de mi "victoria"

Hola hola… perdonen la falta de posts esta semana, pero la rutina regresó vengativa y después de la relajación absoluta de las vacaciones me tocaron unos días muy movidos.
He pensado en muchos temas de los que quiero escribir, pero dado que se cumplió el plazo para votar en mi encuesta ¿QUÉ TANTO ES TANTO? ¿CUANTO DE TU PASADO ESTA CHIDO CONTARLE A TU PAREJA? (ver caja de la derecha), pues ha llegado el momento de discutir el porque de mi pregunta. Desde (casi) el principio de nuestra relación mi amorcin y yo hemos tenido desafortunadas y frecuentes peleas, las cuales siempre (casi) tienen que ver con nuestros pasados. Tengo que admitir que yo no soy la mejor manejando las historias que me cuenta y eso sumado a su inclinación por compartir… bueno, pues no hace falta que cuente que no es la mejor ecuación. En las discusiones repetitivas e inútiles yo me enterco con la idea de que lo mejor es solo contar lo que te pregunten, mi amorcin opina que es mejor decirlo todo con la teoría de que así no hay sorpresas incomodas después. Así que en un momento de inspiración o absoluta desesperación (o los dos) decidí que hacer la encuesta… a ver que pensaban ustedes. Los resultados favorecen mi alternativa (lo que me pregunte... si quiere saber es bajo su propia responsabilidad) en un 65%, en segundo lugar estuvo una de las opciones de relleno (un resumen sin detalles) que obtuvo el 7% de los votos, el tercer lugar es de la opción favorecida por mi amorcin (todo... pa' que no haya sorpresas después) con un 4% y la cuarta opción (nada... el pasado ya fue) se quedo sin votos (como se nota que la mayor parte de mis lectores son lectoRAS… les apuesto que algunos hombres hubieran preferido esta idea… sin estereotipar de favor… lo siento). No estoy muy segura exactamente de cuando hice la encuesta, pero yo creo que fue hace más o menos un mes, yo vote el primer día por la opción que tan intransigentemente sostenía y hoy creo que quiero cambiar mi voto. No, no es que me hayan convencido, no es que me guste llevar la contraria y ahora que me di cuenta que mi propuesta es popular decido cambiar de opinión… la verdad es que solo he tenido que admitir que nuestras opciones no sirven (si mi amor ni tu ni yo). Lo interesante es que sin saberlo (o sabiendo sin saber que sabia… inconcientemente), puse entre las opciones de relleno una alternativa que vista con cuidado no esta nada mal. “Un resumen sin detalles” parece una idea demasiado simple para funcionar, pero al analizada de cerca me parece la mejor opción. Para hacer esto totalmente claro aquí va un ejemplo:

SITUACIÓN: Vas caminando por la calle-centro comercial- antro-parque… con tu pareja. Se encuentran a alguien que tu no conoces, tu pareja se para a saludar y platica unos minutos con el/la desconocido(a). Tu notas algo extraño y ya sin preguntar sabes que entre tu amorcin y esta persona hubo algo. Sin poderte aguantar, en cuanto se despiden y se alejan tres pasos y medio tu preguntas en un tono que ya deja ver están a punto de entrar a terrenos peligrosos… ¿y ese/esa quien es?

POSIBLES DESENLACES:

Alternativa 1 (decir todo para evitar sorpresas luego): “…pues es un free que tuve, con el/la que me fui a Acapulco en Abril, ¿te acuerdas que te conté?, cuando me pico el erizo. Hace años que no lo/la veía, yo creía que estaba enojado(a), porque le deje de contestar el teléfono cuado volví con mi ex, pero parece que ya lo supero…. bla bla bla bla…”
Resultado: enojo total, imágenes mentales que preferirías no tener y odio desmesurado por un extraño(a) que a ti en realidad no te ha hecho nada.

Alternativa 2 (un resumen sin detalles): “es alguien con quien salí un tiempo el año pasado, justo antes de regresar con Pepito(a)”.
Resultado: hubieras preferido que el encuentro no ocurriera, pero puede que la incomodidad se te pase rápido (o relativamente rápido) y con algunas respiraciones profundas y auto recordatorios de que ahora eres tu a quien aman… la vida pueda seguir.

