Clara

Estoy plenamente consciente de que esta pregunta va a sonar contradictoria en un principio, pero denme chance…
¿alguna vez se han mareado de claridad?
Les advertí que iba a sonar ligeramente estupida, permítanme elaborar…
Existen esporádicamente momentos en los que las cosas toman un nuevo sentido, se acomodan de alguna manera en nuestra conciencia y este nuevo orden nos hace verlas de forma diferente con sus porqués y sus comos más claros, con la magnitud de sus consecuencias a flor de piel… esta experiencia en lo personal me marea. El vértigo del entendimiento es un regalo caprichoso, puedes buscarlo adentro y afuera durante años, quemarte la cabeza, quemar puentes, quemar historias y relaciones siguiéndole la pista y a fin de cuentas llega como quiere y cuando quiere, justo cuando más lo necesitas. Hace unos días me tope de frente a mi mareo favorito, en una cuidad que no es la mía, en una platica con alguien que tampoco es mío, en una noche sin estrellas invitándome a volverme loca. Una platica improbable, perfectamente equilibrada en coincidencias y diferencias, no se si me refleje en ojos valientes o si simplemente me tocaba y fue más el momento que la circunstancia… el punto es que quede “claramente aturdida” y antes de que el sentimiento pase y los días me vayan robando transparencia voy quitarme el mareo con letras a ver si me queda solo la claridad de una noche culaquiera en una cuidad ajena.

Besos

Google

Ana me mando este link (Ana, te amo obvio) http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture/Proof_Google_Is_God.html
Básicamente son 10 pruebas considerablemente bien expuestas de porque google es Dios. Yo no le tengo miedo a la blasfemia, pero hasta a mi me pareció una afirmación algo fuerte y definitivamente pretenciosa por parte de la compañía (o quien sea que la haya hecho). Pero después de leer el textillo un par de veces creo que me han convertido, hasta hoy para mi creer en Dios siempre había sido complicado, que puedo decir, vengo de una familia orgullosamente atea, llevo la incredulidad en las venas. Hoy me ilumine y me pienso volver profeta de mi nuevo credo, la información.

Pronosticos de San Vantin

Este 14 de Febrero nos toca pasarlo enamorados del hombre ideal, Barack Obama. Nuestro amor platonico promete traer paz duradera a Gaza, solucionar la crisis economica, levantar el embargo a Cuba, cerrar Guantanamo, redistribuir el presupuesto y retirar las tropas de Irak, todo esto sin dejar de ir regularmente a blanquear su sonrisa, de ayudarle a sus hijas con la tarea y hacerle el amor a su mujer 3.5 veces por semana… ahaaaa! Barack es organizado y precavido, tiene un plan diseñado para cambiar el mundo en 100 días aprox., poco más de tres mesesitos para sacarnos del hoyo que con tanta dedicación cavó Bush durante los últimos 8 años. Con todo esto, como podemos evitar caer perdidamente enamorados de en este caballero en armadura de Armani que vine a rescatarnos de los dragones de la crisis y hacernos olvidar al ex que era claramente un gran patán. Aquí estamos todos como damiselas en apuros esperando a que llegue nuestro príncipe y suspirando cada vez que decimos su nombre. Las maripositas en estomago son adictivas y corremos el riesgo de llevar este enamoramiento político hasta sus ultimas consecuencias, es decir de terminar tirados en la cama llorando y comiendo chocolate durante una semana maldiciendo el día en que creímos que en este mundo existía el hombre perfecto… A los que ya nos han roto el corazón, no nos queda más que recomendar prudencia, porque la “luna de miel” pasa y en un rato estaremos descubriendo que Barak Obama es solo un ser humano lleno de defectos, que nunca cierra la pasta de dientes, no saca la basura y deja arriba el asiento del baño.

Ps. Para los que no deseen seguir mi consejo y prefieran entregarse de lleno al fanatismo, en http://thefutureperfect.com/detail.php?id=195 (si gente, “THE FUTURE PERFECT”, ¿así o más enamorados?) se pueden comprar los platos de la foto.

Micro-relato

Por allí me dijeron que querían leer el mini cuento con el que participé en el concurso del cual les hablaba hace unos cuantos posts, así que aquí va. Tenía que ser de menos de 200 palabras y mencionar muebles (el concurso era de una mueblería). Esta es la historia de mis papás (decorada por supuesto) que se conocieron en un año nuevo en Valle hace muchos más años de los que quieren admitir.

