros, en donde importan los segundos y no los días, donde a fin de cuentas no busco conquistar mi soledad… así que ahora a ver que hago con las separaciones inevitables y las despedidas necesarias… ya les contare.

navidades

2007-12-26T22:31:00.001-08:00

Ey, ey!!! Feliz Navidad!
Espero que esta navidad los haya tratado tan bien como a mi, santa se puso generoso y aunque hace rato que no ponemos arbolito, igual se las ingenio para dejarme algunos regalos:
1) una chamarra calientita que cubre el 99.9% de mi cuerpo
2) un bellísimo y creativo poema al “poio” (ósea yo), entregado vía e-mail
3) unas ridículamente divertidas crocks verdes
4) una foto con un marco que le queda chico
5) dinero $$$ (mi cuenta de banco se pone flaca antes de navidad)
6) unas coloridas pantufla-calcetín tejidas por mi abuela (porque hace frío en cholula)
7) faldas para la playa (santa sabe que playa del carmen esta en mi futuro cercano)
8) un suéter que se amarra con un millón de vueltas y nudos indescifrables
9) una película rusa acompañada de la promesa de echar muchas lagrimas, solo faltaron los kleenex.
10) un dvd que graba para convertirme en una profesional de la piratería
… además de todo esto, la navidad me dejo una indigestión bastante terrible, la incurable sensación de que no conozco a mi familia y ya con el año nuevo encima, la certeza de que el tiempo si vuela.

De los cierres

2007-12-18T15:53:00.000-08:00

Hace unos días me toco consolar a una victima de uno de los accidentes del destino más frecuentes y a mi manera de ver más dolorosos que existen, los finales que no hacen justicia a las historias que cierran. Este caso en particular pertenecía al grupo más común y numeroso, una relación donde hubo amor e intimidad, que termina sin un adiós que valga la pena. Mientras me empapaba en lagrimas ajenas, me acordaba de los momentos en los que he estado en una situación parecida: un beso dado a medias al final de un verano de descubrimientos, el día que deje de contestar las llamadas de laguen que se merecía una explicación, un abrazo rápido y apretado buscando hacer entender todo lo que no me atreví a decir y un par de mañanas confusas en las que recogí mis cosas callada para salir sin despertar a quien dormía a mi lado. Mientras más pensaba en esto, más caía en la cuenta de que probablemente esta es la naturaleza del los cierres, que de “cerrados” no tienen nada. A veces parece que los finales son tan solo un frenon en seco, que por más que hayamos podido predecir y por mucho que intentemos prevenir, nos dejan colgados y confundidos, preguntándonos como fue que llegamos hasta aquí. Sería increíble si fuéramos capaces de ver más allá de los finales dolorosos, de acordarnos de lo bueno y no restarle valor a las historias que nos niegan un adiós digno de lo vivido. La realidad es que terminar de golpe deja un mal sabor de boca, un gusto a lagrimas y a rencor.