Alternativa 3 (lo que pregunte bajo su propia responsabilidad):
tu pareja: “es alguien con quien salí”
tu: ¿cuándo?
tu pareja: en Abril cuando me fui a Acapulco
tu: (si te dejas llevar por el impulso y la curiosidad… sino mis respetos) “¿y se fue contigo? ¿quién más estaba? ¿cuántos días se fueron? ¿dónde se quedaron? ¿cómo durmieroooooooon?” (ufffff… hasta dolor de cabeza te da).
Resultado: sobra decir que nada bueno… si ya lo sabes todo… ¿y ahora?... buena suerte acomodando toda esa información estorbosa e innecesaria, no es nada fácil yo todavía no se que hacerle, si alguien tiene alguna idea se aceptan sugerencias.

Alternativa 4 (nada, ya lo pasado pasadooooooo): “nadie”
Resultado: tu mente vuela, te imaginas lo peor y justo como en la primera alternativa, terminas detestando sin ni siquiera saber porque a alguien con quien no haz cruzado ni 5 palabras.


FIN de la ejemplificación… creo que ya me extendí suficiente en este post como para seguir explicando, el punto es saber lo suficiente como para no imaginarte cosas terribles y no saber tanto como para tener imágenes metales que te persigan cada vez que te descuides. Así que mi amor, un justo compromiso ¿qué te parece?

NOTA: Para ser completamente honesta, no le hubiera dado una oportunidad a la segunda opción si no hubiera sido por que para mi sorpresa, esta fue la alternativa que mi mamá (que acaba de descubrir mi blog) escogió… así que yet again… gracias Ma!

en gustos...

Ya estoy de regreso en cholula, esperando que las horas se alarguen y el lunes atrase su llegada. En la mañana fui a recoger a mi amorcin a la estación de camiones, mientras esperaba me dedique a una de mis actividades favoritas … ver gente. Vi familias, amigos, parejas, grupos, extranjeros, locales, gente creída, gente simple, gente perdida, gente apurada, gente tranquila y como yo, gente emocionada. Entre las personas que me entretuvieron los ojos alrededor de 45 minutos estaba un grupo de monjas. La mayor ha de haber tenido unos 70 años y la menor menos de 25, todas parecían muy diferentes pero tenían una cosa en común… estaban felices. Mientras las veía pensaba que siempre he tenido la impresión de que las monjas deben vivir una vida miserable, siempre de negro, rezando en iglesias obscuras, durmiendo en celdas frías y si tengo que admitirlo… vírgenes hasta la muerte. Pero escuchando las carcajadas de estas mujeres no me quedo otra alternativa que aceptar la posibilidad de que tal vez ellas no son infelices en lo absoluto. Tal vez mi idea de que las monjas viven tristes y deprimidas, sin orgasmos ni edredones calientitos viene de la certeza de que yo seria una pésima monja. Cometo varios de los pecados capitales con frecuencia: me encanta el postre y aunque no tenga hambre si hay algo rico en el menú me lo como sin un problema, me enojo poco pero cuando lo hago digo cosas de las que luego me arrepiento para siempre, me parece que la procrastinación es una actividad (o no actividad) respetable y de la lujuria… bueno pues ni que decir de eso… directito al infierno creo yo. En pocas palabras yo sería incapaz de encontrar la felicidad en un convento, pero los pocos minutos observando a un grupo de monjas me obligaron a aceptar que en lo que respecta a ser feliz, hay para todos gustos en el reino del Señor.


NOTA. Para los que no fueron a catecismo ni escuela de monjas como yo, los pecados capitales son: soberbia, avaricia, lujuria, ira, gula, envidia y pereza. O como diría mi amorcin… SALIGEP!

del bicho...

Hace como 6 años tome un curso de escritura, siempre me había gustado escribir, pero nunca había tenido que compartir ni hacerlo “por encargo” (cada semana tocaba algo diferente).
Una de las tareas fue un cuento en formato no típico, ósea nada de “había una vez en un reino muy lejano”. En este tiempo mi hermana tenia unos 15 años, empezaba a salir y como buena adolescente independiente, también a excluirme de su vida casi por completo. Así que mi cuento fue para ella (es un cuento chiquito de extensión y madurez). Hoy espiando entre mis escritos viejos lo encontré y me dieron ganas de ponerlo, así que bicho, este post es para ti (¿te acuerdas?).