En la mesa de vidrio tu reflejo, visto solo de reojo. No sé si fue la falta de luz o las cinco copas de champagne subiéndose a la cabeza, pero por un momento me pareció encontrarte como la primera vez, en la noche vieja del 68. Fue en casa de tu amiga, en la sala de película de James Bond, entré solo, me dabas la espalda y me regalabas tu reflejo en el espejo de la pared. Te mire durante horas, una versión cristalina de ti atrapada en el marco rojo. Hasta que te diste la vuelta y se encontraron los ojos, la primera de todas nuestras miradas. Nos enamoramos en los últimos minutos de un año desahuciado, condenando nuestro amor sin saberlo. Después empezamos muchos eneros juntos, comimos decenas de uvas y nos propusimos con cada cuenta regresiva salvar lo que había ente los dos. Diez, nueve, ocho… y ahora te veo, sólo reflejo… siete, seis… como hace años… cinco, cuatro, tres… y espero a que te des la vuelta… dos, uno… pero tu ya no estas.

Enero

Desde muy chica escuchaba a mi papá hablar de la “cuesta de Enero” con pavor, en un tono parecido al que yo usaba para hablar de fantasmas, ladrones, la muerte de mis tortugas “tuti” y “fruti” y el divorcio de mis padres. No fue hasta hace un par de años que entendí el verdadero matiz de este famoso declive económico y moral… la cuesta de Enero es en realidad la cruda de Enero. Este es un mes de resaca, 31 días fríos en los que el “Guadalupe-Reyes” te pasa la cuenta. En el par de semanas que lleva este año yo ya he empezado a pagar a plazos mis deudas. Mi cuerpo, agotado después de meses de fiesta me cobró en forma de una gripa fulminante que me tuvo dos días en cama con calentura y que hasta ahora hace que esporádicamente me doble con unos ataques de tos dignos de una tuberculosis fatal. Después de mi escapada express a Acapulco (la segunda en menos de dos meses) y la compra de regalos navideños, mi estado de cuenta es ridículo y las posibilidades de remediar mi situación financiera en el futuro cercano poco prometedoras. Mi corazón, que el año pasado se puso una peda eufórica de 15 meses, sigue también en cuidados intensivos, su estado es aun delicado, pero sus perspectivas de resuperación prometedoras. La frágil situación personal empeora al convivir con otros que como yo están tratando de sobrevivir el principio del 2009 con el menor numero de pensamientos suicidas posible y con el animo en un estado mas o menos rescatable. Afortunadamente esta cruda global e inclusiva no puede durar mucho, con Febrero llegan nuevas esperanzas… el mes más corto del año en México esta decorado con días de descanso obligatorio (benditos sean los “puentes” de Fox) y con San Valentín, que si bien es un reto cuando se esta soltero, siempre representa un excusa para pasar una noche desprestigiando al amor, comiendo chocolates y bebiéndote tu peso en alcohol con tus amigos. Mientras llegan tiempos mejores, no hay mucho que hacer… aguantar, esperar, ahorrar, tomar vitamina C, cuidarse… ¿ya dije aguantar? Enero tiene fecha de caducidad y con la actitud correcta, como en las montañas rusas, si sueltas las manos y confías, las cuestas pueden hasta ser divertidas.

Muchos besos y me disculpo (un poco) por el tono algo negativo de mis posts, el frío me pone así.

Quiero

Feliz 2009! Este es el primer año nuevo en el que no hago ni un solo propósito. No por ser una mediocre sin expectativas o planes para el futuro, simplemente no tengo ni idea de lo que quiero. Si me quiero quedar o me quiero ir, desmadrarme o cuidarme, estudiar o trabajar, si estar sola o abrirme a alguien, portarme pésimo o ya empezar reformarme, seguir queriendo o dejar de hacerlo de una buena vez… quiero todo y no quiero nada… bienvenido 2009. Empezar el año en incertidumbre me parece bastante consecuente con mi actitud de los últimos meses, me he estado evadiendo, he hecho un esfuerzo sobrehumano por no pensar en nada, el cual me ha llevado justo a donde quería… a ningún lado. Tal vez la imposición arbitraria del inicio de un nuevo ciclo es una oportunidad para cuestionarse la dirección (o falta de) en la que me estoy moviendo por pura inercia. Me queda claro que no puedo seguir como estoy, pero me queda más claro aun que si no es por aquí, no sé por donde seguir. Así que con unos días de retraso tengo un solo propósito para este año, quiero saber que quiero.

Muchos besos