… Hoy como todos los sábados no la he visto en todo el día, es la 1:30 de la mañana y estoy sentada a oscuras en la cocina con un vaso de agua en la mano. Acabo de llegar de la fiesta, me pesa todo el cuerpo y me pican los ojos, hace ya un rato que traigo todo el rimel corrido por las lágrimas que brotan cada vez que bostezo. Aun así me resisto a irme a acostar, sé que si aguanto un rato más la espera valdrá la pena. Me quito los zapatos y miro el reloj, la 1:45, si no llega en cinco minutos me subo a dormir. Es en ese momento cuando escucho la llave dando la vuelta en la cerradura, ya era hora, si mi mamá se entera de que volvió a llegar tarde se puede olvidar de salir el próximo fin de semana… pero las dos sabemos que no le voy a decir.
Cierra la puerta sin hacer ruido y camina de puntitas buscándome, sabe que la estoy esperando. No prende la luz al entrar a la cocina y mis ojos cansados y acostumbrados a la penumbra se lo agradecen.
- ¿qué hiciste?- me pregunta mientras saca un tupper del refri y lo destapa poniendo cara de asco.
- Fui a una fiesta- contesto tratando de ignorar el olor a podrido que va invadiendo la cocina.
- ¿y como estuvo?- el tupper con todo y tapa va a parar a la basura.
- Bien, bueno… más o menos, me aburrí y preferí regresarme temprano.
- Ah chido-
Ahora me toca a mi preguntar.
- ¿y a ti? –digo- ¿cómo te fue?
Ya sé lo que viene, no es necesario que vuelva a abrir la boca, basta con que asienta con la cabeza y la mire con atención mientras ella se embarca en una interminable historia acerca de todo lo que hizo, vio, dijo y hasta pensó esta noche.
De repente deja de hablar, el silencio parece extraño después de estarla escuchando por tanto tiempo. Nos miramos y sonreímos al mismo tiempo, no sé porque lo hace ella, pero si sé que lo que en este momento me hace tan feliz a mi es que he encontrado un lugar en su nuevo y exclusivo mundo. Afuera amanece y no importa que tan poco la comprendo porque si entiendo que éste es nuestro momento, en la vida de mi hermana, las madrugadas de fin de semana siempre serán mías… y la espera valió la pena.

Sushi

Hoy no tengo nada interesante que contar o más bien nada que me interese platicar, así que a falta de una mejor idea, creo que ha llegado el momento de explicar el nombre del blog. Como ya se habrán podido dar cuenta Sushi soy yo y si, me encanta el sushi y podría comerlo todos los días sin protestar, pero no, esto no fue lo que inspiro el nombre del blog. No sé porque pero siempre me ha gustado ponerle nombre a las cosas, a las personas, a los animales, a las situaciones hechos y lugares. La camioneta que tenía en la prepa (una cherokee que gastaba muchísima gasolina) se llamaba “Carlota Mamagas”, mi hermana es conocida como “Bicho” o “Piccola” (es fun sized) y los apapachos se llaman “corol” (derivación ridícula de cuddle). En fin, pues con mi manía nombrativa, se podrán imaginar que cuando conocí a alguien que comparte mi gusto y facilidad por ponerle nombre a las cosas no pude más que caer perdidamente enamorada. Desde el primer día de relación los apodos y nombrecitos tiernos (y no tan tiernos) empezaron a fluir, suave, susu, sampi, san petersen, sampito, samuel y si como se podrán imaginar sushi. En el momento en el que empecé el blog sushi estaba de moda y me pareció que “rollos de sushi” era un nombre bastante congruente para mi mis makis de divagación sin dirección ni sentido. Hoy sushi se ha perdido en la larga lista de nombres que van evolucionando o desapareciendo diariamente, pero aunque acá afuera ya no este de moda, aquí adentro y "pa’ los cuates" ya quedé como Sushi. Así que allí está, disculpen la absoluta perdida de tempo que ha resultado este post…

del post de la objetividad...

generalmente intento no poner fotos mias porque esto es blog no balconeo... pero... hoy en casa de mis abuelos encontre esto y considero que es sumamante ilustrativo en lo que se refiere a mis berrinches infantiles (pasados y presentes) y espero que siendo una foto tomada en el 89, no sea tan delatadora...
notese que mi boquita de berrinche no ha cambiado nada :/

de mi excursión

Los días de vacaciones tienen la molesta tendencia de fusionarse entre si, haciendo que hoy en lugar de sentir que llevo 5 días sin hacer nada, tengo la impresión de que llevo un largísimo y tedioso día pasado entre la cama, el jardín y la sala de mi casa. Las actividades que he realizado fuera de estos tres lugares han sido mínimas, lo único de trascendencia suficiente para ser contado fue mi decisión de ir al cine… al cine sola. Desde mis arranques de “nadie me entiende” de la adolescencia, no había sentido ganas de ir a un lugar claramente social sola como bicho raro. Claro que he ido mil veces al starbucks a jugar con la compu sola y hasta me he sentado solita en un restaurante (¿aunque estés sola tienes que comer no?)… lo diferente de ayer es que si hubiera querido habría hecho algo acompañada o habría podido reclutar a alguien para mi excursión al la jungla que es en estos días el centro comercial de Cuernavaca. Pero NO… quería estar sola, quería sentarme en medio de las familias, las parejas y los grupos de amigos sintiéndome libre en medio de tanta atadura emocional. A veces necesito dame una sacudidita y recordarme que puedo y sobretodo quiero hacer cosas sin compañía, que una parte de mi es solitaria por naturaleza y que de vez en cuando tengo que darle su lugar.

de la objetividad...

Ayer en la noche conocí a la nueva novia de mi papá… oficialmente lleva divorciado de su segunda esposa (con la que duro más de 10 años) como 1 mes, pero lleva con la novia como 4. Es una chava más joven que el, con un hijo adolescente y un cuerpo de gimnasio que ya me gustaría a mi tener a mis 22 años. Yo iba con la mejor de las actitudes y toda mi disposición convencida de que a estas alturas del partido lo que mi padre haga o deshaga de su vida ya no es mi problema……gran error. No estoy orgullosa de decirlo, pero debo admitir que la mujer me cayo mal. Según yo tengo argumentos objetivos para justificar mi opinión de ella: trata a mi papá como tonto y a su hijo como su mini esposo, dice lo que piensa como si fuera pregunta, tiene esa actitud de mujer mustia que en cuanto tiene anillo se convierte en stepmonster (ok, puede que eso sea una exageración… pero me estoy desahogando así que ustedes disculparán). En fin, al final de la cena ya hasta me dolía el estomago y contaba los minutos para que trajeran la cuenta. Ahora me encuentro en una posición difícil, no solo porque muy probablemente esta no será la única vez que me vea obligada a convivir en ella y a mantenerme calladita cuando trate a mi papá como débil mental, sino que además no puedo evitar preguntarme que tanto de mi mal sabor de boca es justificable y cuanto de mi desagrado se debe a que en el fondo no he dejado de ser la misma niñita de 7 años a la que simplemente nunca le harán gracia las novias de su papá.

de "mi" casa

Estoy en mi casa… bueno en casa de mi mamá. Mientras escribo estoy echada en la cama extra del cuarto de mi hermana porque desde que me mude hace más de 4 años mi cuarto se ha convertido en habitación de visitas extra oficial. Irse de Cholula hoy fue raro, raro y triste, no quería dejar a mi amorcillo, no quería dejar a los amigos, a mi departamento, ni a la botella de smirnoff nuevecita en la cocina. Que fuerte es sentir que tu casa ya no es tu casa, que tu cama se puede prestar sin preguntar y que tu gato te omite. A ver si una semana me alcanza para sentir esta casa menos ajena, para acordarme que también soy de aquí.

de las ausencias

En una clase de psicopatología hace ya algunos años aprendimos acerca de las “ausencias” como síntoma de algunas enfermedades mentales. La ausencia era algo así como “irse” del lugar en el que vives tu vida cotidiana. Las ausencias según recuerdo pueden ser de dos tipos, una física en la que de plano te largas de donde estas y una que tiene que ver más bien con la conciencia del sí mismo, es decir, tu cuerpo sigue allí pero tu mente no (si mi profe leyera esta definición desmaya y me hace recursar la materia). Un ejemplo de este último tipo de ausencia es cuando vas manejando y de repente te das cuenta que haz recorrido parte del camino y no sabes como ni en que momento llegaste hasta donde estas (a quien le haya pasado diga “yo”). En fin… ustedes disculparan la ñoñi introducción al post, pero resultaba necesaria para contarles que sufro de un serio, definitivo, inhabilitante y posiblemente irreversible caso de ausencias!!! Hasta ahora parece que mi despistes han pasado inadvertidos, pero ya me veo cagandola y delatándome en cualquier momento… Tengo la esperanza de que lo mío más que ausencias sea una recién descubierta tendencia a la distracción y a pensar en cosas que no vienen al caso, ya les contare…mientras tanto les dejo unos ejemplos de cómo se me van los días entre minutos (¿o serán horas?) perdidos:

Ejemplo 1:
Situación real: mi asesor de servicio social me hablaba acerca de los cambios en el programa, de las fechas de entrega de reportes y ni siquiera me quiero imaginar de cuatas otras cosas fundamentales para que me liberen el servicio.
Situación mental: Yo pienso en mis amigas galleteras a quienes acabo de ir a visitar, que empacado estaba todo caraiiiiiiiiiii, no puedo creer que se nos van… ¿y ahora las comidas de domingo con quien van a ser? :(
Hecho que me regresa a la realidad: Mi asesor me pregunta con una sonrisa confiada “¿entonces todo claro?, cualquier cosa me mandas un mail.
Todo claro… lo único que queda claro es que ahora voy a tener que investigar por allí para no quedarme sin servicio y sin graduación. Ausencias 1- Sushi 0

Ejemplo 2:
Situación real: estoy en la regadera, resistí el impulso de apagar a luz para bañarme a oscuras, todo por no desperdiciar agua (amooo el agua calientita en la oscuridad pero me tardo el triple). Sigo mi rutina normal, shampoo, enjuagar, enjabonar, enjuagar, acondicionador (nueva marca)….
Situación mental: puta que olor… ésta es la marca que usaba en Boston, que fuerte, como llore en la regadera esos meses, todo el tiempo con los ojos rojos. Ya fue hace más de un año, parece que fue mucho más. Que miedo… ¿se me podrá romper el corazón así de fuerte más de una vez?... yo creo que si ahorita corto me dolería mucho más… mejor ni lo pienso que me asusto…
Hecho que me regresa a la realidad: El agua se pone tibia, tibisima, fría, helada, congelada…. zumbale!, ¿pues cuanto tiempo llevo aquí? y yo que quería ahorrar agua.

cadenita

Espiando blogs me encontré con el siguiente post, desafortunadamente a mi nadie me invito a participar en la cadenita, así que de entrada me estoy volando la tercera regla, pero si no se puede ser rebelde en el bolg, entonces donde…?


"Cada persona seleccionada debe confeccionar un listado de 8 cosas que quiere hacer antes de morir, no importa cuales sean, pero que sean 8.


b- Es necesario realizar un post detallando esas 8 cosas en el blog, por supuesto sin omitir enunciar las reglas del juego.


c- Al finalizar nuestra lista, no debemos olvidar hacer extensiva la invitación a 8 personas más, colocando su nombre, nickname ó nombre de su blog.


d- Por último y dentro de lo posible, dejarle un comentario a quien nos invitó a jugar y también comunicárselo a la persona que hemos elegido para continuar este juego."



Antes de morirme a los 110 años, de vieja en mi propia cama, tomándole la mano a quien amo y rodeada de toda la gente que me quiero, tengo que:

1) Bucear.
2) Volver a viajar con mi hermana, si se puede otro mochilazo mejor.
3) Publicar por lo menos un libro.
4) Formar una familia… si ya se que soy una ñoña, pero desde que ya no lo doy por sentado lo quiero más.
5) Aprender a tocar un instrumento. Superar la arritmia es un reto inmenso.
6) Encontrar un trabajo que me guste y con el que pueda hacer una diferencia (de nuevo más ñoñadas, ¿qué se le va a hacer?).
7) Construir una casa, para mi, como yo la quiera, donde yo la quiera.
8) Perderme una semana en un maratón de sexo, apapachos y ocio con alguien que amo.


Como soy una extremista y no seguí al pie de la letra las reglas del juego, entonces voy a omitir el protocolo por completo y en lugar de obligar a más blogueros a tomar una actitud de paciente terminal y escribir su lista, mejor invito a quien quiera a hacerlo (ya me contarán).

P.S. El sábado en una fiesta y con pretexto de estar haciendo un trabajo escolar, una amiga por fin me convenció de ver “2girs 1cup” (ver post antiguin), esto vine a caso porque de ninguna manera me podía morir sin atreverme a hacerlo… veredicto: mucho menos terrible de lo que me imaginaba y no, la copa no era de coñac.